Janice ajatteli, että hänellä oli hyvä avioliitto. Kun hän ja hänen miehensä ei ollut paljon seksiä kun ne tuli vanhemmat, he nauttivat toistensa seurasta ja piti vanhemmuuden heidän kaksi nuorta lasta. Janice uskoi, että heidän avioliittonsa perustuu vankkaan rakkauteen toisiaan kohtaan.

Mutta tämä kaikki muuttui, kun Janice piristyi Robert on matkapuhelin ja näki tekstiviestin sanomalla, ”en voi odottaa nähdä taas. Eilisilta oli mahtava.”

Hän luki läpi sarjan tekstit paljastaa, että hänellä oli ollut suhde naisen kanssa co-worker vähintään useita kuukausia. ”Minusta tuntui, että joku löi minua päähän kirveellä”, sanoi Janice, potilaani, jonka nimi ja yksityiskohdat on muutettu. ”Todella. Jouduin makaamaan sängyllä, koska tuntui kuin lattia olisi tippumassa alleni. Kaikki, minkä uskoin olevan totta, kyseenalaistettiin yhtäkkiä.,”

Löytää kumppanin asia voi olla tuhoisaa, koska se iskee niin monia näkökohtia, yksi on identiteetti. Se voi aiheuttaa pettänyt henkilö epäillä omaa vetovoimaa tai tuomion ihmiset, ja se voi nostaa tärkeitä kysymyksiä luontaista hyvyyttä maailmassa.

Tämä johtuu siitä, että suhteemme rakentuvat hauraalle sopimukselle, jonka mukaan ne, joista välitämme syvimmin, käyttäytyvät suurelta osin niin kuin ovat aina käyttäytyneet., Pettäminen voi särkeä tuon luottamuksen ja avata oven sille mahdollisuudelle, että asiat pienessä, intiimissä maailmassa eivät välttämättä ole niin kuin miltä ne näyttävät.

näiden tunteiden juuret ulottuvat takaisin lapsuuteen, kun saamassamme hoidossa tarvitaan ennustettavuutta. Suuri osa tutkimuksista viittaa siihen, että kun vauvan ennustettavuuden tarve ei täyty, vauva voi kasvaa ahdistuneeksi ja epäluuloiseksi aikuiseksi. Lapsina me jopa järjettömästi syytämme ongelmia itsestämme vanhempiemme sijaan keinona saada maailma tuntemaan itsensä järjestyksellisemmäksi ja ennustettavammaksi.,

ja jossain määrin luottamukseen liittyy aina epäuskon keskeyttäminen. Tämän vuoksi pettämiset voivat olla psykologisesti traumaattisia. Aivan kuin koko maailmankuva olisi todistettu vääräksi. Itse asiassa tutkimukset osoittavat, että psyykkiset traumat kuten löytää suhde on kyky vaikuttaa aivojen toimintaan kauan sen jälkeen, kun tapahtuma esiintyy. Yksi näistä muutoksista on ylivalvonnan kehittyminen uusiin pahoinpitelyihin. Tässä on järkeä päässä evoluution näkökulmasta, että hyper-valppautta voi suojella meitä haplessly vaeltaa toiseen psyykkisiä vammoja.,

Valitettavasti, hyper-valppautta, ei ole hyvä erotteleva laite. On olemassa ensisijaisesti yksilön saattaminen maailmanlaajuiseen hälytystilaan siitä, että vaara on olemassa. Se herättää epäilyjä tulevista petoksista ja houkuttelee meitä etsimään valheita muualta—muista perheenjäsenistä, työtovereista tai hengellisistä johtajista. Tutkimukset nimittäin paljastavat, että avioeron läpikäyminen vähentää luottamusta muihin ihmisiin sekä instituutioihin.

kuitenkin tämä epäluottamus on usein väärä., Lisäksi se rajoittaa sosiaalisten yhteyksiemme voimaa ja määrää ja jättää meidät usein eristyksiin muusta maailmasta. Siksi meidän on kiireesti opittava luottamaan uudelleen, vaikka ihmissuhde tuhoutuisikin. Luottamus ei ole vain olennaista ihmissuhteille, vaan se on välttämätöntä onnelliselle, merkitykselliselle elämälle.

