Janice troede, at hun havde et godt ægteskab. Mens hun og hendes mand ikke havde meget af et se .liv, efter at de blev forældre, de nød hinandens selskab og kunne lide at forældre deres to små børn. Janice mente, at deres ægteskab var baseret på en solid kærlighed til hinanden.

men alt dette ændrede sig, da Janice hentede Roberts mobiltelefon og så en sms, der sagde: “Jeg kan ikke vente med at se dig igen. I aftes var fantastisk.”

hun læste gennem en række tekster, der afslørede, at han havde haft en affære med en kvindelig medarbejder i mindst flere måneder. “Jeg følte, at nogen ramte mig i hovedet med en økse,” sagde Janice, en patient af mig, hvis navn og detaljer er blevet ændret. “Virkelig. Jeg var nødt til at ligge på sengen, fordi jeg følte, at gulvet var ved at falde ud under mig. Alt, hvad jeg troede var sandt, blev pludselig sat spørgsmålstegn ved.,”

at Opdage en partners affære kan være ødelæggende, fordi det rammer ind i så mange aspekter af ens identitet. Det kan få den forrådte person til at tvivle på deres egen tiltrækningskraft eller dom hos mennesker, og det kan rejse grundlæggende spørgsmål om verdens iboende godhed.

dette skyldes, at vores relationer er bygget på den skrøbelige aftale om, at de, som vi bryr os mest om, vil opføre sig i vid udstrækning, som de altid har opført sig., Et forræderi kan knuse den tillid og åbne døren for muligheden for, at ting i ens lille, intime verden måske ikke er som de ser ud.

rødderne af disse følelser strækker sig tilbage til barndommen, når vi har brug for forudsigelighed i den pleje, vi modtager. En stor del af forskning tyder på, at når et barns behov for forudsigelighed ikke er opfyldt, at barnet kan vokse ind i en ængstelig og mistro voksen. Som børn vil vi endda irrationelt bebrejde problemer på os selv i stedet for vores forældre som en måde at få verden til at føle sig mere ordnet og forudsigelig.,

og til en vis grad indebærer tillid altid suspension af vantro. Dette er til dels, hvorfor forræderi kan være så psykologisk traumatiserende. Det er som om hele ens syn på verden er blevet bevist falsk. Faktisk viser undersøgelser, at psykologiske traumer som at opdage en affære har kapacitet til at påvirke hjernens funktion længe efter, at begivenheden finder sted. En af disse ændringer er udviklingen af en hyper-årvågenhed til yderligere angreb. Dette giver mening ud fra et evolutionært perspektiv, idet hyper-årvågenheden kan beskytte os mod haplessly at vandre ind i en anden psykologisk skade.,

Desværre, hyper-årvågenhed er ikke en stor kræsne enhed. Det eksisterer primært for at sætte individet på global rød alarm, at faren er i gang. Det skaber en mistanke om fremtidige forræderier og frister os til at lede efter løgne andre steder—i andre familiemedlemmer, kolleger eller åndelige ledere. Ja, undersøgelser viser, at det at gå gennem en skilsmisse reducerer tilliden til andre mennesker såvel som institutioner.

alligevel er denne mistillid ofte forkert placeret., Hvad mere er, det begrænser styrken og antallet af vores sociale forbindelser, ofte forlader os isoleret fra resten af verden. Derfor er det presserende for os at lære at stole på igen, selvom ens forhold ødelægges. Tillid er ikke kun afgørende for relationer; det er nødvendigt for en glad, meningsfuldt liv.

Jeg ser en masse par i min psykoterapi praksis, hvis relationer er blevet rystet af utroskab eller andre former for forræderi., Mens mange af disse forhold slutter, ofte i bitter skilsmisse, Jeg har lært en hel del om, hvordan mennesker på begge sider af et forræderi kan arbejde for at gendanne følelser af tillid, og så reparere deres forhold. Selvom dette sjældent er en hurtig eller enkel opgave, par, der forpligter sig til at arbejde på deres forhold, finder ofte, at de er meget stærkere som et resultat. Lige så vigtigt, uanset resultatet af deres forhold, jeg har set folk lære at genoprette deres tillid til verden omkring dem.,

at Genopbygge tilliden

Hvis du er den person, der er blevet forrådt,—uanset om det er i en affære, at miste opsparing til din ægtefælles gambling, eller at lære, at din ægtefælle talte dårligt om dig bag din ryg—at genopbygge tillid kan være utroligt svært. Men det kan også medføre flere belønninger. Selvom ikke alle forræderi er forårsaget af et problem i ægteskabet, kan den forrådte person bruge forræderiets krise til bedre at forstå hans eller hendes partner, og denne forståelse kan hjælpe med at reducere sandsynligheden for, at den traumatiske adfærd vil forekomme igen—et vigtigt skridt mod genopbygning af tillid.,

