hvad dit barn i skolealderen ved-og har brug for at vide

børn i skolealderen ved, at skilsmisse betyder, at deres forældres ægteskab er afsluttet. De kan have venner, hvis forældre er skilt og kan være bekendt med begrebet en mor og en far, der bor fra hinanden. “Forvent, at de er mest interesserede i, hvordan deres eget liv vil blive påvirket,” siger Leah Klungness, en psykolog og medforfatter til den komplette enlige mor., De vil være bekymrede over ting som hvor de vil bo og gå i skole, og de vil sandsynligvis have mange detaljerede spørgsmål til dig, så vær forberedt på nogle svar. Det vigtigste er at forsikre Dem om, at de vil blive passet og elsket, uanset hvad.
Bliv ikke overrasket, hvis dit barn viser tegn på usikkerhed eller regression, bliver ekstra ondskabsfuld, usamarbejdsvillig eller klodset, eller søger meget opmærksomhed fra dig og andre i denne svære tid. Selv de mest mindelige af adskillelser skaber en jordskælvende forandring for ethvert barn., “De største skilsmissespørgsmål er forandring og tab,” siger psykolog Anthony Wolfolf i sin bog Hvorfor skulle du få en skilsmisse, og hvornår kan jeg få en Hamster? Børn synes begge at være meget skræmmende. Nogle børn vil være åbent trist eller vred, mens andre kan benægte de har nogen følelser overhovedet om det.
alligevel børn i skolealderen kan være overraskende modstandsdygtige og i stand til at tilpasse sig. Hvordan du taler med dem om skilsmisse – før, i løbet af, og efter det sker – vil gøre en stor forskel i, hvordan de klare sig i det lange løb. Hvad de har mest brug for fra dig lige nu er tryghed og konsistens i de rutiner, de er afhængige af.,

