být romantikem má však svá nebezpečí, zejména tato tendence se rychle otevřít jinému v naději, že budou „jedničkou“, než aby si udělali čas, aby je poznali nebo zjistili, zda jsou skutečně k dispozici., Takže když mi řekl, že na konci dne, který byl již datování, a to i když jsme byli oba žijí v Londýně to nebylo na začátku nic jiného, než přátelství, realita zřítila na můj rodící se naděje, lámání jejich řízení křídla, posílat jim padá na zem.

Jak jsme si povídali o tom jsem poznamenal, že to bylo jako na Hromnice o den více, to samé se stalo minulý rok, když jsem viděla a spadl na muže, který pak ukázalo být k dispozici jako on taky chodil – i když jsem nevěděl, dokud jsem se vrátil do Londýna., Muž, kterého jsem letos potkal, to komentoval, říkat, jak to bylo zajímavé, že za dva roky jsem byl přitahován k mužům, kteří byli oba nedostupní-z 80 muži! Nejen, že jsem si je vybral, ale bylo téměř přání zůstat na sladce známém místě ztráty, touhy a melancholie, které to pak vzbudilo ve dnech, týdnech a dokonce i měsících po setkání., Muž, kterého jsem potkal tento rok ještě napadla mě tím, že říká, že kdyby byl k dispozici, bych být tím, kdo běžet, a tam je pravda v tomto, jak jsem se zaměřit se na muže, kterého s touhou, ale jakmile je někdo k dispozici to je neznámé a ohromující, a já si přeji, aby utekl.,

„já nechci patřit do žádného klubu, který by přijmi mě jako jednoho ze svých členů“

je To skoro, jako když mám postoj vyjádřený Groucho Marx ve svém dopise ze dne odstoupení Bratří‘ Club: „nechci patřit do žádného klubu, který by přijmi mě jako jednoho ze svých členů“, ale vztahují se na vztahy: Nechci někoho, kdo mě chce, ale bude se snažit ze všech sil, aby si s někým, kdo mě nechce., Je to, jako bych vidět člověka, který mě chce jako blázen, nabízí lásku, aby se tak nehodný objektu, jako jsem já, vzhledem k tomu, že ten, kdo je rezervovaný a uzavřený, je okamžitě žádoucí, jak potvrzují mé vlastní vnitřní přesvědčení, že jsem nehodný, takže musí být dobrý soudce charakteru a žádoucí!,

Tím, že chybí nedosažitelný muž mi dává známý pocit touhy, které jsem měl pro mého otce, který byl nikdy tam, a jak jsem doufal, že jako dítě, že pokud bych měl být dost dobré, můj otec by chtěl mě znovu, tak doufám, že teď, když jsem se ukázat sám sebe, být trpělivý, velkorysý a pozorný dost nedostupné člověk bude dělat to, co můj otec nikdy neudělal: vraťte se ke mně a chtěl mě. S touto nadějí spočívá touha po hluboké bolesti odmítnutí otcem, kterou mu vezme jeho náhradní postava: nedosažitelný milostný zájem.,

možná existuje i naděje, že pokud mohu dostat nedostupnou osobu, aby mě milovala, nemusí být nakonec tak špatná. Ale na rozdíl od někoho, kdo je k dispozici pro lásku, kdo vidí mé vlastnosti a nabízí lásku necítí povědomý a nehodí žádný vzor vztahu, který pro mě nic neznamená. Je to, jako by ti z nás s nízkou sebeúctou internalizovali myšlenku, že nás skutečně vidí pouze ti, kteří s námi jednají tak špatně, jak si myslíme o sobě., Zatímco ti, kteří se k nám chovají dobře jsou vnímány jako blázni, nebo nudné, nebo nudné, nebo prostě není vidět, a proto nemohou být stojí za zvážení, jako partneři, jako jsou tak jasně nevidí nás, alespoň podle našich představ o tom, jak jsme.

Jak si vybíráme lidi, do kterých se zamilujeme?