Dette handler ikke kun om at opretholde et romantisk slips. Det handler også om venskab. Ægteskabsforsker John Gottman har fundet ud af, at par, der bevarer et stærkt venskab gennem deres romantiske forhold, er dem, der har de mest varige partnerskaber. Venskab kræver, at partnere er villige til at forstå hinandens indre verden—deres behov, ønsker, motivationer, og følelse af velvære.,

en vigtig del af ægteskabeligt venskab tager ansvar, når du laver fejl, uanset om disse fejl er små eller store. Som parterapeut, jeg har observeret, at den vigtigste forudsigelse for at genopbygge tillid efter en affære, bortset fra kærlighed, er kapaciteten for begge medlemmer af parret til at tage noget ansvar for, hvad der skete. Dette kan være en bitter pille at sluge, hvis du er den person, der blev forrådt. Alligevel er det et skridt, der skal tages, hvis forholdet skal reddes. dette blev illustreret af Janice og Roberts opførsel, efter at hun opdagede hans affære., Det blev klart, at det ikke ville være nok for Robert at afslutte affæren med sin kollega, rededikere sig til Janice, og reparere, hvor såret og ydmyget hun følte. Det var også nødvendigt for Janice at indrømme, at hun havde lukket seksuelt, da hun var blevet mor og havde ignoreret Roberts klager over deres køn liv. Janice måtte erkende, at Robert, på sin egen måde, følte sig såret og forrådt af, at hun vendte sig væk fra ham og forsømte det, der havde været en vigtig form for forbindelse med hende.,

efter etablering af gensidigt ansvar genvinder en stor del af genopbygningen af tillid en følelse af kontrol. Det er baseret på princippet om, at vi ikke er ulykkelige ofre for vores partners luner, vi er heller ikke ofre for vores egne fejl; vi kan faktisk gøre noget for at forbedre forholdet. Således skal forræderen være villig til at give de forrådte en følelse af kontrol, mens den forrådte person skal forsøge at finde denne kontrol.,

ud over disse to vigtige trin—deling af ansvaret for, hvad der skete og genvinder en følelse af kontrol—har jeg også fundet, at følgende er afgørende for den person, der blev forrådt.

Undgå ydmygende din partner. Det vil være fristende at se din partner vride sig i slutningen af en krog for at få dig til at lide. Men på et tidspunkt skal du beslutte, om du vil have hævn eller et forhold. Du kan ikke have begge dele-i det mindste ikke meget længe., Hvis du ikke tillader din partner at gøre oprigtige ændringer, der er en større chance for, at dit forhold slutter. John Gottman har fundet, at når enkeltpersoner ikke tillader deres partnere at reparere skaden forårsaget af ægteskabelig konflikt, de øger chancen for skilsmisse.

adskille klager fra kritik. Dit forhold vil heles hurtigere, hvis du kommunikerer dine klager på en måde, der gør din partner motiveret til at genoprette tillid. Skam, ydmygelse og kritik er kontraproduktive, fordi de får den anden til at lukke ned, undgå og trække sig tilbage., Forsker Martin Seligman anbefaler, at folk forsøger at tænke på deres partners mangler I ikke-absolutte vilkår. Prøv for eksempel at se affæren som en frygtelig fejltagelse, som du måske eller måske ikke har haft en vis medvirken til at skabe. Hvis du på den anden side ser forræderiet som bevis på en permanent karakterfejl, såsom en anti-social personlighedsforstyrrelse, vil du være mindre tilbøjelig til at bevæge dig mod tilgivelse., Du har muligvis ret i, at din partner certificerbart lider af en personlighedsforstyrrelse, men hvis det er tilfældet, kan du have det bedre med at forlade forholdet i stedet for at forblive kritisk over for din partner, og så torturere jer begge.

isoler de gange, du taler om forræderiet. Det er fristende for et forræderi at blive et 24/7 samtaleemne. Dette kan være skadeligt for begge parter. Undervurder ikke den magt, som positiv distraktion har i at skabe et lykkeligt liv og forhold. Aftale en tid til at tjekke ind på emnet hver dag i 15-20 minutter., Den person, der er blevet forrådt, skal tage beslutningen om, hvornår man skal reducere hyppigheden af samtalerne.

