Janice si myslela, že má dobré manželství. Zatímco ona a její manžel neměl moc sex život poté, co se stali rodiči, oni si užili navzájem společnost a rád rodičovství své dvě malé děti. Janice věřila, že jejich manželství je zakotveno v pevné lásce k sobě navzájem.

ale to všechno se změnilo, když Janice zvedla Robertův mobilní telefon a uviděla textovou zprávu, která říkala: „nemůžu se dočkat, až tě znovu uvidím. Včerejší noc byla úžasná.“

přečetla si řadu textů, které odhalily, že měl poměr se spolupracovnicí ženy po dobu nejméně několika měsíců. „Cítil jsem se, jako by mě někdo udeřil sekerou do hlavy,“ řekl Janice, můj pacient, jehož jméno a podrobnosti byly změněny. „Opravdu. Musel jsem si lehnout na postel, protože jsem měl pocit, že podlaha se chystá vypadnout pod mnou. Všechno, o čem jsem věřil, že je pravda, bylo najednou zpochybněno.,“

Objevování partnera poměr může být zničující, protože to udeří v mnoha aspektech identity. To může způsobit, že zradil člověk pochybovat o své vlastní přitažlivosti nebo rozhodnutí u lidí, a to může zvýšit základní otázky o vlastní dobro světa.

je to proto, že naše vztahy jsou postaveny na křehké dohodě, že ti, o které se nejvíce staráme, se budou chovat z velké části, Jak se vždy chovali., Zrada může tuto důvěru rozbít a otevřít dveře možnosti, že věci v malém, intimním světě nemusí být tak, jak se zdají.

kořeny těchto pocitů se táhnou zpět do dětství, kdy potřebujeme předvídatelnost v péči, kterou dostáváme. Hodně výzkumu naznačuje, že když není splněna potřeba předvídatelnosti dítěte, může dítě vyrůst do úzkostného a nedůvěřivého dospělého. Jako děti budeme dokonce iracionálně obviňovat problémy na sebe místo našich rodičů jako způsob, jak učinit svět spořádanějším a předvídatelnějším.,

a do jisté míry důvěra vždy znamená pozastavení nedůvěry. To je částečně důvod, proč zrady mohou být tak psychologicky traumatizující. Je to, jako by se celý pohled na svět ukázal jako nepravdivý. Studie ve skutečnosti ukazují, že psychologická traumata, jako je objevování aféry, mají schopnost ovlivnit fungování mozku dlouho poté, co k události dojde. Jednou z těchto změn je vývoj hyper-bdělosti k dalším útokům. To dává smysl z evolučního hlediska, v tom, že hyper-bdělost nás může chránit před nešťastným putováním do jiného psychického zranění.,

Bohužel, hyper-bdělosti, není velký diskriminační zařízení. Existuje především proto, aby se jednotlivec dostal na globální červenou výstrahu, že nebezpečí hrozí. Vytváří podezření na budoucí zrady a láká nás hledat lži jinde—u ostatních členů rodiny, spolupracovníků nebo duchovních vůdců. Studie skutečně ukazují, že prochází rozvodem snižuje důvěru v jiné lidi i instituce.

přesto je tato nedůvěra často ztracena., A co víc, omezuje sílu a počet našich sociálních spojení, často nás nechává izolované od zbytku světa. Proto je pro nás naléhavé naučit se znovu důvěřovat, i když je něčí vztah zničen. Důvěra není nezbytná pouze pro vztahy; je to nezbytné pro šťastný, smysluplný život.

ve své psychoterapeutické praxi vidím mnoho párů, jejichž vztahy byly otřásány nevěrou nebo jinými formami zrady., Zatímco mnoho z těchto vztahů konci, často v hořký rozvod, jsem se naučil docela dost o tom, jak lidé na obou stranách zrada může pracovat na obnovení pocitů důvěry, a tak opravy jejich vztah. I když je to zřídka rychlý nebo jednoduchý úkol, páry, které se zavázaly pracovat na svých vztazích, často zjistí, že jsou v důsledku toho mnohem silnější. Stejně důležité, bez ohledu na výsledek jejich vztahu, viděl jsem, jak se lidé učí obnovit svou důvěru ve svět kolem sebe.,

obnovení důvěry

Pokud jste člověk, který byl zrazen—ať už se jedná o poměr, ztráty úspor, aby váš manžel je hazardní hry, nebo učení, že váš manžel mluvil tvrdě o vás za vašimi zády—obnovení důvěry může být neuvěřitelně obtížné. Ale může také přinést několik odměn. Zatímco ne každá zrada je způsobena problém v manželství, zradil člověk může využít krize zrady pro lepší pochopení jeho nebo její partner, a toto pochopení může pomoci snížit pravděpodobnost, že traumatické chování bude opakovat—zásadní krok k obnovení důvěry.,

