oletko koskaan unelma lyömällä päivitä-painiketta teidän suhde? Voit tyhjentää emotionaalinen välimuisti, järjestellä odotukset, ja pitää tauon, jotta syttyä kipinä. Tästä on tietysti helpompi unelmoida kuin toteuttaa. Koska ihmissuhteet ovat kauniisti monimutkaisia, ja niiden sisällä olevat asiat vievät aikaa ja vaivaa korjautuakseen. Ehkä jopa kaukaa.,

oletetaan, että olet viihdyttävä ajatuksia taukoa kumppani, mutta pelkäät, että se tulee kutsua tuhoisa loppu. Tiedättekö, vähän niin kuin silloin, kun Ross näki hänen tauko Rachel syötön kytkeä toisen naisen kanssa, jota hän tulkita huijaaminen, kyynelsilmin julistaa, ”Olet ihan eri ihminen nyt…”Ja vietettyämme kuukausia jälleennäkemiseen olimme tauolla!”tuli Ross on äkkipikainen catchphrase—reverberating ikuisesti (no, kausi).,

joten jos flirttailet ajatuksella vetäytyä rakkaastasi, lue eteenpäin. Vaikka kaikki suhteet edistymistä omien aikajana, me kutsui asiantuntijoita auttamaan sinua selvittämään, jos teidän seuraava oikea siirto on otettava askel taaksepäin. Ja, jos se on, täällä on, miten käsitellä kaiken kommunikoida odotuksia koskevista säännöistä—varsinkin jos haluat välttää niitä ”olimme tauolla!”- tason kommelluksia. Koska erossa oleva aika voi olla juuri se virkistys, jota tarvitset…,

Ensinnäkin, mistä tiedät, jos teidän suhde voisi hyötyä tauko?

se alkaa usein polttavasta kysymyksestä: ”Oletko se sinä… vai olenko se minä?”Saatat saada tunne, että jotain suhdetta on levoton, epätyydyttävää, tai että intohimo on pihinä ulos. Sen sijaan, että saisit energiaa yhteisestä ajastasi, ehkä tunnet olosi ahdistuneeksi, uupuneeksi tai hengettömäksi.

Sano, esimerkiksi, keskustelut ovat terästetty vihamielisyys ja reeking jännitteitä., Sinulla on silmien pyörittelyä, kovia huokauksia turhautumisesta ja passiivis-aggressiivisia puuskia. Tai ehkä on pettänyt, ja vaikka rakkaus pysyy ehjänä, uskosi on lähes romuna. ”Jos suhde on alkanut tuntua, ’en voi täysin olla oma itseni,” tai ” minun täytyy toimia tavalla, joka on loukkaavaa, tai saa minut tuntemaan levoton, niin se on merkki siitä, että jotain siitä, miten olet toimivat kuin pari ei toimi, ja haluat ehkä harkita aikaa erillään tutkia näitä kysymyksiä,” sanoo Tohtori Racine Henry, New York-pohjainen parit ja perheen terapeutti.,

impulssi vetäytyä kumppani ei aina ole kyse konfliktista, kuitenkin. Tohtori Henryn mukaan se voi johtua uskomusjärjestelmän tai elintapojen muutoksesta. Sanoa, esimerkiksi, olet äskettäin sitoutunut raittius tai antoi ruokailutottumuksiaan kiihkeän peruskorjaus, mutta kumppanisi näyttää harmittaa, että et enää halua liittyä niitä nakkeja ja olutta. Tai, ehkä olet hyväksynyt mojova työ edistäminen, joka vie sinut pois yhteinen rituaali Netflix binges.,

– tällaisissa tapauksissa, sinun ja kumppanisi voi tarvita jonkin aikaa yksin määrittää, jos elämä on edelleen yhteensopiva tai, ehkä, miten virtaviivaistaa teidän painopisteet, jotta voidaan palauttaa yhteensopivuus. ”Joskus henkilö tarvitsee vain antaa huomiota heidän ystävyyssuhteita, perhettä tai terveyttä, tai viimeistely tärkeä työ hankkeen heillä on laiminlyöty. Eli tauko on myös aika tutkia, miten itseään ravitsevat elementit voidaan sisällyttää siihen, miten pariskuntana toimii, Henry sanoo.

