(Tämä viesti on osa sarjan autoritaarinen haavoittaen, ja sen olisi otettava tässä yhteydessä jatkuva sarja, joka näyttää monta näkökohdat autoritaarinen persoonallisuus, eri tapoja, joilla authoritarians vahingoittaa heidän uhri, ja ponnistelut uhrit autoritaarinen yhteyttä tehdä yrittää parantaa itse itsensä.,)

Voit nähdä monia tunnusomaisia ominaisuuksia autoritaarinen persoonallisuus Karenin äiti: kiihkoilua ja ennakkoluuloja, petosta, väkivaltaa, uskonnollista kansi, häpeää käyttäytymistä, tunkeutumiseen, ylivoimainen viha ja tarve rangaista, ja enemmän. Huomaat myös, että Karenin sisarukset eivät ole samaa mieltä Karenin versiosta heidän lapsuudestaan, jolloin Karen on edelleen ymmällään, eristyksissä ja yksin., Muista, että uhrina autoritaarinen yhteyttä, voit myös olla tekemisissä syvä ihmetellä, onko sinun todella kokenut, mitä mieltä olet kokenut—ja, jos et kokemus kaikki se, miksi ihmiset ympärilläsi ovat raportointi, kuten erilaisia kokemuksia.

Tässä on Karen tarina:

äitini on poikkeuksellisen arvovaltainen persoonallisuus ja se oli vaikeaa minulle kasvaa…ja se on yhä vaikeaa., Olen lähes kuusikymmentä vuotta vanha, elää kaksi tuhatta kilometrien päässä äitini (ei onnettomuus), on aviomies ja kolme lasta, mutta se on ollut kaikkein vaikein, vaikutusvaltainen suhdetta elämässäni. Hän oli ja on aikamoinen.

Hän sai minut varoa ja liian huolissaan miellyttävä. Olen ensimmäisellä luokalla. Harjoittelen aakkostoa siinä vaakapaperissa, jossa on läskiviivat. Minulla on ongelmia pääoman kanssa. pyyhin sen ja yritän uudelleen. Se ei vieläkään näytä oikealta. Pyyhin lisää. Lehdessä on nyt reikä. Käyn vessassa ja alan itkeä kopissa., Itken niin kovasti, että oksennan. Opettaja tulee sisään ja haluaa tietää, mikä on ongelma. Lehteni, kerron hänelle. Olen tehnyt reiän. Teen varmaan K: n nyt. Vuosia myöhemmin löysin todistukseni ekaluokalta. Sain aina kymppejä. Minua ahdistaa lukea kommentti opettajalta: ”Karen yrittää liikaa miellyttää muita.”

kun olin toisella tai kolmannella luokalla, äiti antoi minulle päiväkirjan. Hän selitti, että se oli yksityisiä ajatuksiani varten. Yhdessä vaiheessa kirjoitin isoilla kirjaimilla, yksi sana sivulle, ” I. viha. MINUN. Äiti!,”Eräänä päivänä nousin bussista koulusta ja kävelin taloon. Tiesin, että jotain oli pielessä. Tuntosarveni olivat aina ylhäällä ja haistoin hänen ”hullun”, vaikka hän ei juonut eikä ollut alkoholisti. Hän oli lukenut päiväkirjan. Olin maailman huonoin tytär, perheen pahin ja se, mitä olin tehnyt, oli väärin. Raamattu sanoo: ”Kunnioita isääsi ja äitiäsi.”Missä kunnia oli? Minua hakattiin vyöllä.

en tiedä, oliko se se aika vai toinen kerta, mutta jouduin seisomaan perhehuoneen keskellä ja odottamaan, että isä tulee kotiin., Käsivarteni olivat ojennetut molempiin suuntiin, ja hän laittoi painavan kirjan jokaiseen käsivarteen. En pystynyt pitämään käsiäni suorassa ja kirjat kaatuivat, koska olin liian pieni käsittelemään painoa. Hän raivosi minulle rokkarista huoneen nurkassa. ”Poimia. Jopa. Että. Kirja. Hänellä oli vielä vyö kädessään. ”Kukaan ei halua sinua. Sinulla ei ole ketään”, hän selitti. ”Menet huonokuntoisten tyttöjen kotiin. Olet kiittämätön. Mitä mieltä olet nyt?”