näen psykoterapiakäytännössäni paljon pariskuntia, joiden suhteita on järisyttänyt uskottomuus tai muu Pettäminen., Vaikka monet näistä suhteista lopussa, usein katkera avioero, olen oppinut melko vähän siitä, miten ihmiset molemmin puolin pettämistä voi työn palauttaa tunteita, luottamusta ja korjaus heidän suhteensa. Vaikka tämä on harvoin nopea tai yksinkertainen tehtävä, parisuhdetyöhön sitoutuvat parit huomaavat usein olevansa paljon vahvempia tämän seurauksena. Yhtä tärkeää on, että riippumatta heidän suhteensa lopputuloksesta, olen nähnyt ihmisten oppivan palauttamaan luottamuksensa ympäröivään maailmaan.,

luottamuksen

Jos olet henkilö, joka on pettänyt—onko se on suhde, menettää säästöjä puolison uhkapeli, tai oppiminen, että puoliso puhui ankarasti sinusta selkäsi takana—luottamuksen voi olla uskomattoman vaikeaa. Mutta se voi myös tuoda useita palkintoja. Vaikka ei jokainen petos on aiheuttanut ongelmia avioliitto, petti henkilö voi käyttää kriisiä pettämistä paremmin ymmärtää hänen tai hänen kumppani, ja tämä ymmärrys voi auttaa vähentämään todennäköisyys, että traumaattinen käyttäytyminen toistuisi—elintärkeä askel kohti luottamuksen.,

Tämä ei ole vain ylläpitää romanttinen tie. Kyse on myös ystävyydestä. Avioliittotutkija John Gottman on huomannut, että pariskunnat, jotka säilyttävät vahvan ystävyyden koko romanttisen suhteensa ajan, ovat niitä, joilla on kestävimmät parisuhteet. Ystävyys vaatii kumppaneilta halua ymmärtää toistensa sisäistä maailmaa-heidän tarpeitaan, halujaan, motivaatioitaan ja hyvinvointiaan.,

keskeinen osa aviollista ystävyyttä on vastuun ottaminen, kun tekee virheitä, olivat ne sitten pieniä tai valtavia. Kuten pariterapiaa, olen huomannut, että tärkein ennustava tekijä luottamuksen jälkeen suhde, muut kuin rakkaus, on kyky molemmat jäsenet pari ottaa vastuuta siitä, mitä tapahtui. Tämä voi olla katkera pilleri niellä, jos olet henkilö, joka petettiin. Se on kuitenkin askel, joka pitää ottaa, jos parisuhde halutaan pelastaa.

tätä havainnollisti Janicen ja Robertin käytös tämän huomattua suhteen., Kävi selväksi, että Robert ei riittäisi lopettamaan suhdetta työkaverinsa kanssa, antautumaan uudelleen Janicelle ja korjaamaan, kuinka loukkaantunut ja nöyryytetty hän oli. Janicen oli myös myönnettävä sulkeneensa ovensa seksuaalisesti, koska hänestä oli tullut äiti ja hän oli jättänyt huomiotta Robertin valitukset heidän seksielämästään. Janice joutui tunnustamaan, että Robert tunsi itsensä omalla tavallaan loukatuksi ja petetyksi, kun hän kääntyi pois hänen luotaan ja laiminlöi sen, mikä oli ollut hänelle tärkeä yhteyden muoto.,

keskinäisen vastuun perustamisen jälkeen iso osa luottamuksen uudelleenrakentamisesta on palautumassa hallinnan tunteeseen. Se perustuu periaatteeseen, että emme ole onnettomia uhreja yhteistyökumppanimme päähänpistoja, eikä me uhrien omat virheemme, me voimme itse tehdä jotain parantaa suhdetta. Näin ollen petturi on oltava valmis antamaan petti kontrollin tunne, kun petti henkilö on yrittää löytää, että valvontaa.,

näiden kahden keskeiset vaiheet—jakaa vastuun siitä, mitä tapahtui ja takaisin kontrollin tunne—olen myös löytänyt seuraavat ovat välttämättömiä, jotta henkilö, joka oli pettänyt.