nejde jen o udržení romantické kravaty. Je to také o přátelství. Manželský výzkumník John Gottman zjistil, že páry, které si udržují silné přátelství po celý svůj romantický vztah, jsou ty, které mají nejtrvalejší partnerství. Přátelství vyžaduje, aby partneři byli ochotni porozumět vnitřnímu světu druhého-jejich potřebám, touhám, motivacím a pocitu pohody.,

klíčovou součástí manželského přátelství je převzetí odpovědnosti, když děláte chyby, ať už jsou tyto chyby malé nebo obrovské. Jako párový terapeut, všiml jsem si, že nejdůležitějším prediktorem obnovení důvěry po aféře, jiné než láska, je kapacita pro oba členy páru převzít nějakou zodpovědnost za to, co se stalo. To může být hořká pilulka spolknout, pokud jste osoba, která byla zradena. Přesto je to krok, který musí být učiněn, pokud má být vztah uložen.

to bylo ilustrováno Janice a Robertovým chováním poté, co objevila jeho poměr., Bylo jasné, že Robertovi nebude stačit, aby ukončil aféru se svým spolupracovníkem, předělal se Janice a napravil, jak zraněná a ponížená se cítila. Bylo také nutné, aby Janice přiznala, že se od doby, kdy se stala matkou, sexuálně vypnula a ignorovala Robertovy stížnosti na jejich sexuální život. Janice musela uznat, že Robert, svým vlastním způsobem, cítil zraněn a zradil tím, že se od něj odvrátila a zanedbávala, co s ní bylo důležitou formou spojení.,

po navázání vzájemné odpovědnosti získává velká část obnovení důvěry pocit kontroly. Je založen na principu, že nejsme nešťastnými oběťmi rozmarů našeho partnera, ani nejsme oběťmi našich vlastních chyb; ve skutečnosti můžeme udělat něco pro zlepšení vztahu. Tedy zrádce musí být ochoten dát zradil pocit kontroly, zatímco zradil člověk musí zkusit, aby zjistil, že ovládání.,

Mimo tyto dva klíčové kroky—sdílení odpovědnosti za to, co se stalo a znovuzískání pocitu kontroly—také jsem našel následující zásadní pro člověka, který byl zrazen.

Vyhněte se ponižování svého partnera. Bude lákavé sledovat, jak se váš partner kroutí na konci háčku, aby vás trpěl. V určitém okamžiku se však musíte rozhodnout, zda chcete pomstu nebo vztah. Nemůžete mít obojí – alespoň ne příliš dlouho., Pokud se vám nepodaří, aby váš partner, aby se upřímné změny, je tu větší šance, že váš vztah skončí. John Gottman zjistil, že když jednotlivci neumožňují svým partnerům opravit škody způsobené manželským konfliktem, zvyšují šanci na rozvod.

oddělit stížnosti od kritiky. Váš vztah se uzdraví rychleji, pokud sdělíte své stížnosti způsobem, díky kterému je váš partner motivován k obnovení důvěry. Hanba, ponížení, a kritika jsou kontraproduktivní, protože způsobují, že druhý vypne, vyhnout se, a ustoupit., Výzkumník Martin Seligman radí, aby se lidé snažili myslet na nedostatky svých partnerů v ne-absolutních termínech. Například, zkuste vidět záležitost jako hroznou chybu, ten, který může nebo nemusí mít nějakou spoluvinu vytváření. Pokud na druhou stranu vidíte zradu jako důkaz trvalé vady charakteru, jako je antisociální porucha osobnosti, bude méně pravděpodobné, že se budete pohybovat směrem k odpuštění., Možná máte pravdu, že váš partner je prokazatelně trpí poruchou osobnosti, ale pokud je to případ, může být lépe opuštění vztahu, místo toho, zbývající kritické svého partnera, a tak mučit vás oba.

izolujte časy, kdy mluvíte o zradě. Je lákavé, aby se zrada stala tématem konverzace 24/7. To může být škodlivé pro obě strany. Nepodceňujte sílu, kterou má pozitivní rozptýlení při vytváření šťastného života a vztahu. Dohodněte se na čase, abyste se každý den přihlásili na téma po dobu 15-20 minut., Osoba, která byla zradena, by měla rozhodnout o tom, kdy snížit frekvenci rozhovorů.