She never got an answer out of me. Tämä tapahtui kerta toisensa jälkeen. Hiljaisuuteni vain raivostutti häntä enemmän., Tiesin, että hän lyö kovempaa sen takia, mutta sanat vain tarttuivat kurkkuuni. Kahdeksanvuotiaana tai yhdeksänvuotiaana tiesin, että jos huutaisin, se vain alkaisi riehumaan. ”Turpa kiinni, pikku suusi, tai annan sinulle jotain, mistä itkeä.”

olen viidennellä luokalla. Haluan hiukset kuten muutkin luokkani tytöt, mikä on iso ongelma, koska suurimmalla osalla heistä on vaaleat, suorat hiukset. Minun on tumma ja kihara, koska isäni on italialainen. Se ei näytä hyvältä, vaikka tekisin mitä., Tyyli 1960-luvulla on erosimme keskellä, tai kaksi punokset, tai poninhäntä, jossa on kaksi ohut pulisongit. Kokeilen kahta lettiä. Minut lähetetään huoneeseeni hakemaan letit hiuksistani. En koskaan käytä lettejä, koska se tekee hiuksistani pervoja. Hän vihaa minua. Hän huutaa minulle kirjaimellisesti aina, kun kävelen perhehuoneen läpi. Vatsani on liian iso. ”Ime se sisään! Näytät olevan raskaana.”(Noin 10.) Hän on vihainen, kun saan kuukautiseni ja muistuttaa minua jatkuvasti viemään saastani ulkona olevaan roskikseen.,

Jos siellä on joku outo juttu TV seksistä tai tyttöjä raiskataan tai jokin kammottava asia, hän kutsuu minua katsomaan sitä hänen kanssaan. Istu ja katso tätä. En voi kertoa, miten epämukavalta nämä istunnot tuntuisivat. Kun se oli ohi, hän kysyi minulta: ”No, mitä mieltä olet siitä?”Kohautan. En sano mitään.”Totuus on, etten tiedä mitä sanoa. En tiedä oikeaa vastausta. Haluan vain kadota kellariin. ”Poika sanoo mitä vain päästäkseen housuihisi. Hän ei välitä sinusta., Olet kuin koira, jonka päälle hän pissaa, ja sitten hän jatkaa eteenpäin. Muista se.”Nyökyttelen ja palaan huoneeseeni. Pakenen kirjoihin. Kirjat pelastivat minut. ”Saatat olla kirjaviisas, Karen, mutta olet hevosmykkä.”

koulusta kotiin, kävellen takaovesta. ”Saatat luulla huijaavasi minua, mutta et huijaa ketään.”Väännän aivojani yrittäen selvittää, mistä tämä on peräisin. Mitä olen tehnyt? Se valkenee minulle—luistimet. Isä oli ostanut minulle Hyde-luistimet-laadukkaat kauniit valkoiset nahkaluistimet., Hän teki hänet ottaa ne takaisin kauppaan, koska ne olivat liian kalliita, ja olen edelleen pukeutua pari musta käsi-me-alas luistimet veljeni. Tykkäsin luistelusta. ”Aion erota isästäsi (he pysyvät naimisissa), ja sitten, tiedätkö mitä? Sinulla ei ole paikkaa minne mennä. Tiedän, mitä yrität tehdä isälläsi (se tekee yhden meistä), ja anna kun kerron, isäsi ei halua sinua, en halua sinua. Aion ottaa siskosi ja muuttaa Wisconsiniin (mistä hän on kotoisin). Sinulla ei ole paikkaa minne mennä.,”

