(Dette indlæg er en del af en serie på autoritære sårede, og der bør tages i forbindelse med det igangværende serie, som ser på mange aspekter af den autoritære personlighed, de forskellige måder at authoritarians skade deres offer, og indsatsen for ofre for autoritære kontakt gøre for at forsøge at helbrede sig selv.,)

vil Du se mange af de karakteristiske egenskaber af den autoritære personlighed i Karen ‘ s mor: snæversyn og fordomme, bedrag, vold, religiøst dække, skam adfærd, intrusiveness, et overvældende had og behovet for at straffe, og meget mere. Du vil også se, at Karens søskende ikke er enige med Karens version af deres barndom, forlader Karen yderligere forvirret, isoleret, og alene., Husk, at du som offer for autoritær kontakt også har at gøre med et dybt under, om du virkelig oplevede det, du tror, du oplevede—og hvis du oplevede alt det, hvorfor folkene omkring dig rapporterer om så forskellige oplevelser.

Her er Karens historie:

Min mor er en usædvanlig autoritative personlighed, og det var svært for mig at vokse op…og det er stadig svært., Jeg er næsten tres år gammel, bor to tusind miles væk fra min mor (ikke tilfældigt), har en mand og tre børn, men det har været det sværeste, indflydelsesrige forhold i mit liv. Hun var og er et stykke arbejde.

hun gjorde mig forsigtig og for bekymret for glædeligt. Jeg går i første klasse. Jeg praktiserer alfabetet på det vandrette papir med de fede linjer. Jeg har problemer med et stort ‘S.’ Jeg sletter det og prøver igen. Det ser stadig ikke rigtigt ud. Jeg sletter mere. Der er et hul i papiret nu. Jeg går på toilettet og begynder at græde i båsen., Jeg græder så hårdt, at jeg kaster op. Læreren kommer ind og vil vide, hvad problemet er. Min avis, fortæller jeg hende. Jeg har lavet et hul. Jeg vil nok lave en ‘ C ‘ nu. År senere finder jeg mit rapportkort fra første klasse. Jeg har altid haft lige A ‘er. jeg er modløs over at læse kommentaren fra læreren:” Karen prøver for hårdt på at behage andre.”

da jeg var i anden eller tredje klasse, gav min mor mig en dagbog. Hun forklarede, at det var for mine private tanker. På et tidspunkt skrev jeg i store bogstaver, et ord til en side, ” Jeg hader. MIN. Mor!,”En dag stod jeg af bussen fra skolen og gik ind i huset. Jeg vidste noget var slukket, så snart jeg gik ind. Jeg havde altid mine antenner op, og jeg kunne lugte hende “skør”, selvom hun ikke drak og ikke var alkoholiker. Hun havde læst dagbogen. Jeg var den værste datter på jorden; værst i familien, og hvad jeg havde gjort var forkert. Bibelen siger, ” Ær din far og mor.”Hvor var æren? Jeg blev slået med et bælte.

Jeg ved ikke, om det var den tid eller en anden gang, men jeg var nødt til at stå i midten af alrummet og vente på, at min far skulle komme hjem., Mine arme var udstrakte i begge retninger, og hun lagde en tung bog på hver arm. Jeg kunne ikke holde mine arme lige og bøgerne holdt falder ned, fordi jeg var for lille til at håndtere vægten. Hun rasede på mig fra en rocker i hjørnet af rummet. “Vælge. Op. Den. Book. Hun havde stadig et bælte i hånden. “Ingen vil have dig. Du har ingen, ” forklarede hun. “Du skal til et hjem for farvelige piger . Du er en utaknemmelig b * tch. Hvad synes du nu?”

hun fik aldrig et svar ud af mig. Dette skete igen og igen. Min tavshed kun irriteret hende mere., Jeg vidste, at hun ville slå mig hårdere på grund af det, men ordene sad bare i halsen. I en alder af otte eller ni vidste jeg, at hvis jeg skreg, ville det bare starte en anden rampage. “Luk din lille mund, eller Jeg giver dig noget at græde om .”

Jeg er i femte klasse. Jeg vil have hår som de andre piger i min klasse, hvilket er et stort problem, fordi de fleste af dem har blondt, lige hår. Min er mørk og krøllet, fordi min far er italiensk. Det ser ikke godt ud, uanset hvad jeg gør., Stilen i 1960 ‘ erne er skilt i midten, eller to fletninger, eller en hestehale med to wispy bakkenbarter. Jeg prøver to fletninger. Jeg bliver sendt til mit værelse for at få fletningerne ud af mit hår. Jeg skal aldrig bære fletninger, fordi det vil gøre mit hår kinky. Hun hader synet af mig. Hun skriger på mig bogstaveligt hver gang jeg går gennem alrummet. Og min mave er for stor. “Sug det ind! Du ser ud som om du er gravid.”(Jeg er omkring 10.) Hun er vred, når jeg får min periode og konstant minder mig om at få min skidt ud til skraldespanden udenfor.,