Mutta hetkinen: Jos se ei ole hajoamiseen… mitä se tarkoittaa?,

Mukaan Dr. Henry, jos tauko on ensisijaisesti kyse ”haluan nähdä muita ihmisiä”, sitten olet todennäköisesti viritetty taajuus hajottaa. Tai ainakin toinen teistä tanssii vahvasti ajatuksella tutkia maailmaa yksin. Mutta tauko? Siinä on aivan eri energia taustalla. Useimmissa tapauksissa, se tarkoittaa, että yksi on yleinen halu on jatkaa suhdetta, mutta ne joko täytyy tutkia osia sen sisällä, tai tilapäisesti priorisoida jotain sen ulkopuolella.,

”tauko on useimmiten ’en voi olla läheisesti mukana ja vastuussa tunteita tällä hetkellä, niin, että voin keskittyä omaan.”Se tarkoittaa sitä, ettei tarvitse suorittaa hyvän kumppanin tehtäviä tutkiakseen omaa onnellisuuttaan tai parantumistaan”, hän sanoo. ”Se ei välttämättä ole merkki siitä, että suhde on menossa kohti loppua.”

Toisin sanoen, se on vähemmän noin heittäytyvät asioita ulkopuolella sitoutuminen—ilman syyllisyyttä tai seuraus—ja enemmän motivoi halu selkeyttä tai henkilökohtainen kehitys.

niin, kuinka kauan tauon pitäisi kestää?,

Yksi tai molemmat teistä ehkä tuntuu, vangittu aika-pidättyvyyttä, ja voi sabotoida koko suunnitelma päivittää itse tai teidän suhde—ennen kuin prosessi on mahdollisuus mahdollisesti työtä sen taika, neuvoo Tohtori Henry.

”aina ei kannata laittaa aikarajaa tauolle. Henkilö pyytää tauko voi tuntea painostettiin, ajattelin: ’Voi, minulla on vain neljä viikkoa aikaa saada ajatukseni ja päätöksiä yhdessä, ja toinen henkilö voi olla ajattelu, ’tämä päivämäärä, kaikki tulee takaisin normaaliksi, joten ne eivät ole yhtä motivoituneita tekemään työtä.”hän sanoo.,

sen sijaan, että asetettaisiin aikataulu, aikataulutetaan säännölliset tarkastukset.

sitten olet luonut lisäodotusten ahdingon, joka saattaa tehdä katkoksesta haitallista. Miten sitten estät sitä venymästä loputtomiin?

Tri Henry sanoo, että kartoitus aikataulun säännöllisesti check-ins on fiksumpi strategia—joko päivittäin, viikoittain tai kuukausittain, tai sähköpostitse, teksti tai FaceTime., Näin edetessä tauko, voit arvioida, kuinka kumppani on tunne ja luonnonmukaisesti määrittää, milloin tauko olisi päätyttävä, toisin kuin pitämällä toisiaan panttivangiksi tiettyyn määräaikaan mennessä suoraan ulos portista.

pitäisikö vakiosuhdesääntöjä vielä soveltaa?

oikeaa tai väärää polkua ei ole. Sinun ja kumppanisi pitäisi luoda oma suunnitelma aikaa erillään-yksi suunniteltu mukaan suhteesi vahvuudet, heikkoudet ja haluttu remontti., Tarkoitus on olla avoin niistä ominaisuuksista, jotka nimenomaan muuttuvat, ja niistä, jotka pysyvät samoina. Sanokaapa esimerkiksi, jatkatteko syntymäpäivien ja juhlapyhien viettämistä yhdessä? Entä serkkusi tulevat häät – Oletko yhä heidän seuralaisensa? Jos suhde on yksiavioinen, pysyykö muuttuja ennallaan? ”Kirjoita lista huolenaiheita, kysymyksiä ja pyyntöjä, ja rikkoa niitä alas toisiaan. Varmista, että te molemmat ymmärrätte selvästi, mitä odottaa kaiken kaikkiaan”, sanoo tri Henry.,

Jos olet hermostunut, tämä on olennainen askel, koska puolia teidän suhde jotka pysyvät ennallaan (eli pysyä virallinen sosiaalisen median, jne.) voi toimia ankkureina rakkaudellesi tuoden lohtua tauon aikana.