Hvordan til at bryde nyheder til din skole-alder barn

vælg din timing. Hvis du og din ægtefælle overvejer en adskillelse eller skilsmisse, hold det for jer selv, indtil du ved det med sikkerhed. Selvom det kan virke mere ærligt at fejle på siden af fuld afsløring, vil usikkerheden ved at høre” far og mor tænker på at blive skilt ” unødigt forvirre dit barn. Susanna co.fra Abingdon, Virginia, mor til den daværende 7-årige Mikaela, holdt mor, indtil hun vidste datoen, hvor hendes eks ville forlade., “Vi talte ikke med Mikaela før ugen før han flyttede ud, og jeg synes det var det bedste valg,” siger hun. “Da hun kun vidste det i kort tid, behøvede hun ikke at bekymre sig om det og mull det over.”
selvom der aldrig er en ” god ” tid, er der dårlige tider: skoledage, lige før du går på arbejde, ligesom dit barn skal danseklasse eller fodboldøvelse eller lige før sengetid. “Når han hører nyheden og pludselig føler sig meget usikker og meget alene, har han brug for, at du er der for ham,” siger Wolfolf., Vælg et øjeblik, hvor du vil være sammen bagefter for at tilbyde masser af knus og forsikringer.fortæl hende sammen. Selvom du er uenig om alt andet, så prøv at blive enige om, hvad du skal fortælle dit barn for hans skyld. Ideelt set bør forældre bryde nyhederne som et hold. At fortælle dit barn sammen undgår forvirring-han hører kun en version af historien – og formidler, at det var en gensidig beslutning. Ifølge Paul Coleman, psykolog og forfatter af Ho.to Say it to your Kids, der er også en vigtigere grund: det hjælper med at bevare dit barns tillid til begge forældre.
Hold det enkelt., Tal med hensyn til dit barn vil forstå, hvilket begrænser den oprindelige forklaring til ikke mere end et par nøglesætninger. Du kan starte med “mor og far har gjort en masse tænkning,” derefter forklare, for eksempel, at mor kommer til at få en ny lejlighed. Til formål at vide, hvad de visitation dage og tidspunkter vil være før samtalen, så du kan dele disse oplysninger. Det vil trøste dit barn at vide, at han vil fortsætte med at se begge forældre, og at der er en plan. Også, hvis dit barn har været vidne til mange argumenter, anerkender det faktum og forklarer, at du forsøger at gøre det bedste for familien.,Susanna Co.minder om at sige det på denne måde: “du ved, at mor og far har kranglet meget for nylig, og vi ser altid ud til at være i et grumpy humør med hinanden. Nå, far har besluttet, at han skal tage lidt tid, og han vil flytte ud på egen hånd. Far kommer til at flytte ind med Onkel Brad og se, hvordan han kan lide at leve på egen hånd. Du får stadig se ham, når han ikke arbejder, så i det mindste hver anden weekendeekend får du tilbringe med din far og onkel Brad – vil det ikke være cool?”Når du er færdig, skal du være forberedt på mange spørgsmål fra din klasseskole.,fortæl dit barn, at det ikke er hans skyld. Børn kan bebrejde sig selv for sammenbruddet, selvom de ikke siger det. Dit barn tror måske, at ændringen sker, fordi han ikke rensede sit værelse eller klarer sig godt i skolen. Han kan også påtage sig noget ansvar for at forsøge at løse problemet. Fortæl ham fladt ud, at skilsmissen er en voksen beslutning og har intet at gøre med ham. Isolina Ricci, en psykoterapeut, der skrev mors hus, fars hus til børn, tilbyder dette eksempel på, hvordan man siger det: “nogle gange sker der ting med mødre og far., Vi er virkelig kede af, at det skete, men det er ikke noget, du har gjort.”
undgå skylden spil. Uanset hvor vred du måtte være, skal du ikke bebrejde din ægtefælle for sammenbruddet, og undgå at argumentere foran dit barn. Hold dig også til dig selv detaljer om en udenægteskabelig affære eller økonomisk problem. “Du kan føle dig så oprørt, at du vil fortælle barnet om din ægtefælles ekstreme opførsel,” siger Klungness. Men børn vil tage dette som et forræderi – eller værre, kritik af dem., Hvis far kalder mor en” løgner “eller” snyder”, begynder de at se sig selv, halvdelen af morens produkt, som en halv løgner, en halv snyder. Rachel Sarah, mor til 8-årige Mae og forfatter af Enlige Mødre, der Søger: Playdates, Blind Dates, og andre Forsendelser i Dating Verden, siger, “jeg prøver altid at huske, at uanset hvad, min datter er relateret til hendes far. Uanset hvad jeg siger om ham, vil reflektere over hende.”
Spar dit barn detaljerne. Gør ikke dit køkkenbord skilsmisse central., Hold skilsmisse papirer ude af syne – især fra et barn, der kan læse – og ikke diskutere juridiske spørgsmål, selv på telefonen, når dit barn kunne overhøre dig. Hvis der er en forældremyndighedsevaluering – som indebærer hjemmebesøg af en mental sundhedspersonale for at observere og intervie .e barnet og familien – minimere virkningen ved ikke at opbygge det for meget eller coache dit barn om, hvad de skal sige.

