søger du efter en soulmate eller ubetinget kærlighed? Din søgen kan sætte dig på en umulig rejse for at finde en ideel partner. Problemet er todelt: mennesker og relationer kan aldrig opnå perfektion. Ofte er ubetinget og betinget kærlighed forvirret.

normalt længes vi efter ubetinget kærlighed, fordi vi ikke modtog den i barndommen og undlader at give den til os selv. Af alle forhold er forældrekærlighed, især moderlig kærlighed, den mest varige form for ubetinget kærlighed., (I tidligere generationer blev faderlig kærlighed betragtet som betinget.) Men faktisk trækker de fleste forældre deres kærlighed tilbage, når de er overbelastede, eller når deres børn opfører sig forkert. Til et barn, selv timeouts kan føles som følelsesmæssig opgivelse. Således elsker de fleste forældre til tider kun deres børn betinget.

er ubetinget kærlighed mulig?

i modsætning til romantisk kærlighed søger ubetinget kærlighed ikke glæde eller tilfredsstillelse. Ubetinget kærlighed er mere en tilstand af modtagelighed og tilladelse, der stammer fra vores egen “grundlæggende godhed”, siger Trungpa Rimpoche., Det er den samlede accept af nogen-en kraftig energi, der stammer fra hjertet.kærlighed, der er ubetinget, overskrider tid, sted, adfærd og verdslige bekymringer. Vi bestemmer ikke, hvem vi elsker, og nogle gange ved vi ikke hvorfor. Hjertets motiver og grunde er ufattelige, skriver Carson McCullers:

de mest udlandske mennesker kan være stimulansen for kærlighed. . . Præsten kan elske en falden kvinde. Den elskede kan være forræderisk, fedtet og givet til onde vaner., Ja, og elskeren kan se dette så tydeligt som nogen anden — men det påvirker ikke udviklingen af hans kærlighed en hvid. ~ Ballade Trist Café (2005), s. 26

McCullers forklarer, at de fleste af os foretrækker at elske end at blive elsket:

. . . værdien og kvaliteten af enhver kærlighed bestemmes udelukkende af elskeren selv. Det er derfor, at de fleste af os hellere vil elske end at blive elsket. Næsten alle ønsker at være den elsker., Og den curt sandhed er, at på en dyb hemmelig måde er tilstanden af at være elsket uacceptabel for mange. ~ ibid

ideelt set er det at give og modtage ubetinget kærlighed en enhedsoplevelse. Par oplever dette hyppigst, når de forelsker sig. Det sker også, når nogen frygtløst åbner op for os i en intim indstilling. Det er en væren til at være anerkendelse af det, der er ubetinget i hver af os, vores menneskehed, som om at kærligt sige “Namaste”, hvilket betyder: “guden (eller den guddommelige bevidsthed) i mig hilser guden i dig.,”Når vi glæder os over andres væsen, kan grænser opløses i, hvad der føles som åndelig oplevelse. Dette gør det muligt for energi at strømme ind i steder med modstand, der omgiver vores hjerte og kan være dybt helbredende. Det kan ske i øjeblikke af sårbarhed under behandlingen.

alligevel varer disse forekomster uundgåeligt ikke, og vi vender tilbage til vores almindelige ego — tilstand-vores betingede selv. Vi har alle vores præferencer, idiosynkrasier, og særlige smag og behov, som er blevet betinget af vores opdragelse, religion, samfund, og oplevelser., Vi har også grænser for, hvad vi vil og ikke vil acceptere i et forhold. Når vi elsker betinget, er det fordi vi godkender vores partners tro, behov, ønsker og livsstil. De passer sammen med vores og giver os trøst, kammeratskab, og glæde.

Vi er heldige at møde nogen, vi kan elske betinget og til tider ubetinget. Kombinationen af begge former for kærlighed i et forhold gør vores tiltrækning intens. Det er det tætteste, vi kommer på at finde en soulmate.,

forvirrende betinget og ubetinget kærlighed

det forårsager stress og konflikt, når betinget og ubetinget kærlighed ikke eksisterer sammen. Ofte har folk en tendens til at forvirre de to. Jeg har mødt ægtefæller, der var gode ledsagere og bedste venner, men skilt, fordi deres forhold ægteskab manglede den intime forbindelse med ubetinget kærlighed. Dette kan hjælpes i ægteskabsrådgivning, når enkeltpersoner lærer empati og intimitetens sprog. (Se min blog, ” dit Intimitetsindeks.,”) Men det kan føre til frustration og ulykke, hvis vi forsøger at tvinge vores hjerte til at elske ubetinget, når andre aspekter af forholdet er uacceptable eller vigtige behov bliver uopfyldte.på den anden side kæmper nogle par hele tiden, men forbliver sammen, fordi de deler en dyb, ubetinget kærlighed til hinanden. I parrådgivning, de kan lære at kommunikere på sundere, ikke-defensive måder, der tillader deres kærlighed at flyde. Jeg har set par Gift over 40 år oplever en anden bryllupsrejse, der er bedre end deres første!,andre gange vedrører problemerne i forholdet grundlæggende værdier eller behov, og parret eller en partner beslutter at adskille på trods af deres kærlighed. Det er en fejl at tro, at ubetinget kærlighed betyder, at vi skal acceptere misbrug, utroskab, afhængighed eller andre problemer, vi ikke kan tolerere. Ordsproget, “kærlighed er ikke nok” er korrekt. Forholdet slutter, men individerne fortsætter ofte med at elske hinanden — selv på trods af tidligere vold — hvilket mystificerer tilskuere, men det er okay. At lukke vores hjerte i selvbeskyttelse gør os kun ondt. Det begrænser vores glæde og livskraft.,