zhodnoťte, zda máte schopnost odpustit svému partnerovi. Je možné, že rána je příliš hluboká a že zrádce je příliš chybný, aby byl znovu hoden důvěry. Chcete-li zjistit, zda byste měli pracovat na obnovení důvěry ve svého partnera, zeptejte se sami sebe: je to nové chování, nebo součást pokračujícího vzoru nedůvěryhodnosti? Pokud to není součástí probíhajícího vzoru, může existovat dobrý důvod riskovat spolupráci se svým partnerem, aby léčil zradu.,

měli byste se také zeptat, zda se váš partner zdá být skutečně motivován ke změně, nebo jen motivován, aby se necítil provinile. Vaše zraněné a rozzlobené pocity vám mohou ztěžovat správné čtení. Kromě toho skutečnost, že byla porušena vaše důvěra, může způsobit, že budete méně schopni vzít slova svého partnera v nominální hodnotě.

pro nás však není nic cennějšího než naše schopnost důvěřovat našemu vnímání. Máte právo znovu získat pocit kontroly, i když porušuje obvyklá pravidla vztahů., Po zradě je legitimní se podívat na telefonní záznamy, e-maily a protokoly mobilních telefonů, abyste se ujistili, že existuje shoda mezi tím, co váš partner říká a dělá.

to se může zdát radikální, ale všechny sázky jsou po vážné zradě vypnuty. Dokonce povzbuzuji některé z mých klientů, aby si najali soukromého vyšetřovatele, pokud si opravdu nejsou jisti. Pocit, že existuje konzistence mezi tím, co váš partner říká a dělá, je rozhodující pro obnovu důvěry a udržení zdravého rozumu., Jedná se však o krátkodobou strategii a neměla by být považována za náhradu za těžší část vyjednávání skutečné, dlouhodobé důvěry.

získat pomoc. Po romantické zradě je běžné, že se lidé vyhýbají oslovení svého obvyklého podpůrného systému, protože nechtějí sdílet svou hanbu nebo ponížení. V důsledku toho zrada plodí izolaci. To je důvod, proč většina párů není schopna zadržet potenciální poškození zrady bez odborné pomoci., Nejde jen o zachování vztahu: pokud jste byli zrazeni, možná budete potřebovat pomoc při kontrole škod způsobených vaší individuální identitě, vaše sebeúcta, a vaše pocity bezpečí na světě. Zrada může být obzvláště škodlivá, pokud jí v průběhu vašeho života předcházely jiné zrady. V takovém případě můžete být v pokušení zažít nedávnou zradu jako výraz svého osudu, místo obyčejné staré smůly.

napravovat

Co když jste zrádce?, Většina lidí, kteří zradili někoho, koho milují, se cítí sužována pocity viny, smutek, hanba, nebo výčitky svědomí. Vaše vlastní schopnost ublížit milovanému člověku může také poškodit vaše vlastní sebevědomí a identitu.

Pokud jste zradili někoho, koho milujete, jsou rozhodující následující kroky.

převzít plnou odpovědnost za své činy. Bez ohledu na to, jak jste se cítili, že máte poměr, nikdo vás k tomu nenutil. Čím více obviňujete svého partnera, tím déle bude trvat, než uvěří, že jste důvěryhodní a chcete vám odpustit.

Předpokládejme, že bude nějakou dobu trvat, než se váš partner uzdraví., Vaše pocity viny, hanby nebo ponížení, může vás zdráhají zvýšit tématu záležitost, nebo, když je zvednutá, protože vás zavřít konverzaci předčasně. Ne.

Předpokládejme, že bude trvat nejméně rok, než vám váš partner bude moci znovu důvěřovat. Měli byste být připraveni udržovat probíhající, někdy bolestivé rozhovory o vaší zradě. Možná budete také potřebovat podporu od blízkých přátel nebo terapeuta.

buďte empatičtí. Vaše vina a hanba vás mohou nepříjemně poslouchat, jak špatně jste se cítili jako váš partner., Je však důležité, abyste projevili empatii a napravili, kolik zranění jste způsobili svému partnerovi. Je to proto, že empatie je výrazem péče a obav. Ukazuje, že jste ochotni nést své pocity viny, výčitky, nebo strach ze ztráty partnera—bez obviňování zpět nebo odříznutí rozhovor—půjde dlouhou cestu k prokázání, že jste někdo, stojí za to věřit znovu.

respektujte potřebu nových limitů nebo pravidel. Váš partner má dobré důvody, aby byl více podezřelý než on nebo ona byla před událostí., Přijměte, že by nyní měla být větší transparentnost kolem e-mailů,telefonních protokolů atd. Čím méně jste defenzivní, tím rychleji se váš vztah uzdraví, protože důvěra je obnovena.