olen lukiossa. Olen pärjännyt hyvin Psateissa niin hyvin, että saan Harvardilta kirjeen, jossa minua pyydetään hakemaan. Siellä on tapaaminen paikallisten alumnien kanssa. Haluan mennä kokoukseen. Haluan hakea Harvardiin nähdäkseni, pääsenkö sisään, sanon hänelle, etten mene sinne. Tiedän, että olen menossa University of Michigan (ja minun vanhemmat ovat päättäneet, aion olla liiketoiminnan suuria, koska en ole tarpeeksi hyvä matikassa olla engineering major), koska minulla on kolme vanhempaa veljeä, ja minä olen neljäs tulla läpi., Hän lakkaa puhumasta minulle Harvardin jutun takia. Tämä jatkuu viikkoja, ehkä kuukausia. Siitä tulee lähivuosien alavire. Muistan puhui ruokapöydässä jossain vaiheessa, ja hän löi minua niin nopeasti ja niin kovaa, koko kasvot kädellään ja tiskirätti, näin tähtiä. Uskon, että hän todella vihasi minun näkemistäni, hän vihasi minua luitani myöten.

on lukion orkesteriesitys. Vaikka olen huono huilisti (istun viimeisenä tuolina huilujen kanssa), jatkan pelaamista. Minulla ei ole yksityistunteja, En harjoittele (sulje ovi, kuulen yhä!)., Pääasiassa se on tapa päästä ulos talosta. En vaivaudu edes kertomaan vanhemmilleni esityksestä. Minulla on pitkä musta mekko—se on oikeastaan äitini-ja rakastan sitä, vaikka emme ole samankokoisia. Äiti ei ostanut minulle erillistä mustaa hametta ja valkoista puseroa, eikä välittänyt, mitä kapellimestari siitä sanoi. Olen menossa ulos ovesta. Olen laittanut vauvan henkeä hiuksiin. Näytän aika hyvältä. Toivon näkeväni ystäväni isoveljen siellä. ”Minne luulet meneväsi?”Selitän konsertista., Hän haluaa tietää, miksen kertonut hänelle siitä. En uskonut, että haluaisit lähteä. Hänessä napsahtaa jotain. Hän nostaa takasta mustan rautapokerin ja yrittää lyödä minua olkapäille ja selkään. Olen kuitenkin nopeampi ja pyörin kädet ylhäällä suojellakseni itseäni.

”Kuinka uskallat nostaa kätensä minua.”Hän raivoaa ja kirkuu-hän on täysin toisella kiertoradalla. Kuka minä luulin olevani? Halusin hänen saavan toisen asuntolainan, jotta voisin esitellä ja mennä Harvardiin. ”No niin ei tule tapahtumaan, Sinä juonitteleva pikku b * tch.,”Yritin Vietellä isäni. Olin ällöttävä. (Huomaa, että isä tuskin puhui minulle tiettynä päivänä ja jätti minut kolmen korttelin päässä koulusta aamuisin, koska hän oli aina myöhässä.) ”No hän ei rakasta sinua. Aion erota siitä paskiaisesta. Et saa mitään. Sinulla ei ole paikkaa, missä asua. Aion myydä tämän talon.”En muista mitään muuta illasta tai siitä, pääsinkö koskaan konserttiin.

Viime vuonna, menetin serkun auto-onnettomuudessa Wisconsinissa. En ollut nähnyt äitini puolta perheestä 40 vuoteen., Päätimme siskoni kanssa osallistua. Tiesin, ettei äitini enää lentäisi takaisin ja halusin nähdä, ovatko muistoni äidin isoäidin talosta ja muista sukulaisista verrattuna todelliseen asiaan. Vanhempi naispuolinen serkkuni haki minut lentokentältä, ja meillä oli mahdollisuus jakaa pitkän iltapäivällä ennen siskoni saapui. Me molemmat etsimme selityksiä. Hänen äitinsä ja äitini olivat sisaruksia.

hänen viisihenkisessä perheessään tapahtui raskaita tappioita., Veli, joilla itsetuhoisia taipumuksia, toinen veli on kuollut (jotain liittyvät hänen maksa), sisko kamppailee alkoholin kanssa tekemisissä tytär hänen oma, joka otti yliannostuksen (iso perhe salaisuus—minulle kerrottiin, että hän kuoli keuhkokuumeeseen); se oli huono. Nancy-Tädilläni oli suosikkeja. Hänen poikansa Johnny kieltäytyi menemästä hänen hautajaisiinsa eikä vieläkään puhu hänestä. Yksi tytär päätti olla hankkimatta lapsia linjan jatkamisen pelossa.

