Co vaše školního věku dítě ví – a potřebuje vědět,

Školního věku děti vědí, že rozvod znamená, že jejich manželství rodičů skončil. Mohou mít přátele, jejichž rodiče jsou rozvedení a mohou být obeznámeni s konceptem matky a otce žijícího odděleně. „Očekávejte, že se budou nejvíce zajímat o to, jak budou ovlivněny jejich vlastní životy,“ říká Leah Klungness, psycholog a spoluautor úplné svobodné matky., Oni budou nervózní, o tom, kde budou žít a chodit do školy, a oni budou pravděpodobně mít hodně podrobné otázky pro vás, takže buďte připraveni na nějaké odpovědi. Nejdůležitější je ujistit je, že se o ně bude starat a milovat, bez ohledu na to, co.
nebuďte překvapeni, pokud vaše dítě vykazuje známky nejistoty nebo regrese, se stává další rozpustilý, nespolupracující, nebo přilnavý, nebo chce hodně pozornosti od vás a jiní, v této těžké době. Dokonce i ty nejpřátelštější odloučení vytváří pro každé dítě změnu rozbití země., „Hlavní rozvodové problémy jsou změna a ztráta,“ říká psycholog Anthony Wolf ve své knize Proč jste se museli rozvést a Kdy mohu získat křečka? Děti považují oba za velmi děsivé. Některé děti budou otevřeně smutný nebo naštvaný, zatímco jiní mohou popřít, že mají nějaké pocity vůbec o tom.
přesto mohou být děti školního věku překvapivě odolné a schopné se přizpůsobit. Jak s nimi mluvíte o rozvodu-před, během, a poté, co se to stane-bude mít velký rozdíl v tom, jak se s nimi dlouhodobě vyrovnávají. To, co od vás právě teď nejvíce potřebují, je ujištění a důslednost v rutinách, na které se spoléhají.,

