(Tento příspěvek je součástí série na autoritářské zraňovat a měla by být přijata v rámci této probíhající série, která se zaměřuje na mnoho aspektů autoritářské osobnosti, různé způsoby, které autoritářů poškodit jejich oběti a úsilí, oběti autoritářských kontakt se pokusit léčit sami.,)

uvidíte mnoho z charakteristických vlastností autoritářské osobnosti v karenina matka: fanatismus a předsudky, podvod, násilí, náboženské kryt, zahanbující chování, vstupování, naprostou nenávist a je třeba trestat, a další. Uvidíte také, že Karenovi sourozenci nesouhlasí s Kareninou verzí svého dětství, takže Karen je dále zmatená, izolovaná a sama., Nezapomeňte, že jako oběť autoritářského kontaktu se můžete také zabývat hlubokým údivem, zda jste skutečně zažili to, co si myslíte, že jste zažili—a pokud jste to všechno zažili, proč lidé kolem vás hlásí takové odlišné zkušenosti.

zde je Karenův příběh:

moje matka je výjimečně autoritativní osobnost a pro mě bylo těžké vyrůstat…a je to stále těžké., Jsem téměř šedesát let, žije dva tisíce kilometrů daleko od své matky (bez nehody), mám manžela a tři děti, přesto to bylo nejvíce obtížné, vlivný vztah v mém životě. Byla a je kus práce.

přiměla mě k opatrnosti a příliš se obávala potěšení. Jsem v první třídě. Cvičím abecedu na tom vodorovném papíře s tlustými liniemi. Mám potíže s kapitálem ‚s.‘ vymažu to a zkusím to znovu. Pořád to nevypadá dobře. Víc vymazávám. V novinách je teď díra. Jdu do koupelny a začnu plakat ve stánku., Brečím tak tvrdě, že zvracím. Učitel přijde a chce vědět, v čem je problém. Moje noviny, říkám jí to. Udělal jsem díru. Asi teď udělám „C“. Po letech najdu vysvědčení z první třídy. Vždy jsem měl přímé jedničky. jsem sklíčený číst komentář od učitele: „Karen se snaží příliš tvrdě potěšit ostatní.“

Když jsem byl ve druhé nebo třetí třídě, moje matka mi dala deník. Vysvětlila, že to bylo pro mé soukromé myšlenky. V jednu chvíli jsem napsal velkými písmeny, jedno slovo na stránku, “ i.nenávist. MŮJ. Matko!,“Jednoho dne jsem vystoupil z autobusu ze školy a šel do domu. Hned, jak jsem vešel, jsem věděl, že něco není v pořádku. Vždycky jsem měl tykadla a cítil jsem ji „šílenou“, i když nepila a nebyla alkoholička. Přečetla si deník. Byla jsem nejhorší Dcera na zemi; nejhorší v rodině, a to, co jsem udělal, bylo špatné. Bible říká: „cti svého otce a matku.“Kde byla čest? Byl jsem poražen pásem.

nevím, jestli to byl ten čas nebo jiný čas, ale musel jsem stát uprostřed rodinného pokoje a čekat, až se můj otec vrátí domů., Moje paže byly natažené oběma směry a na každou paži položila těžkou knihu. Nemohl jsem držet ruce rovně a knihy stále padaly, protože jsem byl příliš malý na to, abych zvládl váhu. Zuřila na mě z rockera v rohu místnosti. „Vyzvednout. Až. The. Kniha. Pořád měla v Ruce Opasek. „Nikdo tě nechce. Nemáte nikoho, “ vysvětlila. „Budete jít do domu pro vzpurné dívky. Jsi nevděčný B * tch. Co myslíš teď?“

nikdy ze mě nedostala odpověď. Stalo se to znovu a znovu. Moje mlčení ji jen více rozzuřilo., Věděl jsem, že mě kvůli tomu zasáhne víc, ale slova mi uvízla v krku. Ve věku osmi nebo devíti let jsem věděl, že kdybych křičel, začalo by to další řádění. „Zavři hubu, nebo ti dám něco, kvůli čemu budeš brečet.“

jsem v páté třídě. Chci vlasy jako ostatní dívky ve své třídě, což je velký problém, protože většina z nich má blond, rovné vlasy. Moje je tmavá a kudrnatá, protože můj otec je Ital. Nevypadá to dobře bez ohledu na to, co dělám., Stylu v roce 1960 je s pěšinkou uprostřed, nebo dva copánky nebo culík s dvěma jemný kotlety. Zkusím dva copánky. Jsem poslán do svého pokoje, abych dostal copánky z vlasů. Nikdy nebudu nosit copánky, protože to způsobí, že moje vlasy budou výstřední. Nesnáší pohled na mě. Křičí na mě doslova pokaždé, když procházím rodinným pokojem. A můj žaludek je příliš velký. „Vysaj to! Vypadáš, jako bys byla těhotná.“(Je mi asi 10.) Je naštvaná, když dostanu své období a neustále mi připomíná, abych dostal svou špínu ven do odpadkového koše venku.,