Vältä nöyryyttää kumppani. On houkuttelevaa katsella kumppanisi kiemurtelevan koukun päässä, jotta saat kärsiä. Jossain vaiheessa pitää kuitenkin päättää, haluaako kostaa vai parisuhdetta. Molempia ei voi saada—ainakaan kovin pitkään., Jos et anna kumppanisi tehdä vilpittömiä hyvityksiä, on suurempi mahdollisuus, että suhteesi päättyy. John Gottman on huomannut, että kun yksityishenkilöt eivät anna kumppaniensa korjata aviokiistan aiheuttamia vahinkoja, ne lisäävät avioeron mahdollisuutta.

erottaa valitukset kritiikistä. Teidän suhde paranee nopeammin, jos voit kommunikoida teidän valituksia tavalla, joka tekee kumppanin motivoitunut palauttamaan luottamusta. Häpeä, nöyryytys, ja kritiikki ovat tuottavia, koska ne aiheuttavat muita sammuttaa, välttää, ja perääntyä., Tutkija Martin Seligman neuvoo, että ihmiset yrittävät ajatella kumppaniensa puutteita ei-absoluuttisesti. Yritä esimerkiksi nähdä suhde hirvittävänä virheenä, jota olet saattanut tai et ole ehkä ollut jonkin verran osallisuutta luomassa. Jos, toisaalta, näet pettämistä todisteena luonteeltaan pysyvä vika, kuten antisosiaalinen persoonallisuushäiriö, sinulla on vähemmän todennäköisesti siirtyä kohti anteeksiantoa., Saatat olla oikeassa, että kumppani on todistettavasti kärsii persoonallisuushäiriöstä, mutta jos näin on, saatat olla parempi pois jättäen suhde sen sijaan jäljellä kriittinen kumppani, ja niin kiduttaa teitä molempia.

eristä ajat, jolloin puhut pettämisestä. On houkuttelevaa, että pettämisestä tulee 24/7-puheenaihe. Tämä voi olla vahingollista molemmille osapuolille. Älä aliarvioi sitä voimaa, joka positiivisella häiriötekijällä on onnellisen elämän ja parisuhteen luomisessa. Sovi aikaa tarkistaa aiheesta päivittäin 15-20 minuuttia., Petetyksi tulleen henkilön pitäisi päättää, milloin keskustelutiheyttä vähennetään.

arvioi, onko sinulla kyky antaa anteeksi kumppanillesi. On mahdollista, että haava on liian syvä ja että kavaltaja liian puutteellinen ikinä arvoinen luottamus. Selvittääksesi, pitäisikö sinun työskennellä palauttaaksesi luottamuksen kumppaniisi, kysy itseltäsi: onko tämä uusi käytös vai osa jatkuvaa epäluotettavuuden mallia? Jos se ei ole osa jatkuvaa mallia, voi olla hyvä syy ottaa riskin kanssa kumppanisi parantaa pettämistä.,

kannattaa myös kysyä, vaikuttaako kumppani aidosti motivoituneelta muutokseen vai vain motivoituneelta siitä, ettei tunne syyllisyyttä. Loukatut ja vihaiset tunteesi voivat vaikeuttaa sitä, että luet häntä oikein. Lisäksi se, että luottamustasi on loukattu, voi heikentää kumppanin sanojen kestämistä nimellisarvolla.

meille ei kuitenkaan ole mitään arvokkaampaa kuin kykymme luottaa havaintoihimme. Sinulla on oikeus saada takaisin hallinnan tunne, vaikka se rikkoisi tavanomaisia suhteita koskevia sääntöjä., Jälkeen pettämistä, se on laillista pystyä katso puhelutiedot, sähköpostit ja matkapuhelin lokit, jotta voidaan olla varmoja, että siellä on kongruenssi välillä, mitä kumppanisi sanoo ja tekee.

se voi tuntua radikaalilta, mutta kaikki vedot ovat pois vakavan pettämisen jälkeen. Kannustan jopa joitakin asiakkaitani palkkaamaan yksityisetsivän, jos he ovat todella epävarmoja. Tunne on johdonmukaisuus, mitä kumppanisi sanoo ja tekee, on tärkeää luottamuksen ja ylläpitää järki., Tämä on kuitenkin lyhyen aikavälin strategia, eikä sitä pitäisi pitää todellisen, pitkäaikaisen luottamuksen neuvottelemisen vaikeamman osan korvikkeena.