Hvis der er noget underligt på TV Om se.eller piger, der bliver voldtaget eller noget uhyggeligt, ringer hun mig ind for at se det med hende. Sid der og se det her. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor ekstremt ubehageligt disse sessioner ville få mig til at føle mig. Og da det var forbi, spørger hun mig, ” Nå, hvad synes du om det?”Jeg trækker på skuldrene. Jeg siger ” intet.”Sandheden er, jeg ved ikke, hvad jeg skal sige. Jeg kender ikke det rigtige svar. Jeg vil bare forsvinde ind i kælderen. “En dreng vil sige alt for at komme ind i dine bukser . Han er ligeglad med dig., Du er ligesom en hund, han pisser på, og så er han videre til den næste. Husk det.”Jeg nikker glumly og shuffle tilbage til mit værelse. Jeg flygter ind i bøger. Bøger reddede mig. “Du kan være Bog smart, Karen, men du er hest dum.”

hjem fra skole, gå i bagdøren. “Du tror måske, at du narrer mig, men du narrer ikke nogen.”Jeg wracking min hjerne forsøger at finde ud af, hvor dette kommer fra. Hvad har jeg gjort? Det går op for mig—skøjterne. Min far havde købt mig et par Hyde skøjter—høj kvalitet smukke hvide læder skøjter., Hun fik ham til at tage dem tilbage til butikken, fordi de var for dyre, og jeg fortsatte med at bære et par sort hånd-me-down skøjter fra mine brødre. Jeg elskede skøjteløb. “Jeg vil skille mig fra din far( de forbliver gift), og så ved du hvad? Du vil ikke have noget sted at gå. Jeg ved, hvad du prøver at trække med din far (um, det gør en af os), og lad mig fortælle dig, din far vil ikke have dig, jeg vil ikke have dig. Jeg tager din søster og flytter til .isconsin (hvor hun er fra). Du vil ikke have noget sted at gå.,”

Jeg er i gymnasiet. Jeg har gjort det godt på PSATs, nok, så jeg modtager et brev fra Harvard, der inviterer mig til at ansøge. Der er et møde med lokale alumner. Jeg vil med til mødet. Jeg vil søge på Harvard, bare for at se om jeg kan komme ind, siger jeg til hende, ikke at gå der. Jeg ved, at jeg skal til University of Michigan (og mine forældre har besluttet, at jeg skal være business major, fordi jeg ikke er god nok til matematik til at være ingeniørfag), fordi jeg har tre ældre brødre, og jeg er den fjerde, der kommer igennem., Hun holder op med at tale til mig på grund af Harvard-problemet. Dette fortsætter i uger, måske måneder. Det bliver understrømmen i de næste par år. Jeg kan huske, at jeg talte ved middagsbordet på et tidspunkt, og hun ramte mig så hurtigt og så hårdt over ansigtet med hånden og en opvaskemiddel, jeg så stjerner. Jeg tror, hun virkelig hadede synet af mig, hun hadede mig ned til mine knogler.

Der er en high school orchestra betragtning. På trods af at jeg er en fattig fløjtenist (jeg sidder sidste stol med fløjterne), fortsætter jeg med at spille. Jeg har ikke privatundervisning, jeg træner ikke (luk den dør, jeg kan stadig høre dig!)., Hovedsageligt er det en måde at komme ud af huset. Jeg gider ikke engang at fortælle mine forældre om Betragtningen. Jeg har den lange sorte kjole på—den er faktisk min mors—og jeg elsker at bære den, selvom vi ikke er i samme størrelse. Min mor købte mig ikke en separat sort nederdel og hvid bluse, og hun var ligeglad med, hvad dirigenten havde at sige om det. Jeg er på vej ud af døren. Jeg har lagt kviste af babyens ånde i mit hår. Jeg synes, jeg ser ret godt ud. Jeg håber at se min vens storebror der. “Hvor tror du, du skal hen?”Jeg forklarer om koncerten., Hun vil vide, hvorfor jeg ikke fortalte hende om det. Jeg troede ikke, du ville med. Noget klikker i hende. Hun henter black iron poker fra pejsen og forsøger at slå mig over skuldrene og ryggen. Jeg er hurtigere, selvom, og jeg snurre rundt med mine arme op for at beskytte mig selv.