Pokud je v televizi nějaká divná věc o sexu nebo znásilňování dívek nebo nějaké strašidelné věci, zavolá mě, abych se s ní díval. Sedni si a koukej na tohle. Nemůžu vám říct, jak moc nepříjemné by mě tato sezení přivedla k pocitu. A když bylo po všem, zeptala se mě, “ No, co si o tom myslíš?“Pokrčím rameny. Říkám “ nic.“Pravda je, že nevím, co říct. Neznám správnou odpověď. Chci jen zmizet do sklepa. „Chlapec řekne cokoli, aby se dostal do kalhot. Nezáleží mu na tobě., Jsi jako pes, na kterého se sere a pak je na řadě další. Pamatovat.“Kývnu mrzutě a zamíchám se zpět do svého pokoje. Unikám do knih. Knihy mě zachránily. „Možná jste kniha chytrá, Karen, ale jste kůň hloupý.“

Home from school, walking in the back door. „Možná si myslíte, že mě oklamáte, ale nikoho neklamete.“Mačkám si mozek a snažím se zjistit, odkud to přichází. Co jsem to udělal? Svítá na mě-brusle. Můj táta mi koupil pár Hyde bruslí – vysoce kvalitní krásné bílé kožené brusle., Donutila ho vzít je zpět do obchodu, protože byly příliš drahé,a já jsem od svých bratrů nosil pár černých bruslí. Miloval jsem bruslení. „Rozvedu se s tvým otcem (zůstanou ženatí), a pak, víš co? Nebudete mít kam jít. Vím, co se snažíte vytáhnout se svým otcem (um, který dělá jeden z nás), a dovolte mi, abych vám řekl, váš otec vás nechce, nechci vás. Vezmu vaši sestru a přestěhuji se do Wisconsinu (odkud pochází). Nebudete mít kam jít.,“

jsem na střední škole. Udělal jsem dobře na PSAT, dost, abych dostal dopis od Harvardu, který mě vyzve, abych se přihlásil. Je tu setkání s místními absolventy. Chci jít na schůzku. Chci se přihlásit na Harvard, jen abych zjistil, jestli se dostanu dovnitř, řeknu jí, abych tam nešel. Vím, že jdu na University of Michigan (a moji rodiče se rozhodli, že budu podnikatel, protože nejsem dost dobrý v matematice, být inženýrství), protože mám tři starší bratry, a já jsem čtvrtá., Přestala se mnou mluvit kvůli Harvardově otázce. To trvá týdny, možná měsíce. To se stává spodní proud v příštích několika letech. Vzpomínám si, že jsem v jednu chvíli mluvil u jídelního stolu, a ona mě tak rychle a tak tvrdě zasáhla rukou a utěrkou přes obličej, viděl jsem hvězdy. Věřím, že mě opravdu nenáviděla, nenáviděla mě až po kosti.

je tu recitál orchestru střední školy. Přestože jsem chudý flétnista (sedím na poslední židli s flétnami), pořád hraju. Nemám soukromé lekce, necvičím (Zavři ty dveře, pořád tě slyším!)., Hlavně je to způsob, jak se dostat ven z domu. Ani se neobtěžuji říct rodičům o recitálu. Mám dlouhé černé šaty na-je to vlastně moje matka-a já jsem rád nosit, i když nejsme stejné velikosti. Moje matka nebyla mi kupovat samostatnou černou sukni a bílou halenku, a bylo jí jedno, co dirigent musel říct o tom. Jsem na cestě ven ze dveří. Dala jsem si do vlasů větvičky dětského dechu. Myslím, že vypadám docela skvěle. Doufám, že tam uvidím staršího bratra mého přítele. „Kam si myslíš, že jdeš?“Vysvětlím o koncertu., Chce vědět, proč jsem jí o tom neřekl. Protože jsem si nemyslel, že chceš jít. Něco v ní praskne. Zvedá černý Železný poker z krbu a snaží se mě zasáhnout přes ramena a záda. Jsem ale rychlejší a otáčím se rukama nahoru, abych se ochránil.

