at være Romantisk har dog sine farer, især denne tendens til at åbne hurtigt for en anden i håb om, at de vil være ‘den ene’ snarere end at tage tid til at lære dem at kende eller se, om de virkelig er tilgængelige., Så da han fortalte mig, at ved slutningen af dagen, at han allerede var dating, og selv om vi begge var bosat i London var dette ikke starten på noget andet end et venskab, virkeligheden kom brasende ind på mit spæde håb, at bryde deres bud vinger, sende dem falde til jorden.
Da vi snakkede om det, jeg kommenterede, at det var som Groundhog day, for de samme ting, der var sket sidste år, da jeg havde set, og er faldet for en mand, der så viste sig at være utilgængelig, da han også var dating – selvom jeg ikke finde ud af det, indtil jeg vendte tilbage til London., Manden, jeg mødte i år, kommenterede dette og sagde, hvordan det var interessant, at jeg i de to år var blevet tiltrukket af mænd, der ikke var tilgængelige begge gange – ud af 80 mænd! Ikke alene havde jeg valgt dem, men der var næsten et ønske om derefter at blive på det sødt velkendte sted med tab, længsel og melankoli, som dette derefter vakte i dagene, ugerne og endda måneder efter mødet., Den mand, jeg mødte i år, udfordrede mig endda ved at sige, at hvis han var tilgængelig, ville jeg være den, der skulle løbe, og der er sandhed i dette, når jeg fokuserer på den utilgængelige mand med længsel, men så snart nogen er tilgængelig, føles det ukendt og overvældende, og jeg kan have et ønske om at løbe væk.,
“jeg ønsker ikke at tilhøre en klub, der ville acceptere mig som en af sine medlemmer”
Det er næsten, som om jeg har den holdning udtrykt af Groucho Marx i sin afskedsbegæring til Friars Club: “jeg ønsker ikke at tilhøre en klub, der ville acceptere mig som en af sine medlemmer”, men gælder det, at relationer: Jeg ønsker ikke nogen, der vil have mig, men jeg vil forsøge med al min kraft for at komme i med en person, der ikke vil have mig., Det er som om jeg ser den person, der vil have mig som et fjols for at tilbyde kærlighed til et så uværdigt objekt som mig selv, hvorimod den, der er afsat og trukket tilbage, straks er ønskelig, da de bekræfter min egen indre tro på, at jeg er uværdig, så de skal være en god dommer over karakter og ønskelig!,
Ved at være fraværende den uopnåelige mand giver mig den velkendte følelse af længsel efter at jeg havde for min far, der aldrig var der, og lige som jeg havde håbet på som barn, at hvis jeg skulle være god nok, at min far måske ønsker mig igen, så jeg håber nu, at hvis jeg viser mig at være tålmodig, generøs og opmærksomme nok, at det er utilgængelig mand vil gøre, hvad min far aldrig gjorde: at vende tilbage til mig og vil have mig. Med dette håb ligger længslen efter den dybe smerte ved afvisning af faderen, der skal fjernes af hans erstatningsfigur: den uopnåelige kærlighedsinteresse.,
måske er der endda håbet om, at hvis jeg kan få den utilgængelige person til at elske mig, så er jeg måske ikke så dårlig. Men i modsætning hertil føler en, der er tilgængelig for kærlighed, der ser mine kvaliteter og tilbyder kærlighed, ikke kender og passer ikke til noget forholdsmønster, der betyder noget for mig. Det er som om de af os med lavt selvværd har internaliseret tanken om, at kun dem, der behandler os så dårligt, som vi tænker på os selv, virkelig ser os., Mens de, der behandler os godt, ses som narre, eller kedelige, eller bare ikke ses, og dermed kan de umuligt være værdige til overvejelse som partnere, da de så klart ikke ser os, i det mindste i henhold til vores opfattelse af, hvordan vi er.
hvordan vælger vi de mennesker, vi bliver forelsket i?
denne oplevelse ved nytår har startet en refleksionsproces i år, der kombinerer terapi, mindfulness praksis og selvrefleksion., Som en del af at udforske dette tema stødte jeg på denne fascinerende School for Life-video om, hvordan vi vælger de mennesker, vi forelsker os i, hvorfra alle billederne i denne uges e-mail er taget. Videoen beskriver, hvordan vi som en kultur har skiftet fra en tid med arrangerede ægteskaber og alliancer til forestillingen, der blev populær i det 19.århundrede af romantisk kærlighed: troen vores hjerter vil guide os til vores ene ægte soulmate., Desværre fører romantisk kærlighed ikke nødvendigvis til større lykke og kan resultere i mere smerte, da ‘den ene’ viser sig at være ikke så ideel: at have en affære, afvise os seksuelt, bliver ikke længere attraktiv…..