vurder, om du har kapacitet til at tilgive din partner. Det er muligt, at såret er for dybt, og at forræderen er for mangelfuld til nogensinde igen at være værdig til tillid. For at afgøre, om du skal arbejde for at genoprette tilliden til din partner, spørg dig selv: er dette en ny adfærd eller en del af et igangværende mønster af upålidelighed? Hvis det ikke er en del af et igangværende mønster, kan der være god grund til at tage risikoen for at arbejde sammen med din partner for at helbrede forræderiet.,

Du skal også spørge, om din partner synes virkelig motiveret til at ændre sig, eller bare motiveret til ikke at føle sig skyldig. Dine sårede og vrede følelser kan gøre det vanskeligt for dig at læse ham eller hende korrekt. Derudover kan det faktum, at din tillid blev krænket, gøre dig mindre i stand til at tage din partners ord til pålydende værdi.

Der er dog intet mere værdifuldt for os end vores evne til at stole på vores opfattelser. Du har ret til at genvinde en følelse af kontrol, selvom den krænker de sædvanlige regler for forhold., Efter forræderi, Det er legitimt at være i stand til at se på telefonoptegnelser, e-mails, og mobiltelefonlogfiler for at føle sig beroliget over, at der er kongruens mellem, hvad din partner siger og gør.

det kan virke radikalt, men alle spil er slukket efter et alvorligt forræderi. Jeg opfordrer endda nogle af mine klienter til at ansætte en privat efterforsker, hvis de virkelig er usikre. At føle, at der er sammenhæng mellem, hvad din partner siger og gør, er afgørende for at genopbygge tillid og opretholde din sundhed., Dette er dog en kortsigtet strategi og bør ikke betragtes som en erstatning for den sværere del af at forhandle ægte, langsigtet tillid.

få hjælp. Efter en romantisk forræderi, Det er almindeligt, at folk undgår at nå ud til deres sædvanlige støttesystem, fordi de ikke ønsker at dele deres skam eller ydmygelse. Som følge heraf begynder forræderi isolation. Dette er grunden til, at de fleste par ikke er i stand til at indeholde den potentielle skade på et forræderi uden professionel hjælp., Det handler ikke kun om at bevare forholdet: hvis du er blevet forrådt, har du muligvis brug for hjælp til at kontrollere skaden, der er forårsaget af din individuelle identitet, dit selvværd, og dine følelser af sikkerhed i verden. Et forræderi kan være særligt skadeligt, hvis det blev forudgået af andre forræderier i løbet af dit liv. I så fald kan du blive fristet til at opleve en nylig forræderi som et udtryk for din skæbne i stedet for almindelig gammel uflaks.

ændrer

Hvad hvis du er forræderen?, De fleste mennesker, der har forrådt nogen, de elsker, føler sig plaget af skyldfølelser, tristhed, skam, eller anger. Din egen evne til at skade en elsket kan også skade dit eget selvværd og identitet.

Hvis du har forrådt en, du elsker, er følgende trin afgørende.

tag det fulde ansvar for dine handlinger. Ligegyldigt hvor drevet du følte at have affæren, ingen fik dig til at gøre det. Jo mere du bebrejder din partner, jo længere tid vil det tage ham eller hende at tro, at du er troværdig og vil tilgive dig.

Antag, at det vil tage tid for din partner at heles., Dine følelser af skyld, skam, eller ydmygelse kan gøre dig tilbageholdende med at rejse emnet for affæren eller, når rejst, få dig til at lukke samtalen for tidligt. Lad være.

Antag, at det vil tage mindst et år for din partner at kunne stole på dig igen. Du bør være parat til at opretholde løbende, undertiden smertefulde samtaler om dit forræderi. Du kan også have brug for støtte fra nære venner eller en terapeut.

være empatisk. Din skyld og skam kan gøre dig ubehagelig med at lytte til, hvor dårligt du har fået din partner til at føle., Imidlertid, det er kritisk, at du viser empati og gør det godt igen for, hvor meget ondt du har forårsaget din partner. Dette skyldes, at empati er et udtryk for omsorg og bekymring. Viser, at du er villig til at bære dine følelser af skyld, anger eller frygt for at miste din partner—uden at bebrejde tilbage eller afbryde samtalen—vil gå en lang vej for at bevise, at du er en person, værd at stole på igen.