jak předat zprávy vašemu dítěti ve školním věku

Vyberte si načasování. Pokud vy a váš manžel uvažujete o odloučení nebo rozvodu, nechte si to pro sebe, dokud to nevíte jistě. I když se může zdát upřímnější chybovat na straně úplného odhalení, nejistota slyšení „táta a máma přemýšlejí o rozvodu“ zbytečně zamění vaše dítě. Susanna Cox z Abingdon, Virginie, matka pak-7-rok-starý Mikaela, mlčeli, dokud ona věděla, když se její ex by byl na odchodu., „S Mikaelou jsme mluvili až týden před tím, než se odstěhoval, a myslím, že to byla nejlepší volba,“ říká. „Protože věděla jen na krátkou dobu, nemusela se o to starat a mull to.“
i Když nikdy není „dobré“ době, tam jsou špatné časy: školní dny, těsně předtím, než vyrazíte do práce, prostě, jak vaše dítě jde do tanečních nebo na fotbalový trénink, nebo těsně před spaním. „Když slyší zprávy a najednou se cítí velmi nebezpečně a velmi sám, bude potřebovat, abyste tam pro něj byli,“ říká Wolf., Vyberte si okamžik, kdy budete spolu později nabídnout spoustu objetí a ujištění.
řekněte jí to společně. Dokonce i když nesouhlasíte se vším ostatním, snažte se dohodnout na tom, co říct svému dítěti, kvůli němu. V ideálním případě by rodiče měli rozbít zprávy jako tým. Vyprávění vašeho dítěte se společně vyhýbá zmatku – uslyší pouze jednu verzi příběhu-a sděluje, že to bylo vzájemné rozhodnutí. Podle Paula Colemana, psychologa a autora, jak to říct svým dětem, existuje také důležitější důvod: pomáhá zachovat pocit důvěry vašeho dítěte v oba rodiče.
Udržujte to jednoduché., Mluvte v termínech, které vaše dítě pochopí, a omezte počáteční vysvětlení na ne více než několik klíčových vět. Můžete začít s „Maminka a táta udělali hodně přemýšlení,“ pak vysvětlete například, že maminka dostane nový byt. Cílem je vědět, jaké dny a časy návštěv budou před konverzací, abyste mohli tyto podrobnosti sdílet. Vaše dítě bude utěšovat, že bude i nadále vidět oba rodiče a že existuje plán. Také, pokud vaše dítě bylo svědkem mnoha argumentů, uznejte tuto skutečnost a vysvětlete, že se snažíte dělat to, co je pro rodinu nejlepší.,
Susanna Coxová vzpomíná takto: „víte, že Maminka a tatínek se v poslední době hodně hádají a vždy se zdá, že jsme spolu v nevrlé náladě. No, táta se rozhodl, že potřebuje nějaký čas a odstěhuje se sám. Táta se nastěhuje ke strýci Bradovi a uvidí, jak rád žije sám. Ještě ho uvidíš, když nepracuje, takže alespoň každý druhý víkend strávíš se svým tátou a strýcem Bradem-nebude to v pohodě?“Po dokončení buďte připraveni na spoustu otázek od svého učitele.,
řekněte svému dítěti, že to není jeho chyba. Děti se mohou za rozchod obviňovat, i když to neříkají. Vaše dítě si může myslet, že ke změně dochází, protože si nečistil pokoj nebo se mu ve škole dařilo. Mohl by také převzít určitou odpovědnost za pokus o vyřešení problému. Řekněte mu, že rozvod je rozhodnutí pro dospělé a nemá s ním nic společného. Maminky Ricci, psychoterapeut, který napsal, Mámy, Táty, pro Děti, nabízí tento příklad, jak dát to: „Někdy se věci dějí, maminek a tatínků., Je nám opravdu líto, že se to stalo, ale není to nic, co jste udělali.“
Vyhněte se hře viny. Ať už jste naštvaní, neobviňujte svého manžela za rozchod, a vyhnout se hádce před svým dítětem. Také si uchovávejte veškeré podrobnosti o mimomanželské aféře nebo finančním problému. „Můžete se cítit tak rozrušený, že chcete dítě říct o neslýchaném chování svého manžela,“ říká Klungness. Ale děti to budou brát jako zradu – nebo horší, kritiku., Pokud táta volá mámu „lhář“ nebo „podvádět“, začnou se vidět, polovina produktu mámy, jako polovina lháře, polovina podvodníka. Rachel Sarah, matka 8-rok-starý Mae a autor Svobodná Matka Hledá: Playdates, Rande Naslepo, a další Depeše o Datování Světě, říká, „vždy se snažím si uvědomit, že bez ohledu na to, moje dcera je s ní otec. Ať už o něm řeknu cokoliv, zamyslí se nad ní.“
ušetřete své dítě podrobnosti. Nedělejte z vašeho kuchyňského stolu rozvod., Udržujte rozvodové papíry mimo dohled-zejména od dítěte, které umí číst – a nemluvte o právních otázkách, a to ani po telefonu, když vás vaše dítě mohlo zaslechnout. Pokud existuje hodnocení péče – což znamená domácí návštěvy odborníka na duševní zdraví k pozorování a rozhovoru s dítětem a rodinou-minimalizujte dopad tím, že jej příliš nevytváříte nebo koučujete své dítě na to, co říct.