Denna Itel, suhde asiantuntija ja kirjoittaja tulevan kirjan Rakkaus Vahva: Muuttaa Kerronta, Muuttaa elämääsi ja Ottaa Valta Takaisin, korostaa, että on tärkeää olla myötätuntoinen kumppanisi historiaa, kun silitys säännöt., ”On ymmärrettävä, mitä kukin tarvitsee—ei vain tauolta vaan myös tauon aikana. Sanotaan esimerkiksi, että yhdessä parisuhteessa on luopumisongelmia lapsuudesta. Jos näin on, he tarvitsevat todennäköisesti säännöllistä tarkastusta ja vakuuttelua, hän sanoo.

mutta tähän ei pitäisi kuulua omien tarpeiden pettämistä, jotta pelot rauhoittuisivat. Muuten käytät aikaa ajaaksesi kauemmas itsestäsi.

tietää, että tauko ei ole keino manipuloida kumppania…

ellet tietenkään halua luoda lisää kuoppia rakentamaasi luottamukseen., Vaikka voikin olla houkuttelevaa kehua muita ihailijoita tai mahdollisuuksia heidän kasvoillaan, Babulin mukaan noiden korttien pelaamisessa on riskialttiita bisneksiä. ”Yksi tapa, jolla ihmiset joutuvat vaikeuksiin tauolla, on se, että he voivat tehdä sen hengessä’ aion mennä näyttämään heille!”Mutta sitten se kostautuu hirveästi”, hän sanoo.

Koska suhde ei ole peli., Joten jos olet pyytää taukoa keinona rangaistuksen, tai pelästyttää heidät on enemmän huomaavainen ja romanttinen, olet luoda lisää vahinkoa, vaikka seuraukset eivät ole selviä heti. Tohtori Henry korostaa, että tauko ”pitäisi nimenomaan olla asioita, joita aiot tehdä itse ja kuka haluat olla suhde,” ei manipuloiva väline. Pelottelutaktiikka ei ole parisuhdevieroitus, vaan kikkailu. Ja he palaavat melkein aina vainoamaan sinua.

kommunikaation väliaikainen poistaminen saattaa auttaa sen uudelleenrakentamisessa…

Dr., Henry sanoo, että kun yksi tai molemmat osapuolet tuntee hinaaja perua niiden energian suhteen, se on usein merkki siitä, että terveyden heidän viestintä on pielessä.

tauolla pitäisi olla nimenomaan kyse siitä, mitä aiot tehdä itsellesi ja kenelle haluat olla suhteessa.

”lähes jokainen pari ilmestyy terapiaan ja sanoo:” me emme kommunikoi…”ja sanon heille aina:” et ole täällä sen takia!”Kaikki on viestintää – myös yhden sanan tekstiviestejä., Mitä tarvitsee tapahtua, on reestablishing oikea vaihtoa viestintä—ne, jotka ovat enemmän rehellinen, avoin ja perusteellinen ilmaus”, hän sanoo.

Joten, jos haluat peruuttaa rakkautta, kun et saa haluamallasi tavalla, ehkä kääntämällä selkäsi kiivasta keskustelua, olet kommunikoida., Sama pätee, kun menet radio hiljaa puhelimen, tai keskeyttää ne, kun ne tarjoavat vastaväitteen argumentti. Tohtori Henry neuvoo, että jos negatiivinen viestintä tottumukset ovat saastuneet teidän suhdetta, tauko voi olla tehokas tapa selvästi tunnistaa ja suodattaa läpi niitä myrkyllisiä kuvioita.

ja, jos haluat tauon olevan tuottava, aseta aikeita ja tavoitteita.

”varmista, että jokainen jakaa sen, mitä toivoo saavuttavansa siihen mennessä, kun palaat yhteen”, Babul sanoo. ”Mitä työkaluja aiot ottaa käyttöön? Mitä sinun pitää selvittää?, Muuten saatat päätyä tuhlaa tauon sulkemalla, löhöily tai soittamalla ex.”