Hae apua. Jälkeen romanttinen pettämistä, se on yleistä, että ihmiset välttävät tavoittaa tavanomaista tukea järjestelmää, koska he eivät halua jakaa häpeää tai nöyryytystä. Tämän seurauksena Pettäminen synnyttää eristyneisyyttä. Tämän vuoksi useimmat parit eivät pysty hillitsemään petoksen mahdollisia vahinkoja ilman ammattiapua., Se ei ole vain säilyttää suhde: Jos sinua on petetty, sinua ehkä auttaa hallitsemaan vahingoista yksilöllinen identiteetti, itsetunto ja tunteet turvallisuus maailmassa. Pettämistä voi olla erityisen vahingollista, jos sitä edelsi muut petokset aikana elämäsi. Siinä tapauksessa saatat tuntea kiusausta kokea äskettäinen petos oman kohtalosi ilmentymänä tavallisen vanhan huonon onnen sijaan.

Making amends

entä jos olet petturi?, Useimmat ihmiset, jotka ovat pettäneet rakkaansa, tuntevat syyllisyyttä, surua, häpeää tai katumusta. Oman kapasiteetin satuttaa rakkaasi voi myös vahingoittaa omaa itsetuntoa ja identiteettiä.

Jos olet pettänyt jonkun rakkaasi, seuraavat vaiheet ovat ratkaisevia.

Ota täysi vastuu toiminnastasi. Ei ole väliä, miltä sinusta tuntui olla suhde, kukaan ei pakottanut sinua siihen. Mitä enemmän syytät kumppaniasi, sitä kauemmin häneltä kestää uskoa, että olet luotettava ja haluat antaa sinulle anteeksi.

Oletetaan, että parisi paraneminen vie aikaa., Syyllisyyden tunteita, häpeää tai nöyryytystä voi tehdä sinusta haluton nostamaan aihe, asia tai, kun nosti, aiheuttaa voit sulkea keskustelun ennenaikaisesti. Älä.

oleta, että kestää vähintään vuoden, ennen kuin kumppanisi voi luottaa sinuun uudelleen. Sinun pitäisi olla valmis jatkamaan jatkuvia, joskus tuskallisia keskusteluja pettämisestäsi. Saatat tarvita tukea myös läheisiltä ystäviltä tai terapeutilta.

ole empaattinen. Syyllisyydentunteesi ja häpeäsi voi tehdä olosi epämukavaksi, kun kuuntelet, kuinka pahalta olet saanut kumppanisi tuntemaan., On kuitenkin tärkeää, että osoitat empatiaa ja hyvität sen, kuinka paljon olet aiheuttanut vahinkoa kumppanillesi. Tämä johtuu siitä, että empatia on osoitus huolenpidosta ja huolenpidosta. Osoittaa, että olet valmis kantamaan syyllisyyden tunteita, katumusta, tai pelko menettää kumppani—ilman syytä takaisin tai leikkaaminen-keskustelu—menee pitkä tapa osoittaa, että sinulla on joku, kannattaa luottaa jälleen.

kunnioittaa uusien rajojen tai sääntöjen tarvetta. Kumppanillasi on hyvät syyt olla epäilevämpi kuin ennen tapahtumaa., Hyväksyä, että nyt pitäisi olla enemmän avoimuutta noin sähköpostit, puhelinlokit, ja niin edelleen. Mitä vähemmän puolustaudut, sitä nopeammin suhteesi paranee luottamuksen palautuessa.

osoittavat intoa muutokseen ja korjaamiseen. Kumppanisi saattaa epäillä, että haluat muuttua. Jos todella haluat osoittaa, että olet luottamuksen arvoinen, sinun täytyy osoittaa, että olet siinä pitkän matkan. Se ei välttämättä riitä vain yksilöterapiaan tai parin terapiaan., Kuten psykologi Janis Kevät Abrams toteaa hänen 1997 kirja, Kun Asia, henkilö jotka sitoutunut pettämistä on saattanut vaihtaa työpaikkaa tai jopa siirtää pois alueelta, koska tapa osoittaa hänen omistautumista säästää suhdetta.