Dating

Dating vækker urealistiske håb om at finde konstant, ubetinget kærlighed. Vi er tilbøjelige til at gå fra den ene elsker til den næste på udkig efter vores ideelle soulmate. Vi kan finde nogen, der opfylder alle vores betingelser, men åbner ikke vores hjerte.

eller ubetinget kærlighed kan naturligvis opstå tidligt, men så spekulerer vi på, om vi kan leve med den anden person dag ind og dag ud. Vores betingede bekymringer og vores kamp for at imødekomme hinandens behov og personlige vaner kan formørke den kortvarige lyksalighed af ubetinget kærlighed.

det omvendte kan også ske., Nogle gange, i den romantiske fase af kærlighed, forpligter folk sig til ægteskab, uden at kende deres partner godt. De er ikke klar over, at han eller hun mangler de nødvendige ingredienser, der kræves for at få et ægteskab til at fungere, såsom samarbejde, selvværd, og kommunikations-og gensidige problemløsningsevner.

Jeg tror ikke, at der kun er en soulmate bestemt til hver af os. Det kan virke sådan, fordi den betingede og ubetingede sjældent overlapper hinanden., Ifølge forsker og psykolog Robert Firestone, “det er vanskeligt at finde personer, der er modne nok følelsesmæssigt til at manifestere kærlighed på et konsistent grundlag. Det er endnu mere problematisk at acceptere kærlighed, når man modtager den.”Firestone teoretiserer, at par forsøger at opretholde en ersat. – version af deres oprindelige kærlighed gennem en “fantasy bond”, der afspiller romantiske ord og bevægelser, der mangler ægthed og sårbarhed. Partnere føler sig ensomme og afbrudt fra hinanden, selvom ægteskabet ser godt ud for andre.,

åbning af hjertet

ubetinget kærlighed er ikke et højt ideal, vi skal opnå. Faktisk, stræber efter det fjerner os fra oplevelsen. Det er altid til stede som den ubetingede del af os-vores “rene, oprindelige tilstedeværelse”, skriver buddhistisk psykolog John .el .ood. Han mener, at vi kan skimte det gennem mindfulness meditation. Ved at observere vores åndedrag bliver vi mere til stede og kan sætte pris på vores grundlæggende godhed. I mægling og i terapi finder vi de steder, vi vælger at skjule for os selv og andre.,

i forsøget på at reformere os selv skaber vi nødvendigvis indre konflikt, som fremmedgør os fra vores sande selv og selvaccept. (Se con .uering Shame and Codependency: 8 trin til at frigøre den sande dig.) Det afspejler troen på, at vi kan elske os selv, forudsat at vi ændrer os. Det er betinget kærlighed. Det motiverer os til at søge ubetinget kærlighed fra andre, når vi skal give det til os selv. Jo mere vi kæmper mod os selv, jo mere indsnævrer vi vores hjerter., Endnu, det er disse fornægtede og uønskede dele af os selv, som ofte giver os de fleste problemer, der er i det største behov for vores kærlighed og opmærksomhed. I stedet for selvdømmelse er udforskning og empati nødvendig. Folk går ofte ind i terapi for at ændre sig selv, men forhåbentlig kommer til at acceptere sig selv. At prøve at ændre sig stammer fra skam og forudsætningen om, at vi er utilstrækkelige og elskelige.

forhold

skam forårsager problemer i forhold, som forklaret i min bog, con .uering Shame., Vores selvdestruktiv overbevisninger og defensiv adfærd mønstre, som blev udviklet i barndommen, for at beskytte os mod skam og følelsesmæssig forladthed, forhindre intim forbindelse i vores voksne relationer. Som komplimenter vi afbøjer eller mistillid, vi kan kun modtage så meget kærlighed, som vi mener, vi fortjener — hvorfor McCullers og Firestone er enige om, at modtagelse af kærlighed kan udgøre den største hindring for at have det. Healing internaliseret Skam (se ” hvad er giftig skam?”) er en forudsætning for at finde kærlighed., Desuden kræver sunde relationer nødvendigvis åbenhed og ærlighed ved selvsikker kommunikation, hvilket også kræver selvværd.forhold kan give en vej til at åbne de frosne steder i vores hjerter. Kærlighed kan smelte et lukket hjerte. At opretholde denne åbenhed kræver imidlertid mod. Kampen for intimitet udfordrer os til konstant at afsløre os selv. Lige når vi er fristet til at dømme, angribe eller trække os tilbage, åbner vi for vores ondt og vores partner., Dermed opdager vi, hvad vi skjuler, og udløser fra vores tidligere udbytte muligheder for at helbrede og omfavne mere af os selv.

Healing sker ikke så meget gennem accept af vores partner, men i vores egen selvoplysning. Dette sker også i et terapeutisk forhold. Ingen kan acceptere os alle, som vi gerne vil have det. Kun vi kan gøre det. Vores selvmedlidenhed (se “10 Tips til selvkærlighed”) gør det muligt for os at have medfølelse med andre. Når vi kan omfavne vores egne ufuldkommenheder, accepterer vi mere dem i andre. Se ” forholdet som en åndelig vej.”