hvorfor er dette? Som videoen forklarer, er den forankret i, hvordan vi har lært at genkende kærlighed. Som barn skaber den måde, vores forældre eller dem, der betyder noget for os, en skabelon for, hvad kærlighed er, og hvordan vi genkender kærlighed fra andre., Det er, som om vi starter med et rent vindue, men i år bliver det revnede og beskidt eller overgroet med efeu og ukrudt, indtil den måde vi ser ud på verden, der er bestemt af, hvad vi kan se gennem vinduet, hvilket faktisk ikke, hvordan verden er, men hvordan vi ser det gennem de fordrejninger af vinduet. Derfor forelsker vi os i andre, der giver os en velkendt følelse af, hvordan det er at blive elsket, og pleje os på velkendte måder, og det er måske ikke det, der er bedst for os, eller endda hvad der vil gøre os glade., Vi overser måske den dejlige fyr, ser ham som kedelig, mens vi tiltrækkes af den mand, der vil ignorere os og få os til at føle os uvaluerede. Eksemplet i videoen er af en lille pige ignoreret af sin far, der fortsætter med at blive tiltrukket af mænd, der ignorerer hende, da hendes oplevelse af at blive elsket er af en mand, der er selvcentreret og efterlader hende på kanten af hans opmærksomhed. På denne måde forelsker vi os ikke i dem, der er gode for os, men som plejer os på velkendte måder.,
de Ikke kun føler vi attraktion for de mennesker, der elsker os, i vante måder, vi kan overse dem, der ville virkelig gode kammerater, bare fordi de ikke føler sig fortrolig eller selv føler for retten…..det er for let at få deres opmærksomhed, de synes ‘meget’, som er vores begrundelse for at ignorere dem, når de i virkeligheden kan det bare være fordi de er følelsesmæssigt afbalanceret og giver os en uvant oplevelse af at være set, som fortjener opmærksomhed og kærlighed., Hvis vi har lav selvtillid, sådanne mennesker, der viser os godkendelse og kærlighed, kan virke lidt for rigtige, eller føler os lidt for uvant til at virke rigtige, og vi afviser dem som potentielle partnere.
denne selvbevidsthed betyder ikke, at vi derefter falder i en fortvivlelse og beskylder vores forældre for at have rodet vores chancer for kærlighed og opfyldelse. Som en bevidst voksen kan vi vælge, hvordan vi undersøger denne dynamik og når vi først har set klart træffe bevidste valg om, hvordan vi vil forholde os til disse gamle mønstre for, hvordan det føles velkendt at blive elsket., Der er endda en mulighed for medfølelse, som vi bringer til en ende, hvad der kan have været generationer af familien vane-mønstre, der vedrører kære af at blive fuldt bevidst om, hvad der er blevet videregivet til os, som blev videregivet til vores forældre, deres forældre og deres forældre.
en måde er i terapi. Jeg havde en oplevelse af dette for nylig, da jeg gik til min terapisession efter at have savnet den foregående på grund af at forvirre tiden og være en time for sent. Da jeg nærmede mig sessionen efter den, jeg havde savnet, følte jeg en sygdom i min mave og frygt., Jeg udforskede dette, da jeg stod på DLR på vej til sessionen. Jeg følte en velkendt angst, at min have ‘mislykkedes’ selvom mangler den sidste session ville betyde min terapeut ville være vred på mig, ville miste tålmodighed, fortælle mig ud og ville ikke længere ønsker at arbejde med mig.da han ankom, ville han tale om, hvorfor jeg var gået glip af den sidste session, og jeg talte om, hvordan jeg havde det, da jeg var på vej til sessionen. Han var ikke vred. Han sagde det ikke. Og han arbejder stadig med mig., Langsomt, på denne måde dukker et nyt mønster af relation op, hvor det er muligt at blive stillet spørgsmålstegn ved og udfordret, hvis mine handlinger har påvirket et aftalt møde, men uden beskeden om, at jeg er en fiasko, eller vil blive afvist. Den limbiske hjerne er i stand til langsomt at omprogrammere sin oplevelse af, hvad forholdet er: snarere end at være prisgivet en vred forælder, hvem man har til at du på alle omkostninger, der kan være en følelse af sammenhæng er en mere indbydende og nærende sted mellem ligemænd.,
ud over terapi er der også den undersøgelse, Vi kan gøre i privatlivets fred for vores eget hjem og hjerte. Værdien af terapi er, at det involverer os i et forhold med en anden person, og som man siger “vi blev såret i forholdet, og vi helbrede i forholdet”, vi heler, når vi opdager, at der er et forhold, hvor vores svagheder og dårskab er afholdt med omhu og kærlighed, snarere end at blive dømt., Vi helbreder også, som i det forhold, vi hver især er i stand til at reflektere tilbage til den anden, hvordan de andre handlinger opleves, hjælper hver person med at udforske dybere deres sædvanlige måder at forholde sig til og opføre sig på. Men hvis du som mig ikke er i et forhold, eller terapi ikke er noget for dig, på grund af omkostninger eller tilbøjeligheder, videoen tilbyder et dejligt forslag til selvrefleksion, der kan være alene hjemme.