– puhuimme, että meidän muiden tädit (kuusi) ja rasti kautta naisen jälkeläisiä. Kaikki olivat sekaisin., Yhteiset piirteet olivat ällistyttäviä. Nämä naiset olivat kateellisia muut naiset, vihainen koko ajan, ei voinut eläytyä kenenkään kanssa, ei näytä hellyyttä, ja ei arvosta kukaan muu on saavutus. Baptistikirkolle osoitettiin suurta uskollisuutta. Oli pitkiä keskiviikon jumalanpalveluksia, pitkiä sunnuntaijumalanpalveluksia ja muita velvoitteita, kuten papujen poimiminen pastorille. Ja kuullakseni serkkuni puheen, nämä kirkot säilyvät elossa nykyään, ja jokaisessa niistä on suurta draamaa. Asiat, pedofilia jne.,

Joitakin seurauksia, olen huomannut:

• Kyvyttömyys tehdä päätöksiä (toisen vierasta ja enemmän arvailemaan)
• ei Koskaan pysty ilmaisemaan, mitä haluan, koska en koskaan tunnu tietävän, (minun Pitäisi jäädä tähän työhön? Lähteä? Mitä sen sijaan haluan tehdä?)
• Menetys itse (en voi edes vastata kysymykseen, Mitä on sinun suosikki laulu’?,)
• Liian innokkaita miellyttämään
• Liian hyväksyä vastuuta muille (perheen töihin velvollisuudet)
• Alttiita kritiikkiä
• Puute sietokykyä
• Kykenemätön iloa/altis surua
• Alttiita syyllisyyden, häpeä
• Puute rajoja
• Ei sanastoa ilmaista itseään
• Ahdistunut käytös (odottamassa seuraavaa huono asia)
• Valpas, virittynyt valtioiden mielessä muita ihmisiä

minulla on diagnosoitu dystymia ja minä kamppailevat tummempi jaksoista ajoittain., Otan masennuslääkkeen. Tuntuu kuin olisin syntynyt pilven alle-vauvakuvissakin näytän huolestuneelta. Tavallaan minulta riistettiin kyky tuntea iloa äitini takia. Yritän kumota pitkäaikaiset vaikutukset. Tarkoitukseni on jatkaa työtä sen paljastamiseksi, mikä tuo minulle onnea ja lohtua. Puhu minulle ensi vuonna!

muuten, veljeni eivät jaa minun muistikuvia. He ovat tapetoineet heidät syystä tai toisesta, eivätkä he ole koskaan kokeneet samaa puolta kuin minä., Siskollani oli myös erilainen äiti, sillä hän syntyi kahdeksan vuotta neljän ensimmäisen lapsen jälkeen. Vaikutus on kuitenkin se, että tarinani ”totuutta” on vaikea säilyttää, kun ei ole avustajia eikä todistajia. Tietenkin, tiedän paremmin kuin odottaa jonkinlaista grand hetkellä äitini kanssa, missä hän omistaa jopa, mitä hän teki ja kuinka paljon hän satuttaa minua. Mutta olen menettänyt haluni syyttää häntä tai rangaista häntä, hänen terveytensä heikkenee, ja toivon vain hänen turvallista kulkuaan.,

Jos sinulla on aikaa ja elänyt kokemus, ota minun Autoritaarinen Haavan Kyselyyn. Se auttaisi minua tutkimustyössäni. Jos haluat oppia enemmän siitä, mitä teen, käy minun verkkosivuilla, tai voit pudota minulle sähköpostia [email protected]