Olipa sinun täytyy laittaa viimeistely liiketoimintasuunnitelma, opiskella sertifiointi, selvittää, jos voit antaa anteeksi hairahdus, tai selvittää, onko tai et halua saada lapsia, laiha osaksi self-exploration, ennen kuin tauko alkaa. Tämä auttaa sinua astumaan siihen toiminnan, voiman ja tarkoituksen hengessä, jolloin prosessi tuntuu vähemmän vaikeasti saavutettavalta.

Tietää, että jokaisella ihmisellä on oikeus valita, miten he navigoida näitä tavoitteita…, yksin.

samalla kun on selvillä siitä, mitä haluaa saavuttaa, on Babulin mukaan olennaista, että molempien pitäisi hallita odotuksiaan sen suhteen, miten siinä käy. Tosielämä ei ole rom-com, eikä valkokankaan arvoinen anteeksipyyntö tai satumainen jälleennäkeminen välttämättä näy. ”On tärkeää muistaa, että ei voi kontrolloida, miten toinen toteuttaa asettamansa tavoitteet”, hän sanoo.

kumppanisi ei ole velvollinen mukautumaan odotuksiisi, eikä sinun ole pakko yhdenmukaistaa niiden kanssa., Se, että yritetään pakottaa diktatuuri siihen, miten toisen pitäisi kehittyä tauon aikana, on katkeruuden resepti. Koska ei ole mitään keinoa ennustaa, mitä oivalluksia ja paljastuksia voi tulla.

Toisin sanoen, ota tämä aikaa keskittyä aktivoimalla tunne henkilökohtaisen täyttymyksen, sen sijaan, että tarkkailet siitä, onko kumppani on löytänyt tiensä jonkun toisen kädet., Koska pahimmassa tapauksessa olettamukset ovat usein kaukana todellisuudesta, ja vaikka he tulevat totta, murehtiminen vain antaa sinulle illuusion ottaa valvoa tulos.

koska jos haluaa kokonaisen suhteen, pitää olla kokonainen ihminen.

vaikka Jerry Maguiren pahamaineinen repliikki ”you complete me” on vaikuttanut romanttisiin ihanteisiimme vuosikymmeniä, se on täyttä harhaluuloa. Tohtori Henryn mukaan tyydyttävän suhteen tavoittelu on umpikuja., Koska kukaan ei ole sellaista valtaa

”Siellä on usein tämän retoriikan ajatus, että kun olet pari, et ole enää yksilö,” hän sanoo. ”Mutta se ei ole koskaan totta. Tauon pitäminen tarvittaessa on keino olla hetken itsekäs, enkä pidä itsekkyyttä rumana sanana. Mielestäni ”itsekäs” on suuri ja tuottoisa sana, jota meidän on käytettävä useammin. Se tekee meistä parempia suhteissamme.”

Joten, onko olet yksi pyytää taukoa, tai jos olet löytänyt itsesi toivottuja lopussa yksi, yritä nähdä sen läpi linssin self-optimointi., Nauti siitä kuin se olisi pyhä tie—koska se on. Voit lopettaa että pino kirjoja olet kaivannut niellä, yhdistyä pitkän hylätty luova harjoittamisesta, tai yksinkertaisesti ottaa itse treffeille elokuviin. Olet tauolla, joten ole koko matkan—niin itsekkäästi kuin sinun täytyy olla.

kyllä, on mahdollista, että se toimii.

tauon voi täysin luoda elävämpiä ja tyydyttävä bond pitkällä aikavälillä, mukaan Dr. Henry. ”Parit ovat alkaneet käydä terapiassa tauolla., Se antoi heille mahdollisuuden käydä keskittyneitä keskusteluja, jotka veivät heidät syvälle juurtuneeseen kommunikaatiotasoon asioidensa ympärillä. He pystyivät toteuttamaan asioita, joihin he eivät muuten olisi pystyneet.”

Joten, jos sinun ja kumppanisi ovat symbiotically investoinut luoda terve ja kestävä liitto, tauko voi olla muokkaava parhaalla tavalla—huolimatta toksisuutta, jotka voivat olla matojen tiensä teidän tottumukset. Ihmissuhteita ei nimittäin määrittele se, miten hajoaa, vaan se, miten palataan yhteen tulevaisuuden vision kanssa.,

Lisää tämmöisiä tarinoita, tilaa uutiskirjeemme.