hledáte spřízněnou duši nebo bezpodmínečnou lásku? Váš úkol vás může nastavit na nemožnou cestu k nalezení ideálního partnera. Problém je dvojí: lidé a vztahy nikdy nemohou dosáhnout dokonalosti. Často je bezpodmínečná a podmíněná láska zmatená.

obvykle toužíme po bezpodmínečné lásce, protože jsme ji v dětství nedostali a nedali si ji sami. Ze všech vztahů je rodičovská láska, zejména mateřská láska, nejtrvalejší formou bezpodmínečné lásky., (V předchozích generacích byla otcovská láska považována za podmíněnou.) Ale ve skutečnosti většina rodičů stáhne svou lásku, když jsou přetíženi nebo když se jejich děti chovají špatně. Pro dítě, dokonce i časové limity se mohou cítit jako emocionální opuštění. Tak, správně nebo nesprávně, většina rodičů občas miluje své děti podmíněně.

je možná bezpodmínečná láska?

Na rozdíl od romantické lásky bezpodmínečná láska nehledá potěšení ani uspokojení. Bezpodmínečná láska je spíše stav vnímavosti a umožnění, který vychází z naší vlastní „základní dobroty“, říká Trungpa Rimpoche., Je to úplné přijetí někoho-silné energie vycházející ze srdce.

láska, která je bezpodmínečná, přesahuje čas, místo, chování a světské obavy. Nerozhodujeme se, koho milujeme, a někdy nevíme proč. Motivy a důvody srdce jsou nepochopitelné, píše Carson Mccullersovou:

nejvíce bizarní lidé mohou být podnětem pro lásku. . . Kazatel může milovat padlou ženu. Milovaný může být zrádný, mastný a dán zlým návykům., Ano, a milenec to může vidět stejně jasně jako kdokoli jiný-ale to neovlivňuje vývoj jeho lásky. ~ Balada o Smutné Kavárně (2005), str. 26

Mccullersovou vysvětluje, že většina z nás raději milovat než být milován:

. . . hodnota a kvalita jakékoli lásky je určena výhradně samotným milencem. Z tohoto důvodu by většina z nás raději milovala, než aby byla milována. Téměř každý chce být milencem., A pravdou je, že v hlubokém tajném způsobu je stav milování pro mnohé nesnesitelný. ~ ibid

v ideálním případě je dávání a přijímání bezpodmínečné lásky jednotnou zkušeností. Páry to zažívají nejčastěji, když se zamilují. Stává se to také, když se nám někdo nebojácně otevírá v intimním prostředí. Je to bytí-k-být uznání toho, co je bezpodmínečné v každém z nás, naší lidskosti, jako by láskyplně říkají, „Namaste“, což znamená: „Bůh (nebo božské vědomí) ve mně zdraví Boha ve vás.,“Když se radujeme z jiného bytí-ness, hranice se mohou rozpustit v tom, co se cítí jako duchovní zkušenost. To umožňuje, aby energie proudila do míst odporu, která obklopují naše srdce a mohou být hluboce uzdravena. Může se to stát během okamžiků zranitelnosti během léčby.

přesto tyto události nevyhnutelně netrvají a vracíme se do našeho běžného stavu ega — našeho podmíněného já. Všichni máme své preference, výstřednosti, a zvláštní chutě a potřeby, které byly podmíněny naší výchovou, náboženství, společnost, a zkušenosti., Máme také limity o tom, co budeme a nebude akceptovat ve vztahu. Když milujeme podmíněně, je to proto, že schvalujeme přesvědčení, potřeby, touhy a životní styl našeho partnera. Shodují se s našimi a poskytují nám pohodlí, společnost, a potěšení.

máme štěstí, že potkáme někoho, koho můžeme podmíněně a občas bezpodmínečně milovat. Kombinace obou forem lásky v jednom vztahu činí naši přitažlivost intenzivní. Je to nejblíž k nalezení spřízněné duše.,

matoucí podmíněná a bezpodmínečná láska

způsobuje stres a konflikt, když podmíněná a bezpodmínečná láska koexistují. Často, lidé mají tendenci zaměňovat dva. Setkal jsem se s manželi, kteří byli skvělými společníky a nejlepšími přáteli, ale rozvedli se, protože jejich vztahové manželství postrádalo intimní spojení bezpodmínečné lásky. To může pomoci v manželském poradenství, když se jednotlivci učí empatii a jazyku intimity. (Viz můj blog, “ váš index intimity.,“) Ale může to vést k frustraci a neštěstí, pokud se pokusíme donutit naše srdce, aby bezpodmínečně milovalo, když jsou jiné aspekty vztahu nepřijatelné nebo důležité potřeby nesplněny.

na druhé straně některé páry bojují po celou dobu, ale zůstávají spolu, protože sdílejí hlubokou, bezpodmínečnou lásku k sobě navzájem. V poradenství pro páry se mohou naučit komunikovat zdravěji, non-obranné způsoby, které umožňují jejich lásce proudit. Viděl jsem páry, které se oženily 40 let zkušeností s druhou líbánkou, která je lepší než jejich první!,

jindy se problémy ve vztahu týkají základních hodnot nebo potřeb a pár nebo jeden partner se rozhodne oddělit navzdory své lásce. Je chybou věřit, že bezpodmínečná láska znamená, že bychom měli přijmout zneužívání, nevěra, závislost, nebo jiné problémy, které nemůžeme tolerovat. Rčení: „láska nestačí“ je přesné. Vztah končí, ale jednotlivci se často navzájem milují-i přes předchozí násilí-což mystifikuje diváky, ale je to v pořádku. Uzavření našeho srdce v sebeobraně nás jen bolí. Omezuje naši radost a živost.,

