Jeden z více nečekané lekce vesmíru nabídl minulý týden, je, že spektrum mužské postoje vůči lízání je ukotvena DJ Khaled na jednom konci, s Rock podržením jiné.,

v případě, že nejste aktuální ve svých zprávách DJ Khaled, dovolte nám, abychom vás chytili: minulý pátek se objevil starý rozhovor, ve kterém prohlásil, že zpravidla nechodí na ženy a dodává, že jeho zákaz orálního sexu nejde oběma směry: „je to jiná pravidla pro muže,“ řekl. „Je tu pár věcí, které byste možná nechtěli dělat, ale musí to být hotové. Nemůžu dělat to, co chceš, abych udělal. Já prostě nemůžu.“

Jedním z mnoha lidí naváží do této zprávy byl Dwayne „the Rock“ Johnson, který tweeted jednoduše: „jsem hrdý na zvládnutí VŠECH představení.,“Web YouPorn mezitím uvedl, že vyhledávání obou mužů v uplynulém týdnu prudce vzrostlo, což dokazuje, že Amerika má na toto téma opravdu docela komplikované pocity.

Což je něco, co sex vědci již věděli, že dobře, alespoň pokud jde o heterosexuální vztahy (studie zveřejněné loni v časopise Journal of Sex Research, zjistil, že oba muži a ženy v stejný-páry sexu, orálnímu sexu častěji než v opak-páry sexu, a že ženy, zejména, byly více pravděpodobné, aby si to)., Podle Národního Průzkumu Rodinného Růst, národně reprezentativní šetření dospělé populace v USA, 86 procent žen a 87 procent mužů měl orální sex s opačného pohlaví partnera alespoň jednou předtím — ale v podobném průzkumu, Národního Průzkumu Sexuálního Zdraví a Chování, muži byli výrazně častěji než ženy tvrdí, že příjem orální sex byl součástí jejich poslední sexuální styk s jakýmkoli partnerem.,

A další výzkum přidává některé další výhrady: V roce 2016 studii v Journal of Human Sexuality, asi čtvrtina žen ve studii, řekl, že by dal, ale nikdy nedostal orální sex, ve srovnání s 10% u mužů (studie se zaměřila na lidi, kteří se identifikují jako heterosexuální). Když to přišlo k tomu, kdo si užil dává orální sex, i když, co vyletěl: Více než polovina mužů, zjistil, že je „velmi příjemné,“ zatímco méně než třetina žen tvrdí totéž. (Ve studii zveřejněné v loňském roce.,)

mluvili Jsme s 11 sexuálních terapeutů o genderové nerovnováhy v orálním sexu, co o něm slyší od lidí, které vidí (zvláště u heterosexuálních párů), a radu, kterou dávají, když vidí, že to způsobuje problém ve vztazích.

Kimberly Resnicková, certifikovaný terapeut sex, profesor psychiatrie na UCLA School of Medicine

Jako misogynní jako DJ Khaled poznámky jsou, musím přiznat, že jsem slyšel podobné názory více než 25 let jako sexuální terapeutka., Určitě existují kohorty mužů, kteří se cítí oprávněni k orální stimulaci, přesto jsou nemotivovaní, aby vrátili laskavost. To jsou kluci, kteří mají tendenci mít tradiční představy o genderových rolích a jsou obecně méně citliví na celkové sexuální uspokojení svých partnerů. Mohou také očekávat (nebo požadovat), aby žena spolkla své sperma.

většina mužů, které léčím, je však velmi investována do potěšení svého partnera jakýmkoli možným způsobem. Spíše než klepání lízání, slyším muže naříkat, že dávat orální sex je „mimo limity.,“Chtějí dát ústní potěšení, ale ženy jsou ti, kteří to zavřeli. Není neobvyklé, že se ženy cítí sebevědomě při přijímání orálního sexu kvůli potenciálně urážlivým zápachům, vzhledu jejich genitálií, nebo přesvědčení, že orální sex je špinavý. Mnoho žen má pocit, že orální sex je nejintimnější sexuální akt, mnohem intimnější než pohlavní styk.,

Jennifer Wiessner, certifikovaný terapeut sex, licencované klinické sociální pracovník,

Lidé nosit zavazadla a self-esteem problémy s touto součástí sexuální hry: To přináší problémy s obrazem těla, intimity, hygieny a důvěru, abychom jmenovali alespoň některé. Někteří klienti, které vidím, se mohou zavěsit na slyšení konstruktivní zpětné vazby od svého partnera o tom, co vnímají jako svou úroveň dovedností při ústním podání. Vzdělávat je o tom, jak komunikovat zpětnou vazbu způsobem, který není náročný, nebo vypnout na chvíli., Pokud zjistíte, že kolem tohoto tématu je větší napětí než potěšení, podívejte se na sexuálního terapeuta, aby zjistil, co se dostává do cesty.