Ketä sinä rakastat?

lopulta meidän on otettava täysi vastuu siitä, ketä haluamme rakastaa ja kehen valitsemme luottaa. Jos olet usein epäonnistuvat löytämään ihmisiä kannata luottaa, se voi tarkoittaa, että varhain elämässä, vaistosi oli vaurioitunut niiden tehtävänä on tehdä voit uskoa, että maailma on turvallinen paikka., Jos olet perheestä, jossa olit pettänyt kautta insesti, hyväksikäyttö, tai muita vakavia rikkomuksia luottaa, saatat olla alitajuisesti vetää puoleensa joku, joka on enemmän todennäköisesti petä sinua. Jos näin on, saatat tarvita ammattiapua ymmärtääksesi, miten voit jättää suhteesi ja valita terveellisempiä kumppaneita.

toisaalta, voit luoda mitä eniten pelkää: lapsuuden traumoja voi olla vaurioitunut kyky tietää, milloin voi luottaa ja milloin on epäilyttävää., Valppautesi petetyksi tulemista vastaan voi olla niin korkealla, ettet pysty saamaan selvää lukua siitä, kuka kumppanisi on ja mitä hän aikoo.

esimerkiksi yksi potilaani joutui jatkuvasti vähättelemään ja hylkäämään jokaisen perheenjäsenensä. Tämän seurauksena hän tuli avioliittoonsa heikolla itsetunnolla ja akuutilla hylätyksi tulemisen pelolla. Paino nämä tunteet sai hänet liian herkkä ja vihaisesti reagoi pienintäkään kritiikkiä tai valituksen hänen vaimonsa., Hänen kauhua, että hän korvaisi hänet johti hänen vaimonsa on tunne niin rasittivat hänen epävarmuus, että hän täytti hänen pahimmat pelkonsa ja jätti hänet toisen miehen.

toisin sanoen se, että kokee tulleensa petetyksi, ei tarkoita sitä, että olisi. Saatat olla kiusaus uskoa, että kumppanisi on pettänyt sinua, jos hän ei elää jopa teidän epärealistisen suuria odotuksia. Se ei ole kumppanisi työtä korjata lapsuuden traumoja, eikä se ole välttämättä pettämistä, jos he eivät tee niin., Lisäksi satuttaa niitä me rakastamme ja saada loukkaantunut, ne on osa väistämätöntä, jopa välttämätöntä, antaa ja ottaa intiimi suhteita.

Gambles kannattaa ottaa

Luottavainen meidän emotionaalinen hyvinvointi on aktiivinen prosessi. Se on rakennettu eräänlainen typerä, naiivi ajatus, että voimme välttää surua tai onnettomuutta. Kuten Freud kirjoitti, ” Emme ole koskaan niin puolustuskyvyttömiä kärsimyksiä vastaan kuin silloin, kun rakastamme.”Olen työskennellyt monien aikuisten kanssa, jotka perheenjäsenet tai aiemmat Romanttiset kumppanit ovat pettäneet niin paljon, että he miettivät, voivatko he enää koskaan rakastaa tai luottaa., Mutta useimmat ovat valmiita kokeilemaan, koska he eivät halua elää elämäänsä täynnä pelkoa ja ohjaavat välttäminen riskin.

luottamuksen uudelleenrakentaminen pettämisen jälkeen on molemmille uhkapeliä. Pettäjälle uhkapeliä on se, että sekä hänen riittämättömyytensä että hänen kykynsä satuttaa jotakuta, jota hän rakastaa, auttavat häntä saamaan takaisin hänen rakkautensa. Sillä petti, gamble on, että laki antaa itselle anteeksi, ja mahdollisesti saada satuttaa uudelleen, ei kannata riskiä pitää ja jopa parantaa suhdetta.

melko usein nämä ovat ottamisen arvoisia gambleja., Luottamuksen, kun petos ei ole helppoa, ja se on harvoin nopeasti, monia sudenkuoppia matkan varrella sekä ihmisistä. Mutta useimmat onnistuvat parit huomaavat, että heidän suhteensa ovat paljon vahvempia ponnistuksen kannalta. Janice ja Robert käyttäneet kriisin asia saada selville, mitä puuttui jokainen heistä yksilöinä, sekä mitä puuttui heidän suhteensa. Vuosia myöhemmin he ovat parantaneet haavan, joka tuntui olevan aina auki.

ilmeisesti kaikki pettämiset eivät pääty näin korkealle lapulle., Mutta pysytte petturin luona tai pidätte häntä arvottomana, on tärkeää parantaa petoksen vaikutukset. Tämä johtuu siitä, että onnellinen elämä vaatii meitä parantamaan menneisyyden haavat. Se vaatii myös halukkuutta nähdä, että tulevaisuus ei välttämättä muistuta lainkaan menneisyyttä.