svar på almindelige spørgsmål om skilsmisse

“Hvad er en skilsmisse?”Dit Grundlæggende Svar kunne gå noget i retning af:” skilsmisse betyder, at mor og far ikke vil bo sammen mere., Men vi vil altid være dine forældre, og vi vil altid elske dig.”
forsøg forsigtigt at finde ud af, hvad børnene tror eller ved om skilsmisse generelt, og hvilke venner eller skolekammerater de ved, hvis forældre er skilt. Dette vil hjælpe dig med at forstå de forestillinger, dine børn har om skilsmisse, og hvilken frygt de måtte have for at miste venner, familier, en forælder, et hjem, eller social status.
mens skilsmisse er almindelig, det kan være akavet for dit barn på et tidspunkt, hvor børnene sammenligner sig med hinanden og bekymrer sig om at passe ind., Kimberly Turten .alds børn var småbørn, da hun adskilt fra sin eks og er nu 6 og 9. Få af deres klassekammerater er i fraskilte familier, og de føler sig undertiden misundelige på to-forældre klaner. “Når de føler sig triste over, at deres far og jeg ikke er sammen mere, sørger jeg for at understrege, hvor mange mennesker i deres liv elsker dem,” siger hun. Hvis der er eksempler på familier i dit samfund, der medforælder med succes, siger Ricci, og børnene er vellidt og accepteret af deres jævnaldrende, du kan bringe det op, når tiden er inde.
” Hvorfor bliver du skilt?,”Gå ikke for meget i detaljer og hold vægt på” vi.”Jennifer Horvath fra Toronto, Hvis børn var 7 og 4 på tidspunktet for hendes adskillelse, siger: “jeg fortalte dem, at da deres far og jeg ikke kom godt sammen, og vi alle var trætte af at kæmpe, ville jeg finde et nyt sted for os tre at bo.”
undgå at sige noget som “vi elsker ikke hinanden mere”, fordi dit barn måske antager, at du også kan “falde ud af kærlighed” med hende, siger Klungness., Der var en bekymring for Jennifer Cox af Spencerville, Ohio, hvis børn var i alderen 10, 6, 5 og 3, når hun og hendes mand skilt: “Vi gjorde vores bedste for at forsikre dem om, at forældre elsker deres børn for evigt, og at intet kan ændre på det.”
” Jeg savner mor!”Selvom du er lettet over, at dit ægteskab er forbi, vil dit barn sandsynligvis ikke være (medmindre din partner var voldelig eller der var en masse kampe). Må ikke blive såret, når han fyrretræer for sin anden forælder, og lad ham lufte sin tristhed. “Det ved jeg, du gør, og mor savner dig også ., Selvom du ikke ser hende så meget, kan du tale med mor hver dag. Hun er ikke langt væk. Du har din egen specielle seng i hendes hus, og du vil se hende hver uge.”Afhængigt af dit barns forhold til din eks familie, kan han også have brug for beroligelse på spørgsmål som “vil jeg stadig se bedstemor og bedstefar? Må jeg stadig besøge onkel Bill?”
ofte vil det modsatte også ske – mens du besøger din eks, vil dit barn længes efter dig. “Der var et par gange, da min datter ringede til mig grædende fra hendes far og bad mig om at hente hende, fordi hun savnede mig,” minder om Susanna Cox., Hun forklarede sin datter, at da hun kun fik at se sin far to gange om måneden, hun skulle prøve at slappe af og putte med ham, før de beslutter at komme hjem.
” Hvor skal jeg sove?”I denne alder vil dit barn have mange spørgsmål om, hvordan hans daglige liv vil blive påvirket: “vil jeg stadig gå til min samme skole? Hvad med Rover? Hvem skal tage mig med til gymnastik?”Disse lyder måske trivielle for dig, men de er meget reelle bekymringer for ham, så gå over detaljerne: “du vil stadig bo hos mig her i vores hus, og det vil Rover også., I mors nye hus har du dit eget specielle soveværelse til, når du besøger.”
” Hvem vil tage sig af mor?”Dit barn kan have en følelse af empati, der er udviklet nok til, at han faktisk bekymrer sig om den forælder, der flytter ud. “Mikaelas største spørgsmål var,” hvem vil tage sig af far?'”siger Susanna Co.. “Hun var bekymret for, at ingen ville ordne ham frokost eller middag.”Forsikre dit barn om, at din eks vil være fint.Jennifer Co?minder sine børn om at spørge: “Vil far være trist uden os?,”Hun siger,” min eks og jeg kom sammen som deres forældre og forsikrede dem om, at mens far ville savne dem, da han ikke var sammen med dem, ville han ikke være trist, fordi han ville se dem igen meget snart.”