Courtney Watson, licencovaný manželství a rodinný terapeut, terapeut sex

já především práce s Queer Lidé Barvy (QPOC). Většina mých klientů pochopil, že orální sex je nedílnou součástí jejich sexuální zkušenosti, ať už jako předehra, rozptýlené po sexuální zkušenosti, nebo skončit s orgasmu. Lidé, se kterými pracuji, jsou obvykle velmi nadšeni z poskytování orálního sexu svým partnerům., Vidím lidi napříč genderovým spektrem, a nevidím rozdíl, zda je klient cis-muž, trans-muž, non-binární, nebo femme. Vlastně jsem zjistil, klienti mají větší váhání kolem přijímání orální sex, z různých důvodů, více než dávat orální sex.

Emily deAyala, certifikovaný terapeut sex, manželství a rodinný terapeut,

Konflikt může vzniknout v páru, když jeden člověk chce prozkoumat různé sexuální praktiky, jako je orální sex, ale je omezena tím, že jejich partner má zábrany., Hodně mé práce se zaměřuje na řízení očekávání, a, v rozumných mezích, jemně náročné automatické reakce. Například, myslím, že mnoho žen předpokládat, že druh orálního sexu muži rádi dostávají je podobné agresivní, ponižující ústní líčen v pornu. Pravdou je, že většina mužů je spokojena s jemnějším orálním sexem, který zahrnuje i manuální stimulaci. Často, jakmile pracuji s párem na vzdělávání a komunikaci, jsou schopni vyjednat sexuální akty, které otevírají dveře širšímu spektru potěšení.,

Laurel Steinberg, klinický sexuolog, vztah terapeut

Většina žen a mužů v páry, že jsem se léčit zobrazit orální sex oba způsoby, jak být příjemný součástí zdravé sexuální vztah. Myšlenka „zvláštní pravidla“ (že ženy jsou dárci a muži přijímače), je zastaralý, šovinistický mumbo-jumbo, že je to nespravedlivé pro obě strany — muž věřící si ujít tuto skvělou příležitost, jak dát potěšení, a žena partnery přijít na to jak se těší na zážitek a pocit, oceňují stejným způsobem, že ona (pravděpodobně) hodnoty ho., Občas, viděl jsem některé ženské pocity ublížit, protože jejich partneři nechtějí jít dolů na ně kvůli vůni nebo chuti. To negativně ovlivnilo tyto vztahy, a vyústil v pocity odmítnutí, nízká sebeúcta, a smutek.

učím páry, že je opravdu důležité mít na dosah pestrou nabídku sexuálních aktivit, aby věci byly zábavné a vzrušující., Navíc, protože většina párů se sexuální dysfunkcí v určitém okamžiku, nebo nemůže mít vaginální sex z jiných důvodů, orální sex jako možnost zajišťuje, že pár může mít vždy skvělý sexuální zážitek, bez ohledu na to, co se děje.

Vanessa Marin, sexuální terapeutka, licencovaná psychoterapeutka

všichni si vybereme vlastní sexuální hranice. Ale slyšela jsem od pár žen, kteří jsou frustrováni, že jejich partneři nebudou provádět orální sex, protože partner si myslí, že je „hrubý“ nebo „divné.,“Nemyslím si, že je přijatelné zahanbit tělo vašeho partnera nebo jeho touhy. Také si myslím, že páry musí mít reciproci – není v pohodě požádat svého partnera, aby provedl sexuální aktivitu, kterou jim na oplátku nechcete udělat.

Gracie Landes, licencovaný manželství a rodinný terapeut, certifikovaný terapeut sex

V každém uspokojující, zdravé sexuální vztah, to není tak jednoduché, jak se zda někdo nemá nebo nechce provést konkrétní čin. Sexuální akty se řídí vzájemným souhlasem., Nikdo nezůstane dlouho v žádném vztahu, který jim nedává dost toho, co chtějí a oceňují.

to znamená, že lidé mají mnoho různých pocitů o orálním sexu. Někteří lidé rádi dávají, ale nepřijímají a naopak. Jakékoli chování mezi dvěma lidmi musí být vyjednáno. Aby se to stalo, požádám každého člověka, aby popsal, co pro ně znamená mít nebo nemít konkrétní věc, a co by pro ně znamenalo získat to, co chtějí. Většina lidí chce být milována, oceněna a respektována. O tom se těžko dohaduje. Jak toho dosáhnout, není tak snadné.,