Tato zkušenost na Nový Rok zahájila proces reflexe tohoto roku, kombinuje terapie, všímavosti praxe a sebereflexe., V rámci zkoumání tohoto tématu jsem narazil na toto fascinující video škola pro život o tom, jak si vybíráme lidi, do kterých se zamilujeme, ze kterého jsou pořízeny všechny obrázky v tomto týdnu. Na video popsal, jak jako kultura jsme se posunuly od doby, manželství a aliance, aby pojem vyrobený populární v urbanismu 19. Století Romantické lásky: víra, naše srdce nás povede k naší spřízněnou duši., Bohužel Romantická láska nemusí nutně vést k většímu štěstí, a může mít za následek větší bolesti, jako je „the one“, ukázalo se, není tak ideální: poměr, odmítnutí nás sexuálně, stává již není atraktivní…..

proč je to? Jak vysvětluje video, je zakořeněno v tom, jak jsme se naučili poznat lásku. Jako dítě způsob, jakým se k nám vztahují naši rodiče nebo ti, na kterých nám záleží, vytváří šablonu toho, co je láska, a jak poznáváme lásku od ostatních., To je jako by jsme začít s čistým okno, ale v průběhu let se dostane popraskané a špinavé, nebo zarostlé břečťanem a plevele, dokud se způsob, jakým se díváme na svět, je určena tím, co můžeme vidět skrz okno, což ve skutečnosti není to, jak svět je, ale je, jak vidíme, prostřednictvím narušení okna. Proto jsme na podzim v lásce s ostatními, kteří nám známý pocit, jaké to je být milován a starat se o nás ve známém způsoby, a to nemusí být to, co je pro nás nejlepší, nebo dokonce to, co nás učiní šťastnými., Můžeme přehlédnout milého chlapa, vidět ho jako nudného, zatímco je přitahován k muži, který nás bude ignorovat a způsobí, že se budeme cítit nedocenění. Například ve videu je malá holčička ignoroval její otec, který pokračuje být přitahovány k mužům, kteří ji ignorovat jako její zkušenost, že miloval je muž, který je sobecký a zanechává ji na okraj jeho pozornosti. Tímto způsobem se nezamilujeme do těch, kteří jsou pro nás dobří, ale kteří se o nás starají známými způsoby.,

nejen, že máme pocit přitažlivosti k lidem, kteří nás milují ve známé způsoby, můžeme přehlédnout ty, kteří budou opravdu dobří společníci, jen proto, že nemají pocit, známé nebo dokonce cítit příliš dobře…..je to příliš snadné, aby si jejich pozornost, zdá se, příliš horlivý‘, což je náš způsob, jak ospravedlnit je ignorovat, když ve skutečnosti to může být jen citově jsou dobře vyvážené a jsou nám neznámé zkušenosti, být viděn jako hodný pozornosti a lásky., Pokud máme nízké sebevědomí, tito lidé nám ukazuje, schválení a láska se může zdát trochu příliš doprava, nebo cítit trochu příliš neznámých, aby se zdá v pořádku, a odmítáme je jako potenciální partnery.

Toto sebeuvědomění neznamená, pak jsme spadnout do jámy zoufalství, obviňování naši rodiče za to, že pokazil naše šance na lásku a naplnění. Jako vědomý dospělý si můžeme vybrat, jak prozkoumat tuto dynamiku a jednou vidět jasně učinit vědomá rozhodnutí o tom, jak se budeme vztahovat k těmto starým vzorcům toho, jak se cítí známé být milován., Existuje dokonce příležitost k soucitu, když ukončíme to, co mohlo být generacemi rodinných zvyků vztahujících se k blízkým tím, že si plně uvědomíme, co nám bylo předáno, které předali našim rodičům jejich rodiče od svých rodičů.

jedním ze způsobů je terapie. Nedávno jsem měl zkušenost s tím, když jsem šel na svou terapii poté, co jsem vynechal předchozí, kvůli zmatení času a zpoždění o hodinu. Když jsem se blížil k sezení po té, kterou jsem vynechal, cítil jsem v břiše nemoc a strach., Prozkoumal jsem to, když jsem stál na DLR na cestě k sezení. Cítil jsem známé úzkosti, že moje „selhal“ i když chybí poslední zasedání by znamenalo, můj terapeut by se na mě zlobit, ztratí trpělivost, řekni mi, off a by již chtějí pracovat se mnou.