en øvelse i selvrefleksion:
at afsætte en god mængde tid og tage papir og pen reflekter først over, hvilken slags mennesker der tiltrækker og begejstrer os, og som udsætter os., Spor derefter disse kvaliteter tilbage til de mennesker, der først elskede os i barndommen, og spørg, hvor meget vores impulser virkelig er på linje med ting, der vil gøre os virkelig glade.
Når vi gør dette, kan vi for eksempel bemærke, at vi har en tendens til at blive tiltrukket af den dårlige drengetype med udsigt over nogen, der ville behandle os godt. Måske husker vi, at en forælder altid ignorerede os, eller var streng eller fordømmende, og vi er klar over, at denne energi ved at blive ignoreret eller nedgjort er vores følelse af, hvordan kærlighed kan føles – men det betyder ikke, at det er, hvad kærlighed er.,
under meditation og med bevidstheden om, at dette dyrker, kan vi også bemærke, hvordan vores indre dialog er. Hvordan taler vi med os selv? Hvilken slags verden væver vi til at være gennem vores tanker? Hvad er vores plads i den verden? Er vi i centrum bliver tilbedt? Eller er vi ved kanten bliver ignoreret? Hvordan påvirker dette indre drama, hvordan vi så interagerer med den eksterne verden? Bliver vores indre drama den måde, vi giver mening om den ydre verden, der fører os til at lede efter scenarier og forhold, der bekræfter det verdenssyn, vi er kommet til at tro på?, Hvis vi tror, vi er unlovable, sidder vi alene i vores værelse og beklager, hvor grusom og ensom verden er? Hvis vi mener, at vi fortjener at være centrum for opmærksomhed, hopper vi ud i en fest eller et socialt engagement, når vi læser dette? Det er som om en dråbe vand har slidt ned en rille i klippen, når vi kunne have været noget, men nu lever vi inden for de snævre rammer af denne rille af, hvordan vi tror os selv at være.
Ved at udforske dette kan vi begynde at åbne op for andre muligheder for at blive elsket, der lige nu føler sig ukendt., Det kan være, at vi er begrænset til at blive tiltrukket af visse typer grund af de ting der er sket for os i vores fortid, men da vi bringe bevidsthed til dette kan vi begynde at stille spørgsmålstegn sikkerhed, vi føler, når vi tror, at vi har mødt “den ene”, når de i virkeligheden kan simpelthen være ‘det kendte’, som vi ensbetydende med, hvordan det er at blive elsket., På møde nogen, der ikke bringe denne velkendte følelse af, eller som vi anser for at være forkert eller kedeligt på trods af objektivt at have en masse i gang for dem, at vi kan stille spørgsmålstegn ved, om det nødvendigvis betyder, at de ikke er egnet, bare fordi de ikke føler sig fortrolig – eller i virkeligheden betyder den manglende kendskab, der måske tyder på, at der er noget her, som vi ikke har i vores følelsesmæssige leksikon, men det kunne i virkeligheden være en sund oplevelse, hvis vi er åbne for det., Næste gang vi ønsker at afvise nogen som værende for ivrig, eller for godt, eller for kedeligt eller spændende at spørge, om det bare er fordi de ikke føler sig fortrolige.
Hvis du har nydt dette tema 5 minutters video nedenfor skitserer det i detaljer. Alle billeder i denne e-mail er fra denne video.