olen uusi näillä foorumeilla ja koskaan lähetetty ennen, mutta tunne tarve on tukiverkosto ympärilläni. Minun on ehdottomasti vaikeampi selviytyä nyt ja tuntea yhä eristyneempi surussani.

my lovely mum was my best friend too. Hän oli kuollessaan vain 67-vuotias ja oli ollut eläkkeellä vasta 3 vuotta ennen kuin sai diagnoosinsa vuonna 2012. Hänellä oli Manttelisolulymfooma, joka on harvinainen ja parantumaton., Hän kesti useita kierroksia RCHOP chemo ja sitten oli suuren annoksen kemoterapiaa hoito-ja kantasolusiirto Oct 2012. Tämä jätti hänet täysin toimintakyvyttömäksi eikä pystynyt enää ajamaan. Hänellä oli horrendoud neuropatia, menettänyt kaiken makuaistin, ei voinut kävellä ilman apua ja monia muita haittavaikutuksia. Jaoimme kaksi hevosta yhdessä, joten hän meni olemasta hyvin aktiivinen ja terve ihminen on erakko, joka asuu yksin ja luottaa hoitoa ja ihmisiä auttamaan häntä.

tänä kesänä lymfooma tuli takaisin, eikä hänelle voitu tarjota mitään hoitoa., Hän oli niin uskomattoman rohkea ja päätti mennä Rowansin saattohoitoon Viimeiset 2 viikkoa elämästään. Hän ei koskaan kysynyt ”miksi minä”, ja hän kohtasi sen pää edellä. Siskoni ja minä välitin äiti joka päivä koko hänen hoito ja hänen viime viikon saattohoidon olin siellä joka päivä hänen kanssaan. Olen helpottunut, että hän kuoli nopeasti, mutta nyt kaiken lopullisuus lamaannuttaa minut.

järjestin sisareni kanssa hautajaiset, jotka pitivät minut kiireisenä ja se oli todella hämmästyttävä hänen elämänsä juhla., Meillä oli beutiful valkoinen asuntoauto hänelle, koska hän aina halusi mennä lomalle yhdessä ja koskaan saanut mahdollisuutta, siellä oli kaunis niitty kukkia hänen paju arkku, palvelu oli kohottavaa ja jaoimme pussit hänen suosikki makeisia kaikille, meillä oli jopa hautajaiset kulkue jättää hevosen pihalle, jotta hän voisi sanoa ”näkemiin” hänen pojat.

nyt kun se on ohi, pyrin tulemaan toimeen sen tosiasian kanssa, että en enää koskaan näe häntä., Olen toimeenpanija liian joten ottaa käsitellä kaikki hirveän paperityötä, olen tällä hetkellä ostaa hänelle talon ja ottaa se täysin remontoitu, liikkuvat minun paikka, yrittää pidä ful-aikaista työtä, hoitamaan hevosia, ja pitää urheaa al vielä sisällä olen kirjaimellisesti hajoamassa. Olen sairastunut flunssaan, jossa olen niin ränsistynyt ja stressaantunut. Itken hallitsemattomasti joka ikinen päivä. Miten ihmeessä tästä voi jatkaa eteenpäin ja selviytyä? Miten voit koskaan palata normaaliin ja mikä on normaalia, kun olet menettänyt äitisi?

ihmiset ovat lakanneet kyselemästä, miltä minusta tuntuu nyt., Luulen, että he ajattelevat hyvin se on ollut 2 kuukautta siksi minun täytyy olla kunnossa, mutta se on nyt huonompi kuin ennen. Olen normaalisti niin positiivinen, pirteä ihminen ja vahva, mutta ei voi siirtyä pois tästä pimeässä paikassa tunnen tällä hetkellä.

minulla on paljon ystäviä, mutta heillä kaikilla on varattu elämää, asun aivan yksin joten kukaan ei puhu iltaisin, joka on, kun asiat ovat huonoja, Äiti haluaisi minun olla näin ja en yritä olla surullinen tai onneton tai itkeä koko ajan, mutta se vain näyttää tapahtuvan., Haluaisin kääntyä takaisin kellot ja pitää hänet takaisin, viettää yhden päivän hänen kanssaan, puhua hänen kanssaan, nähdä hänen kasvonsa, nauraa hänen kanssaan ja antaa hänelle iso hali.

Anteeksi ramblings, halusin vain saada tämän ulos ja toivottavasti connect with joitakin muita ihmisiä läpi samanlaisia tunteita, jotka voivat tarjota neuvoja.