“ jak se opovažujete zvednout ruku ke mně.“Zuří a křičí-je úplně na jiné oběžné dráze. Kdo si myslím, že jsem? Chtěl jsem, aby dostala druhou hypotéku na dům, abych se mohl předvést a jít na Harvard. „No, to se nestane, že byste se spojili s malým b * tch.,“Snažil jsem se svést svého otce. Byl jsem nechutný. (Všimněte si, že můj táta sotva mluvil se mnou v daný den a vysadil mě tři bloky od školy v dopoledních hodinách, protože byl vždy pozdě.) „NO on tě nemiluje. Rozvedu se s tím zkurvysynem. Nebudete mít nic. Nebudete mít kde bydlet. Prodám tenhle dům.“Nepamatuji si nic jiného o noci nebo jestli jsem se někdy dostal na koncert.

minulý rok jsem ztratil bratrance při autonehodě ve Wisconsinu. Neviděl jsem matčinu stranu rodiny 40 let., Moje sestra a já jsme se rozhodli zúčastnit. Věděl jsem, že moje matka už nebude létat zpět a chtěl jsem zjistit, jestli moje vzpomínky na dům mé babičky a další příbuzné ve srovnání se skutečnou věcí. Starší sestřenice mě vyzvedla z letiště, a měli jsme šanci se podělit o dlouhé odpoledne, než dorazila moje sestra. Oba jsme hledali vysvětlení. Její matka a moje matka byly sestry.

v její rodině pěti, tam byly těžké ztráty., Bratr se sebevražednými sklony, další bratr mrtvý (něco souvisejícího s jeho játry), sestra bojující s alkoholem zabývající se vlastní dcerou, která se předávkovala (velké rodinné tajemství – bylo mi řečeno, že zemřela na pneumonii); bylo to špatné. Moje teta Nancy měla oblíbené, které ráda vybírala. Její syn Johnny odmítl jít na její pohřeb a stále o ní nebude mluvit. Jedna dcera se rozhodla, že nebude mít děti ze strachu, že bude pokračovat v linii.

mluvili jsme o našich dalších tetách (bylo jich šest) a zaškrtli jsme ženské potomky. Všichni byli zmatení., Společné rysy byly ohromující. Tyto ženy žárlily na jiné ženy, rozhněvaly se po celou dobu, nemohly se vcítit do nikoho, nemohly projevit náklonnost a neocenily úspěch nikoho jiného. Byla vysoká míra loajality k baptistické církvi. Byly tam dlouhé středeční služby, dlouhé nedělní služby, a další povinnosti, jako je “ vybírání fazolí pro pastora. A abych slyšel, jak můj bratranec mluví, tyto církve dnes přežívají a v každém z nich je vysoké drama. Záležitosti, pedofilie atd.,

Některé důsledky všiml jsem si:

• Neschopnost rozhodovat (druhý-hádání a více pochybovat)
• Nikdy schopni formulovat, co chci, protože jsem nikdy zdá se, vědět, (Měl jsem zůstat v této práci? Odejít? Co chci místo toho dělat?)
• ztráta sebe sama (nemohu ani odpovědět na otázku, „Jaká je vaše oblíbená píseň“?,)
• Příliš horlivě prosím
• Příliš přijímat odpovědnost za ostatní (od rodiny k pracovní povinnosti)
• Citlivý na kritiku
• Nedostatek odolnost
• Schopný radost/náchylný k smutku
• Náchylné k pocitu viny, škoda
• Nedostatek hranic
• Žádné slovní zásobu vyjádřit samostatně
• Nervózní chování (čekání na další špatná věc, aby se stalo)
• Pozor, naladěná na stavy mysli jiných lidí

jsem byl diagnostikován s dysthymie a já boj s temnější epizody, čas od času., Beru antidepresivum. Mám pocit, jako bych se narodil pod mrakem—i v mých dětských obrázcích vypadám ustaraně. Myslím, že jsem byl svým způsobem okraden o schopnost cítit radost kvůli své matce. Snažím se odstranit dlouhodobé účinky. Mým záměrem je pokračovat v práci na odhalení toho, co mi přináší štěstí a útěchu. Mluv se mnou příští rok!

mimochodem, moji bratři nesdílejí mé vzpomínky. Mají papír nad nimi z jednoho nebo jiného důvodu, a nikdy nezažili její stranu, kterou jsem udělal., Moje sestra měla taky jinou matku, protože se narodila osm let po prvních čtyřech dětech. Důsledkem však je, že je obtížné zachovat „pravdu“ mého příběhu, když neexistují žádní kolaboranti a žádní svědci. Samozřejmě, vím lépe, než očekávat nějaký velkolepý okamžik s mámou, kde vlastní to, co udělala a jak moc mi ublížila. Ale ztratil jsem nutkání ji obviňovat nebo potrestat, její zdraví selhává a přeji jí jen bezpečný průchod.,

Pokud máte chvilku a prožívanou zkušenost, prosím, vezměte si můj autoritářský dotazník. To by mi pomohlo v mém výzkumném úsilí. Pokud byste se chtěli dozvědět více o tom, co dělám, navštivte mé webové stránky; nebo mi můžete poslat e-mail [email protected]