rintani oli niin vino. Vasen rintani tuntui ylijääneeltä vesipallolta, kun taas oikea näytti siltä kuin joku olisi unohtanut täyttää sen. Seisoin peilin edessä kiertämällä ja vetämällä minun imetysliivit, mutta ei väliä mitä, voisin vielä nähdä se kurkistaa läpi kaulan t-paita pienten puolella—kanssa mitään täyttää kuppi pannukakku puolella, kangas vain jatkoi noususuunnassa.
poikani olisi kuuden kuukauden ikäinen neljässä päivässä., Hän on ollut hoitotyön syntymästään lähtien, ja olin valmis lopettamaan, mutta tuntui, että en voinut.

olin jo tunne tuomita täydentämisestä kaavalla, kun minun kysymyksiä, jotka liittyvät ylitarjontaa, ei vajaasyöttöä, ja vaikka pumppaus ja vuotaa läpi paitani oli tehdä minut onnettomaksi, sanoin itselleni, että minun oli pakko jatkaa.
onneksi joku muu kertoi, etten tehnyt sitä. ”lopeta vain”, mieheni kertoi Kamppaillessani rintaliivien kanssa ja valitti rintojani. ”Syötä hänelle kaava koko ajan, hän pitää siitä.”
ja sen myötä tuntui, että minulla oli lupa kutsua sitä lopetukseksi., Se sattui olemaan mieheni, joka sanoi sen, mutta luulen, että halusin vain kuulla nuo sanat, että joku, kuka tahansa, paitsi itseni. Se olisi voinut olla ystävä, perheenjäsen tai vaikka kaupan kassa.
minun piti vain kuulla, että on ok olla hoitamatta ollenkaan. Sitä voi olla vaikea ymmärtää elinikäisen kuulemisen jälkeen, miten ”rinta on paras.”
Ennen kuin tulin raskaaksi, en koskaan epäillyt, että yksi päivä haluan seurata äitini jalanjälkiä ja yksinomaan imettää. Olin hyvin tuomitseva formuloiden suhteen, kunnes tajusin raskauden puolivälissä tarvitsevani sitä itsekin., Tunsin nyt, että kyseessä oli luultavasti jonkinlainen perinataalinen mielialahäiriö. Menin olemasta innoissaan vihdoin löytää itselleni raskaana (kun paljon yrittää ja negatiiviset testit) yhtäkkiä, ylivoimaisesti, yli se.
heilua innokkaasti ostoksille lastentarha sisustus on liian uupunut ja ahdistunut edes vaivaudu maalaus vauvan huone oli dramaattinen. Ripustin viherseinille tarkoitetun sisustuksen masentavan taupe-huoneeseen ennen kuin romahdin päiväunille.,
raskauden toinen puolisko tuntui siltä, että se vei f-o-r-e-v-e-r, ja joka päivä tunsin yhä vähemmän rakkautta ja yhteyden kehooni. Paheksuin sitä, että päivistäni oli tullut oksennuksen ja torkahduksen suhahdus. Niin paljon kuin rakastin ja halusin vauvaani, vihasin sitä, mitä raskaus teki keholleni. En voinut luottaa se ei ole kusta korttelin päässä kotoa tai oksentaa naapurin nurmikon, kun kävely koirani, joten en tuntenut, että olisin voinut luottaa se tuottaa maitoa kun vauva tuli mukana.
aloitin varastointikaavan, mutta kun poikamme saapui, huomasimme, ettemme todellakaan tarvinneet sitä., Huolimatta syntynyt kieli solmio ja syötetään ruiskulla ensimmäisinä päivinä hänen elämänsä, poikani joi vain yksi unssi formula aikana hänen ensimmäisen kuukauden maailmassa. Rintani ehtivät nopeasti maidontekoon. Pian tein enemmän rintamaitoa kuin poikani pystyi syömään.
ylitarjonta kuulostaa teoriassa mahtavalta, mutta kokemukseni mukaan se oli tuskallista ja ärsyttävää., En ollut suunnitellut pumpata lainkaan (sen jälkeen, kun kaikki, minulla oli kaikki kaava jemmassa) niin kun mun rinnat käyneet ylikierroksilla poikani kolmas päivä maailmassa mieheni piti ajaa ulos ja ostaa pumppu, jotta voisin lievittää painetta.
Se olikin hyvä hankinta, koska se saa minut pumpata tarpeeksi mieheni ottaa yövuoron joka toinen yö ja antaa minulle aikaa nukkua, mutta minä todella vihasin pumppaus. Imettämisen jälkeen poikani koko päivän, viimeinen asia mitä halusin tehdä oli pumppu (ja sitten pestä pumppu).,
kolmen kuukauden kohdalla laitoin pumpun pois ja murtauduimme isän iltojen formulakätköön. Kaunis vauvamme sopeutui ja olin helpottunut, kun minun ei tarvinnut huolehtia laippojen ja rintasuojien pesemisestä, kun saatoin nukkua. Elämä oli mahtavaa, mutta rintani eivät.
Kun me menimme hoitotyön koko ajan hoitotyössä vain 50% ajasta, yksi minun rinnat päätti lähes lopettaa tehdä maitoa, kun taas toinen päätti kaksinkertaistaa tuotanto.,
tiesin, että minun pitäisi nähdä imetyksen konsultti, mutta imettävät äidit-ryhmä minun naapurustossa ei tunnetusti ystävällinen kaava täydentämistä, joten jätin sen väliin. Minusta tuntui, että minua arvostelivat jo läheiseni, jotka arvostelivat valintaani täydentää, enkä tuntenut olevani tarpeeksi vahva kohtaamaan enemmän.
tunsin, että valitsemalla kaavan, kun kroppani pystyi tuottamaan rintamaitoa, olin huono äiti tai laiska äiti. Tunsin syyllisyyttä tehdessäni valinnan lopettaa sairaanhoito, koska olin hyvin tietoinen siitä, että monille muille äideille se ei ole valinta ollenkaan., ’Rinta on paras’, ja minun (ainakin yksi tekee sen), joten miksi lopettaa kokonaan?
”koska vihaat sitä”, mieheni muistutti.
joskus sen täytyy olla riittävän hyvä syy.
imetyksen lopettaminen teki minusta onnellisemman äidin. Se teki minusta äidin, jonka ei tarvinnut pumpata. Äiti, jonka rinnat (lopulta) alkoivat jälleen muistuttaa toisiaan ja joka saattoi tuntea itsensä uudelleen.
se ei ole oikea valinta jokaiselle äidille, mutta äideille, jotka eivät voi imettää fyysisistä—tai emotionaalisista syistä—kaava on pätevä. Ja se oli ehdottomasti oikea meille.,

saatat pitää myös:

• ei ole mitään eroa äidinmaitoa tai kaava, kun se tulee oman lapsen IQ, sanoo tutkimus
• Antaa joitakin kaava ei häiritse imettävät vastasyntyneille, sanoo tutkimus
• Imetys on ollut hieman vaikeaa, sillä Khloe Kardashian