“hvordan tør du hæve en hånd til mig.”Hun raser og skriker—hun er helt i en anden bane. Hvem troede jeg, jeg var? Jeg ville have hende til at få en anden pant på huset, så jeg kunne vise og gå til Harvard. “Nå det kommer ikke til at ske, du conniving lille b * tch.,”Jeg forsøgte at forføre min far. Jeg var ulækker. (Bemærk, at min far næppe talte til mig på en given dag og faldt mig af tre blokke fra skolen om morgenen, fordi han altid kørte sent.) “Nå, han elsker dig ikke . Jeg skal skilles fra svinet. Du vil ikke have noget. Du har ingen steder at bo. Jeg vil sælge huset.”Jeg kan ikke huske noget andet om natten, eller hvis jeg nogensinde kom til koncerten.

sidste år mistede jeg en fætter i en bilulykke i .isconsin. Jeg havde ikke set min mors side af familien i 40 år., Min søster og jeg besluttede at deltage. Jeg vidste, at min mor ikke længere ville flyve tilbage, og jeg ville se, om mine minder om min mors bedstemors hus og andre slægtninge sammenlignet med den rigtige ting. En ældre kvindelig fætter hentede mig fra lufthavnen, og vi havde en chance for at dele en lang eftermiddag, før min søster ankom. Vi ledte begge efter forklaringer. Hendes mor og min mor var søstre.

i hendes familie på fem var der store tab., En bror med selvmordstendenser, en anden bror død (noget relateret til hans lever), en søster, der kæmper med alkohol, der beskæftiger sig med en egen datter, der overdoserede (stor familiehemmelighed—jeg fik at vide, at hun døde af lungebetændelse); det var dårligt. Min tante Nancy havde favoritter hun kunne lide at vælge på. Hendes søn Johnny nægtede at gå til hendes begravelse og vil stadig ikke tale om hende. En datter besluttede ikke at have børn af frygt for at fortsætte linjen.

Vi talte om vores andre tanter (der var seks) og krydsede gennem det kvindelige afkom. De var alle et rod., De fælles træk var forbløffende. Disse kvinder var Jalou.på andre kvinder, vred hele tiden, kunne ikke empati med nogen, kunne ikke vise kærlighed og værdsatte ikke andres præstationer. Der var en høj grad af loyalitet over for Baptistkirken. Der var lange onsdag tjenester, lange søndag tjenester, og andre forpligtelser som ‘plukke bønner til Præsten.’Og for at høre min fætter tale, overlever disse kirker i dag, og der er stort drama i hver enkelt af dem. Anliggender, pædofili osv.,

Nogle konsekvenser, jeg har lagt mærke:

• manglende Evne til at træffe beslutninger (gætte og mere gætte på)
• Aldrig i stand til at formulere, hvad jeg vil, fordi jeg synes aldrig at vide (Skal jeg bo på dette job? Gå? Hvad vil jeg gøre i stedet?)
• tab af selv (Jeg kan ikke engang svare på spørgsmålet, ‘Hvad er din yndlingssang’?,)
• alt For ivrige efter at behage
• For at acceptere ansvaret for andre (fra familie til arbejde)
• Modtagelige for kritik
• Manglende modstandskraft
• ude af Stand til at glæde/tilbøjelige til sorg
• Modtagelige for skyld, skam
• Manglende grænser
• Ingen ordforråd til at udtrykke selv
• Ængstelig opførsel (venter på den næste dårlig ting til at ske)
• Vagt, afstemt efter de sindstilstande, af andre mennesker

jeg har været diagnosticeret med dystymi, og jeg kæmper med mørkere episoder fra tid til anden., Jeg tager et antidepressivt middel. Jeg føler mig som om jeg blev født under en sky-selv i mine babybilleder ser jeg bekymret ud. Jeg tror på en måde, jeg blev frarøvet evnen til at føle glæde på grund af min mor. Jeg forsøger at fortryde de langsigtede virkninger. Min hensigt er at fortsætte med at arbejde hen imod at afdække, hvad der bringer mig lykke og trøst. Tal med mig næste år!

forresten deler mine brødre ikke mine erindringer. De har tapetseret over dem af en eller anden grund, og de har aldrig oplevet den side af hende, som jeg gjorde., Min søster havde en anden mor, også, virkelig, i kraft af at blive født otte år efter de første fire børn. Effekten er dog, at det er svært at bevare “sandheden” i min historie, når der ikke er nogen samarbejdspartnere og ingen vidner. Selvfølgelig, jeg ved bedre end at forvente en slags grand øjeblik med min mor, hvor hun ejer op til, hvad hun gjorde, og hvor meget hun såre mig. Men jeg har mistet trangen til at bebrejde hende eller straffe hende, hendes helbred svigter, og jeg ønsker kun hende sikker passage.,

Hvis du har et øjeblik og den levede oplevelse, skal du tage mit autoritære Sårspørgeskema. Det ville hjælpe mig i min forskningsindsats. Hvis du gerne vil vide mere om, hvad jeg gør, kan du besøge min hjemmeside; eller du kan sende mig en e-mail til [email protected]