Respekter behovet for nye grænser eller regler. Din partner har gode grunde til at være mere mistænksom, end han eller hun var før begivenheden., Accepter, at der nu skal være mere gennemsigtighed omkring e-mails, telefonlogfiler og så videre. Jo mindre defensiv du er, jo hurtigere vil dit forhold helbrede, da tillid genoprettes.

vis begejstring for forandring og reparation. Din partner kan tvivle på, at du vil ændre. Hvis du virkelig vil vise, at du er værd at stole på, bliver du nødt til at demonstrere, at du er i det i lang tid. Det er måske ikke nok bare at komme ind i individuel terapi eller parterapi., Som psykolog Janis Spring Abrams observerer i sin bog fra 1997, efter affæren, kan den person, der begik forræderiet, muligvis skifte job eller endda flytte ud af området som en måde at vise sin dedikation til at redde forholdet.

Hvem elsker du?i sidste ende skal vi tage det fulde ansvar for, hvem vi vælger at elske, og hvem vi vælger at stole på. Hvis du ofte undlader at finde folk værd at stole på, det kan betyde, at tidligt i livet, dine instinkter blev beskadiget af dem betroet til at gøre dig tro, at verden er et sikkert sted., Hvis du kommer fra en familie, hvor du blev forrådt gennem incest, misbrug eller andre alvorlige krænkelser af tillid, kan du ubevidst drages til en person, der er mere tilbøjelig til at forråde dig. Hvis det er tilfældet, har du muligvis brug for professionel hjælp til at forstå, hvordan du forlader dit forhold og vælger sundere partnere.

På den anden side kan du muligvis skabe det, du mest frygter: dine barndomstraumer kan have beskadiget din evne til at vide, hvornår du skal stole på, og hvornår du skal være mistænksom., Din årvågenhed mod at blive forrådt kan være så høj, at du ikke er i stand til at få en klar læsning af, hvem din partner er, og hvad han eller hun har op til. for eksempel blev en af mine patienter konstant nedgjort og afvist af alle i hans familie. Som følge heraf kom han ind i sit ægteskab med lavt selvværd og en akut frygt for opgivelse. Vægten af disse følelser gjorde ham alt for følsom og vred reaktiv på den mindste kritik eller klage fra sin kone., Hans terror, at hun ville erstatte ham resulterede i hans kones følelse så belastet af hans usikkerhed, at hun opfyldte hans værste frygt og forlod ham for en anden mand.

med andre ord, bare fordi du føler, at du blev forrådt, betyder det ikke, at du var det. Du kan blive fristet til at tro, at din partner har forrådt dig, hvis han eller hun ikke lever op til dine urealistisk høje forventninger. Det er ikke din partners job at reparere dine barndomstraumer, og det er ikke nødvendigvis et forræderi mod dig, hvis de ikke gør det., Ud over, at skade dem, vi elsker, og blive såret af dem, er en del af det uundgåelige, endda nødvendigt, give og tage intime forhold.Gambles værd at tage

at stole på vores følelsesmæssige velvære til en anden er en aktiv proces. Det er bygget på en slags tåbelig, naiv forestilling om, at vi kan undgå hjertesorg eller ulykke. Som Freud skrev: “vi er aldrig så forsvarsløse mod lidelse som når vi elsker.”Jeg har arbejdet med mange voksne, der er blevet forrådt af familiemedlemmer eller tidligere romantiske partnere, at de spekulerer på, om de nogensinde kan elske eller stole på igen., Alligevel er de fleste villige til at prøve, fordi de ikke ønsker at leve deres liv fyldt med frygt og styret af undgåelse af risiko. genopbygning af tillid efter et forræderi er en gamble for begge mennesker. For forræderen, gamble er, at handlingen med at møde både hans mangler og hans evne til at skade nogen, han elsker, vil hjælpe ham med at genvinde denne persons kærlighed. For de forrådte, gamble er, at handlingen med at tillade sig selv at tilgive, og potentielt blive såret igen, er værd at risikoen for at bevare og endda forbedre forholdet.

ganske ofte er disse gambles værd at tage., Genopbygning af tillid efter et forræderi er ikke let, og det er sjældent hurtigt, med mange faldgruber undervejs for begge mennesker. Men de fleste par, der lykkes, finder ud af, at deres forhold er meget stærkere for indsatsen. Janice og Robert brugte krisen i affæren til at opdage, hvad der manglede i hver af dem som enkeltpersoner, såvel som hvad der manglede i deres forhold. År senere har de helet et sår, der så ud som om det altid ville være åbent.

det er klart, at ikke alle forræderier slutter på en så høj note., Men uanset om du bliver hos forræderen eller anser ham eller hende uværdig, er det kritisk at helbrede virkningerne af forræderiet. Dette skyldes, at et lykkeligt liv kræver, at vi helbreder fortidens sår. Det kræver også en vilje til at se, at fremtiden måske ikke ligner fortiden overhovedet.