Seznamka

Seznamka vzbuzuje nereálné naděje na nalezení konstantní, bezpodmínečná láska. Jsme povinni jít od jednoho milence k druhému a hledat našeho ideálního spolubydlícího. Můžeme najít někoho, kdo splňuje všechny naše podmínky, ale neotevře naše srdce.

nebo bezpodmínečná láska může přirozeně vzniknout brzy, ale pak se divíme,jestli můžeme žít s druhou osobou každý den. Naše podmíněné obavy a naše boje se vyhovět potřebám toho druhého a osobní návyky mohou zatmění krátkodobé blaženosti bezpodmínečné lásky.

může se stát i opak., Někdy, během romantické fáze lásky, lidé se zavazují k manželství, neznají svého partnera dobře. Neuvědomují si, že on nebo ona postrádá potřebné ingredience, které jsou nutné, aby manželství fungovalo, jako je spolupráce, sebeúcta, vzájemné komunikaci a řešení problémů dovednosti.

nevěřím, že je pro každého z nás určen pouze jeden soulmate. Mohlo by se to zdát, protože podmíněné a bezpodmínečné se zřídka překrývají., Podle výzkumník a psycholog Robert Firestone, „je těžké najít jedince, kteří jsou dostatečně zralé citově projevovat lásku na konzistentní bázi. Je ještě problematičtější přijmout lásku, když ji člověk obdrží.“Firestone důkaz, že páry se snaží udržovat náhražky verze jejich původní lásku skrze „fantasy dluhopisů,“ přehrávání romantická slova a gesta, které postrádají autentičnost a zranitelnost. Partneři se cítí osamělí a odpojeni od sebe, i když manželství vypadá dobře ostatním.,

otevření srdce

bezpodmínečná láska není vysoký ideál, kterého musíme dosáhnout. Vlastně, snaha po tom, co nás odstraní ze zkušenosti. Je vždy přítomen jako nepodmíněná část nás-naše „čistá, prvotní přítomnost,“ píše Buddhistický psycholog John Welwood. Věří, že to můžeme zahlédnout meditací všímavosti. Pozorováním našeho dechu se stáváme více přítomnými a můžeme ocenit naši základní dobrotu. Ve zprostředkování a v terapii najdeme místa, která se rozhodneme skrýt před sebou a ostatními.,

ve snaze reformovat se nutně vytváříme vnitřní konflikt, který nás odcizuje od našeho pravého já a sebepřijetí. (Viz dobývání hanby a Spoluzávislosti: 8 kroků k osvobození pravého vás.) Odráží přesvědčení, že se můžeme milovat za předpokladu, že se změníme. To je podmíněná láska. Motivuje nás hledat bezpodmínečnou lásku od ostatních, když ji musíme dát sobě. Čím více bojujeme proti sobě, tím více omezujeme naše srdce., Přesto jsou to právě tyto popřené a nechtěné části nás, které nám často dávají nejvíce problémů, které jsou v největší potřebě naší lásky a pozornosti. Místo vlastního úsudku je nutný průzkum a empatie. Lidé často vstupují do terapie, aby se změnili, ale doufejme, že se přijmou. Snaha o změnu pramení ze studu a předpokladu, že jsme neadekvátní a nemilovatelní.

vztahy

hanba způsobuje problémy ve vztazích, jak je vysvětleno v mé knize, dobývání hanby., Naše self-porážet přesvědčení a obranné vzorce chování, které byly vyvinuté v dětství, aby nás ochránila před hanbou a emocionální opuštěnosti, zabránit intimní spojení v našich dospělých vztazích. Jako komplimenty jsme odvrátit nebo nedůvěru, můžeme přijímat pouze tolik lásky, jak jsme přesvědčeni, že si zaslouží — proč Mccullersovou a Firestone souhlasím s tím, že přijímání lásky může představovat největší překážku. Léčení internalizované hanby (Viz “ co je toxická hanba?“) je předpokladem k nalezení lásky., Navíc zdravé vztahy nutně vyžadují otevřenost a poctivost asertivní komunikace, která také vyžaduje sebeúctu.

vztahy mohou poskytnout cestu k otevření zamrzlých míst v našich srdcích. Láska může roztavit uzavřené srdce. Zachování této otevřenosti však vyžaduje odvahu. Boj o intimitu nás vyzývá, abychom se neustále odhalovali. Právě když jsme v pokušení soudit, útočit nebo odstoupit, otevíráme se našemu zranění a našemu partnerovi., Přitom objevujeme to, co skrýváme, a spouští se z našich minulých příležitostí k uzdravení a přijetí více sebe sama.

léčení se neděje ani tak přijetím naším partnerem,ale vlastním zveřejněním. To se také děje v terapeutickém vztahu. Nikdo nemůže přijmout všechny z nás, jak bychom chtěli. Jen to můžeme udělat. Náš soucit (viz „10 tipů k sebelásky“) nám umožňuje mít soucit s ostatními. Když můžeme přijmout své vlastní nedokonalosti, více přijímáme ty v jiných. Viz “ vztah jako duchovní cesta.”