při příjezdu chtěl mluvit o tom, proč jsem vynechal poslední relaci, a mluvil jsem o tom, jak jsem se cítil, když jsem byl na cestě na zasedání. Nezlobil se. Neřekl mi to. A stále se mnou pracuje., Pomalu se tímto způsobem objevuje nový vzorec vztahu, kde je možné zpochybnit a zpochybnit, zda mé činy ovlivnily dohodnuté setkání, ale bez zprávy, že jsem neúspěch, nebo budu odmítnut. Limbický mozek je pak schopen pomalu přeprogramovat své zkušenosti o tom, co vztah je: spíše než být vydán na milost rozzlobený rodič, kterého má se prosím za každou cenu, může to mít smysl pro vztahy, být více příjemné a výživné místo rovná.,

stejně jako terapie, existuje také vyšetřování, které můžeme udělat v soukromí našeho domova a srdce. Hodnota je terapie zahrnuje nás ve vztahu s jinou osobou, a jak se říká „byli jsme zraněn ve vztahu, a my léčit ve vztahu“, jsme léčit, když jsme zjistili, že existuje vztah, kde naše nedostatky a slabosti se koná s péčí a láskou, spíše než být odsouzen., Jsme také léčit jako ve vztahu jsme každý schopen, aby odrážel zpět do druhý, jak ostatní akce jsou zkušení, pomáhá každý člověk, aby prozkoumala hlouběji jejich obvyklé způsoby, jak se týkají, a chovat. Ale pokud stejně jako já nejste ve vztahu, nebo léčba není pro vás, vzhledem k nákladům nebo sklony, video nabízí krásný náznak sebereflexe, která může být doe na své vlastní doma.

cvičení v sebereflexi:

vyhradit dostatečné množství času a s papír a pero odrážet první na jaký typ lidí přitahují a vzrušují nás, a který nám dal pryč., Pak sledujte tyto vlastnosti zpět k lidem, kteří nás poprvé milovali v dětství, a zeptejte se, jak moc jsou naše impulsy skutečně sladěny s věcmi, které nás učiní opravdu šťastnými.

Jak to děláme, můžeme si například všimnout, že máme tendenci být přitahováni k typu špatného chlapce, s výhledem na někoho, kdo by s námi zacházel dobře. Možná bychom si uvědomit, že rodič vždy ignoroval nás, nebo to byl vážný nebo kritický, a uvědomíme si, že tato energie je ignoroval nebo bagatelizoval, je náš smysl pro to, co láska může cítit jako – ale to neznamená, že je to, co láska je.,

během meditace a s vědomím, že se to kultivuje, si můžeme také všimnout, jaký je náš vnitřní dialog. Jak se bavíme sami se sebou? Jaký druh světa tkát do bytí prostřednictvím našich myšlenek? Jaké je naše místo v tomto světě? Jsme v centru zbožňováni? Nebo jsme na hraně ignorováni? Jak toto vnitřní drama ovlivňuje to, jak pak komunikujeme s vnějším světem? Stává se naše vnitřní drama způsobem, jakým dáváme smysl vnějšímu světu, což nás vede k hledání scénářů a vztahů, které potvrzují světový názor, v který jsme uvěřili?, Pokud si myslíme, že jsme nemilovaní, sedíme sami ve svém pokoji a lamentujeme, jak krutý a osamělý je svět? Pokud věříme, že si zasloužíme být středem pozornosti, skočíme na párty nebo na sociální angažovanost, když to čteme? Je to, jako by kapka vody opotřebovala drážku ve skále, jakmile bychom mohli být cokoli, ale teď žijeme v úzkých mezích této drážky toho, jak si věříme.

prozkoumáním toho se můžeme začít otevírat dalším možnostem milování, které se právě teď cítí neznámé., To může být, že jsou omezeny na to, že přitahuje určité typy, protože věci, které se nám stalo v naší minulosti, ale jak jsme přinést povědomí o této můžeme začít otázkou jistotu jsme cítili, když jsme přesvědčeni, že jsme se setkali „the one“, i když ve skutečnosti mohou být jednoduše ‚známého‘, který můžeme srovnávat s tím, jak to je být milován., Na setkání s někým, kdo nemá přivést tento známý pocit, nebo které považujeme za špatné nebo nudné, i přes objektivně mají hodně bude pro ně můžeme se ptát, jestli to nutně znamená, že nejsou vhodné jen proto, že se necítí dobře – nebo ve skutečnosti má nedostatek známosti možná naznačují, že je tady něco, co nemáme v naší emocionální lexikon ale to může ve skutečnosti být zdravý zážitek, pokud jsme se otevřít se na to., Příště chceme propustit někoho jako příliš horlivě, nebo příliš dobré nebo příliš nudný nebo nezajímavý ptá, jestli to je jen proto, že není cítit povědomý.

Pokud se vám toto téma líbilo, 5 minutové video níže jej podrobně popisuje. Všechny obrázky v tomto e-mailu jsou z tohoto videa.