ukažte nadšení pro změnu a opravu. Váš partner může pochybovat o tom, že chcete změnit. Pokud opravdu chcete ukázat, že stojí za to důvěřovat, budete muset prokázat, že jste v něm na dlouhou trať. Nemusí stačit jen dostat se do individuální terapie nebo párové terapie., Jako psycholog Janis Jaře Abrams uvádí v ní, 1997 kniha, Po Aféře, člověk, který se dopustil zrady muset změnit zaměstnání, nebo dokonce přesunout se z této oblasti, jako způsob, jak ukázat své odhodlání k záchraně vztahu.

koho milujete?

nakonec musíme převzít plnou odpovědnost za to, koho se rozhodneme milovat a komu se rozhodneme důvěřovat. Pokud se vám často nepodaří najít lidi, kteří stojí za to věřit, může to znamenat, že brzy v životě, vaše instinkty byly poškozeny ti svěřil, aby se vám věřit, že svět je bezpečné místo., Pokud pocházíte z rodiny, kde jste byli zradeni incestem, zneužíváním nebo jiným závažným porušením důvěry, můžete být nevědomky přitahováni k někomu, kdo vás s větší pravděpodobností zradí. Pokud tomu tak je, možná budete potřebovat odbornou pomoc, abyste pochopili, jak opustit svůj vztah a vybrat si zdravější partnery.

Na druhé straně můžete vytvořit to, čeho se nejvíce bojíte: vaše traumata z dětství mohla poškodit vaši schopnost vědět, kdy důvěřovat a kdy být podezřelá., Vaše ostražitost proti zradě může být tak vysoká, že nemůžete získat jasné čtení o tom, kdo je váš partner a co má za lubem.

například jeden můj pacient byl neustále znevažován a odmítnut všemi v jeho rodině. V důsledku toho vstoupil do svého manželství s nízkou sebeúctou a akutním strachem z opuštění. Váha těchto emocí ho učinila příliš citlivým a rozzlobeně reaktivním na nejmenší kritiku nebo stížnost jeho manželky., Jeho hrůza, že ho nahradí, vyústila v pocit jeho ženy tak zatížený jeho nejistotami, že splnila jeho nejhorší obavy a nechala ho pro jiného muže.

jinými slovy, jen proto, že máte pocit, že jste byli zrazeni, neznamená, že jsi. Možná budete v pokušení věřit, že vás váš partner zradil, pokud nesplní vaše nerealisticky vysoká očekávání. Není úkolem vašeho partnera opravit vaše traumata z dětství a není to nutně zrada vás, pokud tak neučiní., Kromě toho, ubližování těm, které milujeme a ubližujeme jim, je součástí nevyhnutelných, dokonce nezbytných, dávat a brát intimní vztahy.

hazardní hry, které stojí za to vzít

důvěřovat našemu emocionálnímu blahu jinému, je aktivní proces. Je postaven na jakési pošetilé, naivní představě, že se můžeme vyhnout zármutku nebo neštěstí. Jak napsal Freud, “ nikdy nejsme tak bezbranní proti utrpení, jako když milujeme.“Pracoval jsem s mnoha dospělými, kteří byli tak zrazeni rodinnými příslušníky nebo minulými romantickými partnery, že se ptají, zda mohou znovu milovat nebo důvěřovat., Přesto většina z nich je ochotna to zkusit, protože nechtějí žít svůj život plný strachu a vedeni vyhýbáním se riziku.

obnovení důvěry po zradě je hazard pro oba lidi. Pro zrádce, hazard je, že akt čelí jak jeho nedostatky a jeho schopnost ublížit někomu, koho miluje, mu pomůže znovu získat lásku této osoby. Pro zradil, hazard je, že akt dovolit si odpustit, a potenciálně dostat znovu ublížit, stojí za riziko udržení a dokonce zlepšení vztahu.

poměrně často se jedná o hry, které stojí za to vzít., Obnovení důvěry po zradě není snadné a je to zřídka rychlé, s mnoha nástrahami na cestě pro oba lidi. Ale většina párů, které uspějí, zjistí, že jejich vztahy jsou pro toto úsilí mnohem silnější. Janice a Robert využili krizi aféry k tomu, aby zjistili, co v každém z nich chybí jako jednotlivci, stejně jako to, co v jejich vztahu chybělo. O několik let později uzdravili ránu, která vypadala, jako by byla vždy otevřená.

je zřejmé, že ne všechny zrady končí tak vysokou notou., Ale ať už zůstanete s zrádcem nebo ho považujete za nehodného, je důležité léčit účinky zrady. Je to proto, že šťastný život vyžaduje, abychom uzdravili rány minulosti. Vyžaduje také ochotu vidět, že budoucnost nemusí vůbec připomínat minulost.