odpovědi na běžné otázky týkající se rozvodu

“ Co je to rozvod?“Vaše základní odpověď by mohla jít něco jako:“ rozvod znamená, že Maminka a táta už spolu nebudou žít., Ale vždycky budeme tvými rodiči a vždycky tě budeme milovat.“
jemně se pokuste zjistit, co děti věří nebo vědí o rozvodu obecně a jaké přátele nebo spolužáky vědí, jejichž rodiče jsou rozvedeni. To vám pomůže pochopit představy, které vaše děti mají o rozvodu a jaké obavy mohou mít o ztrátě přátel, rodiny, rodič, domov, nebo sociální postavení.
zatímco rozvod je běžný, může to být pro vaše dítě nepříjemné v době, kdy se děti navzájem srovnávají a děsí se o zapadnutí., Děti Kimberly Turtenwaldové byly batolata, když se oddělila od své bývalé a nyní jsou 6 a 9. Jen málo z jejich spolužáků je v rozvedených rodinách a někdy se cítí závidět dvoučlenným klanům. „Když se cítí smutné, že jejich táta a já už nejsme spolu, jsem ujistěte se, zdůraznit, jak mnoho lidí v jejich životě je milovat,“ říká. Pokud jsou ve vaší komunitě příklady rodin, které úspěšně spolurodují, říká Ricci, a děti jsou jejich vrstevníky oblíbené a přijímané, můžete to přinést, když je správný čas.
“ proč se rozvádíte?,“Nechoďte do příliš mnoho detailů a udržet důraz na“ My.“Jennifer Horvath z Toronta, jejíž děti byly v době jejího odloučení 7 a 4, říká: „Řekl jsem jim, že protože jejich otec a já jsme spolu nevycházeli velmi dobře a všichni jsme byli unaveni bojem, našel bych pro nás tři nové místo k životu.“
Vyhněte se říkat něco jako „už se nemilujeme“, protože vaše dítě by mohlo předpokládat, že s ní můžete také „vypadnout z lásky“, říká Klungness., Že byl zájem o Jennifer Cox z Spencerville, Ohio, jejichž děti byly ve věku 10, 6, 5 a 3, když ona a její manžel odděleny: „udělali Jsme v našich silách, aby je ujistil, že rodiče milují své děti navždy a že se nic nemůže změnit.“
“ chybí mi maminka!“I když se vám ulevilo, že vaše manželství skončilo, vaše dítě pravděpodobně nebude (pokud váš partner nebyl urážlivý nebo došlo k mnoha bojům). Nenechte se zranit, když pines pro svého druhého rodiče, a nechat ho ventilovat svůj smutek. „Vím, že ano, a mamince taky chybíš., I když ji tolik nevidíte, můžete s maminkou mluvit každý den. Není daleko. Máte vlastní speciální postel v jejím domě, a uvidíte ji každý týden.“V závislosti na vztahu vašeho dítěte s rodinou vašeho bývalého může také potřebovat ujištění o otázkách jako „uvidím ještě babičku a dědečka? Můžu ještě navštívit strýčka Billa?“
často se stane i opak – při návštěvě vašeho bývalého bude vaše dítě toužit po vás. „Bylo několikrát, když mi dcera volala, že brečím od jejího otce, a požádala mě, abych ji vyzvedla, protože mi chyběla,“ vzpomíná Susanna Coxová., Vysvětlila své dceři, že od té doby, co viděla svého otce jen dvakrát za měsíc, měla by se pokusit uvolnit a přitulit se s ním, než se rozhodne vrátit domů.
“ Kde budu spát?“V tomto věku bude vaše dítě mít spoustu otázek o tom, jak bude ovlivněn jeho každodenní život: „budu ještě chodit do stejné školy? A co Rover? Kdo mě vezme na gymnastiku?“Možná vám to zní triviálně, ale jsou to pro něj velmi skutečné obavy, takže si projděte podrobnosti: „stále se mnou budete žít tady v našem domě, a tak bude Rover., V maminčině novém domě budete mít při návštěvě vlastní speciální ložnici.“
“ Kdo se postará o maminku?“Vaše dítě může mít pocit empatie, který je dostatečně rozvinutý, aby se skutečně staral o rodiče, který se stěhuje. „Největší otázkou Mikaely bylo:“ kdo se postará o tátu?“říká Susanna Coxová. „Měla obavy, že mu nikdo nespraví oběd nebo večeři.“Ujistěte své dítě, že vaše ex bude v pořádku.
Jennifer Cox vzpomíná na své děti a ptá se: „bude táta bez nás smutný?,“Ona říká,“ můj bývalý a já jsme se sešli jako jejich rodiče a ujistili je, že zatímco táta bude chybět, když nebyl s nimi,nebude smutný, protože by je brzy viděl znovu.“