Stephen Snyder, sexuální terapeut, docent psychiatrie na Icahn School of Medicine

mám potíže s myšlenkou „dát“ někomu orální sex. Erotická mysl je zásadně sobecká. To opravdu nerozumí myšlence “ dávat.“Mnohem lepší je myslet na orální sex jako na druh „užívání.“Udělejte to pouze tehdy, když si to užijete — nejen proto, abyste svému partnerovi dali orgasmus, nebo je slyšeli sténat. Pokud se vám to nelíbí, pak jděte najít jiný způsob, jak je přimět, aby sténali, že se vám skutečně líbí.,

Jako sexuální terapeut, myslím, že myšlenka, že buď sex by měl být automaticky očekává, že dát navzájem orální potěšení, je scestné. Nikdo by neměl automaticky očekávat, že bude provádět sexuální akt, který si neužijí. Někdy se lidé snaží vyhovět touhám svých partnerů tímto způsobem, z velkorysosti. Ale to je téměř vždy chyba. Časem může vytvářet negativní pocity a zasahovat do vaší touhy po druhé osobě. Z větší části je nejlepší držet se sexuálních aktů, které vás oba baví.,

Shannon Chavez, klinický psycholog, certifikovaný terapeut sex

já jsem slyšel obavy, že dává partnerovi orální sex povede k podvádění, s ženskou, nebo, že příliš mnoho orální sex povede k mimo kontrolu sexuální touhy u partnera. Jeden partner řekl, že omezuje orální sex, aby jeho žena neztratila zájem o jeho penis.

ale ve své praxi zjistím, že více mužů je pohodlné dávat orální sex bez očekávání jeho přijetí na oplátku. Myslím, že většina mužů, se kterými pracuji, ví, že orální sex je pro ni příjemný a chce, aby si užívala sex., Více se zabývám obavou, že ženy nechtějí orální sex. Někteří se zabývají genitální hanbou nebo mylnými představami o zápachu, vzhledu nebo pocitu špinavosti. Některé ženy se cítí příliš rozpačitě, aby si promluvily s partnerem o tom, jak přijímat orální sex způsobem, který se cítí dobře. Většina žen, se kterými pracuji, není obeznámena s jejich sexuální anatomií-je to méně o problému“ necítím touhu po orálním sexu „a více o problému“ nevím, kde se musím dotknout“. Některé ženy nikdy neobdržely orální sex příjemným a smyslným způsobem.,

Nagma Clark, licencovaný sexuální terapeut

podle mých zkušeností jako sexuální terapeut jsem si všiml, že orální sex je i nadále kontroverzním tématem mezi heterosexuálními páry. Na jedné straně existují páry, které se naprosto milují a považují orální sex za velmi důležitou součást svého sexuálního repertoáru. Na druhou stranu vidím páry, kde jeden partner je opravdu do orální sex a druhý není.,

od žen slyším věci jako: „nesnáším kouření, protože prostě trvá věčně, než přijde, „nebo“ nepolykám a naštve se, když to vyplivnu,“ nebo “ kouření je pouze pro zvláštní příležitosti.“Od mužů slyším:“ nechce, abych na ni šel dolů „nebo“ je frustrovaná, když na ni jdu dolů a ona nemůže přijít.“A někteří řeknou:“ to není pro mě/nedělám to/nikdy jsem to neudělal “ (ale jsou v pořádku s kouřením a ne vratným)!,

považuji za velmi zajímavé, kolik žen je znepokojeno tím, jak chutnají nebo voní, a to je obvykle velký důvod, proč nechtějí, aby na ně jejich partneři šli. Muži zřídka hlásí jakékoli obavy o tom, jak voní nebo chutnají! Taky, více žen než mužů, cítí povinnost zapojit se do orálního sexu a udělá to proto, že jejich partner očekává, že tak učiní, a chtějí potěšit svého partnera.,

Křesťanské Jordal, licencovaný manželství a rodinný terapeut, klinický asistent profesor pár a rodinné terapie na Drexel University

pracuji především s jednotlivci a páry, stejně jako throuples nebo trojice vztahy. Všiml jsem si, že pro mnoho lidí, stále existuje snaha o definování sexu, nebo uspokojivý sex, jako pohlavní styk, na rozdíl od přemýšlení o orálním sexu jako další, velmi příjemná volba. Často, je to mimo stůl způsobem, který omezuje úroveň sexuální spokojenosti, kterou lidé mohou mít ve svých vztazích.,

v konečném důsledku nejde o to nutně říkat, že by se mělo vrátit na stůl, ale zkoumám, co to vedlo k tomuto rozhodnutí. Pro mnoho lidí je to o vzdělání: jak to, že mluvíte se svým partnerem o tom, co se vám líbí? Mluvil jste o tom s vámi? Jaké jsou vaše minulé zkušenosti kolem orálního sexu? Nějaký druh sexuálního aktu?. Je to o sexuální spokojenosti: dobře, co jiného děláte se svým partnerem, který je pro vás příjemný, a existuje kompatibilita mezi partnery o tom, co se zapnou a co je dostane pryč?