næste trin

hæld på kærligheden. Skilsmisse er svært for børn at forstå og acceptere. Mens dit barn justerer, har han brug for meget af din kærlighed og opmærksomhed. Modstå trangen til at tale konstant i telefon eller lade TV blive sitter. Giv ham mere snuggle tid eller en ekstra historie om natten., Ligesom du nyder godt af dit supportnetværk af familie og venner nu mere end nogensinde, har dit barn brug for ekstra knus og kys fra dig.
fortsæt med at tale. Selv efter at nyheden er sunket ind, være parat til at gennemgå de samme forklaringer og besvare spørgsmål igen og igen, i uger eller endda måneder. Sørg for, at dit barn ved, at du er åben for spørgsmål om skilsmissen når som helst, selvom det, du virkelig ønsker, er at stoppe med at tale om det. “Hvis du vil vide, hvad dine børn tænker og føler, er du nødt til at tilbringe tid med dem for at give dem mulighed for at tale,” siger Klungness., En måde at holde kommunikationslinjerne åbne på er at læse børnebøger som Dinosaurs Divorce eller Ricci’ s mors hus, fars hus til børn.
Hold rutiner konsistente. Forstyrrelsen af skilsmisse kan gøre det vanskeligt at opretholde rutiner eller endda holde huset ryddeligt. Men ved at fortsætte et barns regelmæssige tidsplan, i mors hus og fars hus, får børnene til at føle sig trygge. “Så meget som muligt bør basale måltider og andre ritualer være de samme mellem de to husstande,” siger Ricci., Sørg for, at børnene fortsætter med at gå i skole og klasser eller praksis – jo flere ting forbliver de samme for dit barn, jo mere stabil vil han føle. Lad ikke tingene udvikle sig til kaos. Horvath minder om, at hendes hjem var blevet uorganiseret og dysfunktionel. Men efter adskillelse,” det nye hus var meget mere organiseret, og mine børn reagerede godt på det, ” siger hun.
Se efter tegn på problemer. Dit barn kan have svært ved at tilpasse sig besøg og forældremyndighed. Kig efter tegn som dårlig opførsel eller tilbagetrækning, især efter et besøg hos den anden forælder., For at åbne en dialog uden at lægge ord i dit barns mund, sig noget som: “jeg spekulerer på, om du mangler din mor lige nu .”Dit barn har måske bare brug for tid til at skifte fra en husstand til den næste eller en sikker måde at lufte på.lav ikke dit barn til en spion. Når et barn vender hjem fra et besøg, modstå fristelsen til at pumpe ham for information om, hvad den anden forælder gjorde eller sagde. Uanset hvor nysgerrig du måtte være, skal du ikke forsøge at gøre dit barn til en fortrolig.vær klar over, at mor og far ikke kommer sammen igen., Børn i skolealderen kan også have stærke fantasier om, at deres forældre kommer sammen igen. I denne alder kan et barn også prøve at finde ud af, hvordan man får en forsoning til at ske eller reducere spændinger mellem forældre. Sørg for at undgå at skabe urealistiske forventninger.overvej at se en familieterapeut for at guide dig og dit barn gennem denne overgang. Horvath tog sine to børn, derefter aldre 4 og 7, til en terapeut seks måneder efter splittelsen. “Det var det bedste, jeg kunne have gjort,” siger hun. “Det gav dem et sikkert sted at stille spørgsmål eller tale om ting, som de var bange for, ville forstyrre mig.,”
Gør et punkt for at forblive positivt. Hvis din skilsmisse betyder, som det ofte gør, at du tager et økonomisk hit, og dine børn ikke længere kan have alt legetøj, de ønsker, eller tage dyre ferier, lad dem vide, at du stadig vil gøre masser af sjove ting sammen.