další kroky

nalijte na lásku. Rozvod je pro děti obtížné pochopit a přijmout. Zatímco se vaše dítě přizpůsobí, bude potřebovat hodně vaší náklonnosti a pozornosti. Odolat nutkání neustále mluvit po telefonu nebo nechat televizi stát sitter. Dejte mu více přitulit čas nebo další příběh v noci., Stejně jako nyní těží z vaší podpůrné sítě příbuzných a přátel více než kdy jindy, vaše dítě potřebuje od Vás další objetí a polibky.
mluvte dál. I poté, co zprávy zapadly, buďte připraveni projít stejná vysvětlení a odpovídat na otázky znovu a znovu, týdny nebo dokonce měsíce. Ujistěte se, že vaše dítě ví, že jste kdykoli otevřeni otázkám o rozvodu, i když to, co opravdu chcete, je přestat o tom mluvit. „Pokud chcete vědět, co vaše děti myslí a cítí, musíte s nimi trávit čas, abyste jim umožnili mluvit,“ říká Klungness., Jedním ze způsobů, jak udržet komunikační linky otevřené, je číst dětské knihy, jako je rozvod dinosaurů nebo dům Ricciho matky, dům otce pro děti.
udržujte rutiny konzistentní. Narušení rozvodu může ztěžovat udržování rutin nebo dokonce udržovat dům uklizený. Ale pokračování pravidelného rozvrhu dítěte v domě matky a v domě Otce způsobuje, že se děti cítí bezpečně. „Pokud je to možné, základní jídla a další rituály by měly být stejné mezi oběma domácnostmi,“ říká Ricci., Ujistěte se, že děti chodí do školy a všechny třídy nebo praktiky-čím více věcí zůstává pro vaše dítě stejné, tím stabilnější se bude cítit. Nedovolte, aby se věci přenesly do chaosu. Horváth vzpomíná, že její domov byl zmatený a nefunkční. Ale po oddělení, „nový dům byl mnohem organizovanější, a moje děti na to dobře reagovaly,“ ona říká.
hledejte známky potíží. Vaše dítě může mít potíže s přizpůsobením se režimu návštěv a péče. Podívejte se na příznaky, jako je špatné chování nebo odstoupení od smlouvy, zejména po návštěvě s druhým rodičem., Otevřít dialog bez uvedení slova do úst dítěte, říct něco jako, „zajímalo by mě, jestli vám chybí tvoje Máma teď.“Vaše dítě může potřebovat jen čas na přechod z jedné domácnosti na druhou nebo bezpečný způsob odvzdušnění.
nedělejte ze svého dítěte špiona. Když se dítě vrátí domů z návštěvy, odolejte pokušení pumpovat ho za informace o tom, co druhý rodič udělal nebo řekl. Bez ohledu na to, jak jste zvědaví, nepokoušejte se proměnit své dítě v důvěrníka.
být jasné, o tom, že máma a táta nejsou dostat zpátky dohromady., Děti ve školním věku mohou mít také silné představy o tom, že se jejich rodiče znovu spojí. V tomto věku se dítě může také pokusit zjistit, jak učinit smíření nebo snížit napětí mezi rodiči. Nezapomeňte se vyhnout vytváření nerealistických očekávání.
zvažte návštěvu rodinného terapeuta, který vás a vaše dítě provede tímto přechodem. Horváth vzal její dvě děti, pak ve věku 4 a 7, na terapeuta šest měsíců po rozchodu. „Bylo to to nejlepší, co jsem mohl udělat,“ říká. „Dalo jim to bezpečné místo, kde se mohli ptát nebo mluvit o věcech, které se báli, že mě rozruší.,“
Udělejte bod, který zůstane pozitivní. Pokud váš rozvod znamená, jak to často dělá, že si berete finanční hit a vaše děti mohou již mít každou hračku, co chtějí, nebo si na drahé dovolené, dejte jim vědět, budete stále dělat spoustu zábavných věcí dohromady.